"Разноцветный квадрат."

      Было примерно около часа ночи. На качелях, перед небольшим кирпичным пятиэтажным домом, сидела девушка. В темноте ее можно было и не заметить. Со всех сторон раздавались хлопки фейерверков, но из-за дома их не было видно. Были слышны крики подвыпившей молодежи, что радостно праздновала начало Нового Года. Звон разбитых бутылок с алкоголем. Только вот, девушке, видимо, было всё равно на окружающую обстановку. Совсем невеселый вид она производила, а скорее печальный. Складывалось впечатление, что вот, вот, и девушка заплачет. Раз, и она решила оттолкнуться от земли, два, и девушка уже летит в небеса, радуется качелям словно ребенок. Она опустила голову назад. Это было одно из самых ее любимых занятий. Таким образом чувствуешь небывалый прилив адреналина. Девушка закрыла глаза и задумалась. POV Люси.       И как все так обернулось? Могла ли я думать на первом курсе, что на втором будет так сложно, что я не смогу этого выдержать? Что будет так тяжело. Что я буду в такой непросветной жопе? Конечно, нет. Мне казалось, нет, лучше сказать, я наивно надеялась, что проучусь весело и интересно все шесть лет в моей любимой группе, с моими дорогими друзьями.       Мне так осточертела школа и одноклассники. Я их никогда не любила. Так надоело быть отличницей. Хотелось вздохнуть свободно. Я так мечтала о беззаботной студенческой жизни. Мама столько всего рассказывала о своих приключениях в этот период. Говорила, как это здорово быть студенткой. Это ведь твои лучшие годы. Но, поверьте, не для медика. Многие знакомые, родственники, родители и друзья отговаривали меня ступать на эту тяжелую дорогу. Но куда вы прикажете мне идти, вот хочу я у вас спросить, если вам нравится химия и биология? Не, мне еще, конечно, нравится литература… Но журналистику я всё же не выдержу. Нет у меня той хватки, сноровки, харизмы, чтобы просто так подойти к человеку и начать задавать личные вопросы, которые по существу меня и касаться то не должны. Я бы в такой момент, честно говоря, сразу бы смутилась, покраснела и убежала в неизвестном направлении. Да, и писать я не могу, если тема мне не нравится. Ну, вот просто не могу себя заставить. Даже в память о покойном дедушке не получится. Еще и общество нужно сдавать. А с обществознанием у меня не ладится как ни крути. Всё же когда ты сдаешь определенные предметы по экзаменам, ты в дальнейшем очень сильно от них зависишь.       А быть врачом… Это так здорово! Правда, со временем я поняла, что совсем нездорово. В детстве я смотрела на людей в белых халатах как на каких-то спасителей, волшебников, сказочных персонажей, которые раз и могли вылечить мою бабушку. Но за всем этим кроются годы упорной работы и трудной практики, и совсем нелегкой учебы. «Спасать» людей, бывает, совсем невесело, особенно когда ты не можешь ничем помочь человеку. Когда сделаешь что-нибудь не так, и человек умирает на твоих глазах. Медики несут тяжелую ношу на своих плечах. Не смотря ни на что они не перестают улыбаться, чтобы люди верили, что врачи могут все. На этот путь я всё же решила ступить. Перебрав множество других вариантов, начиная от криминалиста и заканчивая агротехником и педагогом, я всё же остановилось на том, что хочу стать врачом и никем более. Сложно выбрать свой жизненный путь. Определиться с профессией, чтобы и тебя радовала, и семья в дальнейшем была в достатке. Найти свою цель в жизни. Найти себя. Но если нашел, то лучше уже от нее не отступать, а держаться до конца.       Криминалист — очень интересная профессия. Но в ней нужны просто прекрасные дедуктивные способности и логика должна быть на высоте. А с логикой я, честно говоря, не особо дружу. Впрочем, как и с интуицией. И там дофига уголовного права! Я же там подохну от скуки. И уж точно не смогу все это запомнить, тем более выучить. Там слишком мало химии и биологии.       Агротехник или зоотехнолог — этой профессии можно научиться в Исване, в прекрасном институте имени ЭНД. Институт действительно шикарный! Большая территория. Не так сложно учиться. Хотя везде есть всё же свои плюсы и минусы. И общага там чудесная! Всего лишь на двух человек! И там сейчас как раз учится моя подруга Милианна. А ведь когда-то она учились вместе со мной в одной группе. Но ушла летом после первого курса, сказав, что не хочет жертвовать своим здоровьем, ради того, чтобы стать медиком. Мы с ней поначалу не особо общались. Но именно во втором семестре хорошо сдружились. Мне было очень грустно расставаться с ней. Да, что там мне. Всей нашей группе. Мы же словно семья. Но зато сейчас она счастлива. Говорила, что всё же медицина это не ее. Но я не думаю, что там так интересно учиться. Да, и кем я буду после всего этого?! Хотя, к слову сказать, моя мама в свое время закончила именно этот университет только на бухгалтера. До сих пор не понимаю, что такого интересного может быть в разборе бесчисленных бумажек? А мама всегда говорила, что это занятие ей по душе, и такой предмет как высшая математика, был ее самым любимым. Не понимаю.       Хм, учитель по химии и биологии. Не, не, не, не. Я, конечно, детишек люблю. Но не настолько. Хотя и училась на факультете педиатрии. Не выйдет из меня преподавателя. Не мое это. Ну, не мое. Я друзьям, порой, материал человеческим, понятным языком объяснить не могу. Что уж там говорить о том, чтобы научить чему-нибудь бедных, ничего непонимающих детишек.       В голову приходила мысль стать ветеринаром. Я люблю животных. Но людей лечить мне хочется всё же сильнее.       Нет! Я себя вижу только врачом! Хочу помогать людям. Хочу понимать состояние своих родных, близких и окружающих. Знать как и их лечить если что. Какие предпринять меры. Знать самой. А не полагаться или ждать помощи от других! И что? К каким выводам я пришла? Снова идти в медики? Быть в 30 лет с высшим образованием, без семьи, без работы, без денег, на шее у родителей? Класс! Просто класс! Не хочу! Нет уж, увольте! Да, еще и учиться с теми, кто младше меня на целых два года. А ведь мне в нынешнем году уже двадцать будет. Но тогда что? Что мне делать?! Ни взрослые, ни мои родители, ни мои друзья, ни просто окружающие не могут ответить на этот вопрос. А что мне в таком случае остается делать? Смысл потерян. Цели не достигнуть. Мечта брошена в топку. Ради чего мне жить? Зачем?       Вдруг, стало так больно. Казалось, вот вот и я заплачу, просто навзрыд, как ребенок. Хотелось кричать от бессилия и осознания своей бесполезности и никчемности. Чего я стою теперь?       Эх, а ведь в этом институте была вся моя жизнь: друзья, интересы, мгновения, учеба, которая завлекала, пока не появился это проклятый предмет гистология, незабываемые случаи… На глазах всё же выступили предательские слезы. Я быстро вытерла их тыльной стороной рукава своей куртки. Ну, как так?! За что мне все это?! Что я сделала не так?!       Я бы с удовольствием покончила с собой. Ибо жизнь больше не имеет смысла. Но родители. Как они будут без меня? Я же единственный ребенок в семье. На моего оболтуса двоюродного братца Зерефа надежды то никакой. Мало того что вылетел платно с четвертого курса из экономического института. Так еще и женился в девятнадцать лет не имея ни образования, ни денег, ни ума. Притом что девушка его, Мавис, на пять лет его старше и уже закончила этот институт, работает экономистом в одной довольно известной фирме. На ней вся семья и держится. Хах, она такая миниатюрная. Я в два раза выше нее. Хоть и ростом всего лишь метр шестьдесят семь. А мой братец под два метра. Интересно, как они целовались то… Ох, блин, что это я в самом деле? Куда-то не туда меня начали мои мысли заводить. А ведь он так и не смог найти работу. Теперь в армию загребли. Может, ума хоть наберется, и не будет впредь так опрометчиво поступать. Помню, спросила его: «Братец, ну, куда тебя понесло?! Зачем сразу жениться то?! Мог бы просто жить с ней вместе. Хватило бы, я думаю, с лихвой!» А он лишь в ответ: «Люблю ее. Тебе не понять, сестренка». Да, наверное, мне не понять. Человеку, который всю свою жизнь учился и видел в этом смысл своей жизни. Особо не влюблялся. А если нравился кто, то они сразу давали понять, что мы просто друзья. Порой было так обидно… Человеку, который за девятнадцать лет своей жизни ни разу ни с кем не встречался… Хотя… Но ОН был не такой… Ой, блин, о чем это я. Лучше этого не вспоминать. А то еще больнее будет.       Эх, не понимаю я своих братьев. У троюродных вон, Стинга и Роуга, тоже ведь их девушки старше них самих. Влюбиться в того, кто младше тебя. Не понимаю я их девушек. Чем они руководствовались? Безысходностью? Возможно. Тем что в 25 желательно уже иметь семью. А под рукой кроме них никого не было.       А для своих родителей я надежда и опора. Но что я могу им дать? Правильно мне мама сказала, кому я нужна без образования? Правильно, никому. А сидеть на шее у родителей тоже не вариант. Что делать? Как жить дальше?       На дворе январь 2016 года. 2015 год был всё же не самым веселым в моей жизни. И уж точно не самым беззаботным. Но и хороших моментов в нем хватает. Чему то меня это же ведь научило? Научило. Все, что ни делается все к лучшему. Я всегда старалась придерживаться этого правила.       Я никогда не рвалась в город Исван. Ненавидела тогда этот город всем сердцем. Пошла туда, думая лишь о том, что мои друзья тоже будут там. Но не тут то было. Они довольно неплохо сдали экзамены, но до бюджета в Исван было всё же далековато. А у меня целевое уже было направлено в Исван. Что ж, чему бывать, того не миновать, подумала я тогда. Но было жутко грустно. Расставаться с родителями, друзьями, любимым городом. Живу я в Энке. Милый и красивый город. По мне так очень уютный. Со временем я также сильно полюбила и Исван. Узнала местные красоты этого города. И просто влюбилась в это место. Особенно когда идешь ночью к общаге, город словно преображается, появляется совсем другая сказочная реальность. Всё так завораживает. Вообще, ночь самое прекрасное время суток! Тогда же приходит и вдохновение, что не дает спать по ночам. Я точно не собиралась расставаться с Исван еще ближайшие четыре с половиной года. Но судьба распорядилась иначе.       С возрастом меняется и твое мировозрение, взгляд на жизнь. Будучи школьницей, я считала студентов такими взрослыми людьми. Но когда сама стала студенткой, поняла, что я в душе все еще большой ребенок. Помнится, мы столько дурачились в универе, позитив на грани сумасшествия, так проще. А то недолго так можно и сойти с ума, порой, от безысходности, когда ничего не сдается. Или же впасть в депрессию, что еще хуже.       Не хочу становиться взрослой! Ребенком быть куда лучше. Никакой отвественности. Счастье, радость. Жаль, что в детстве этого не понимаешь.       Я подняла голову наверх и открыла глаза. Как всегда меня замутило. О, это чувство полета! Как же я его люблю! Внезапно в моем переднем кармане джинсов завибрировал телефон и заиграла моя любимая песня. Poets Of The Fall — Brighter Than the Sun. I'm in way too deep like a poser And falling for the dream's just the ground getting closer I guess it's how our lives get painted in scars With everything riding on a joker With the paradise syndrome strap on for spurs Regret is the skin you shed just to make it this far I need you to find me, I can no longer breathe I want you to touch me, just to know I still feel, oh Like a miracle you change me, raise me Brighter than the sun till I'm ready to be me And your love is the reason, yeah Like a miracle you wake me, make me Brighter than the sun when it used to blind me I know your love is the reason Love never goes out of season I got nothing to call a solution Not a penny to my name, just riding the motion Yet like a child I still reach for the stars But if this darkened hole is my conclusion And the mother of pearl world is just a notion I lose for playing out my part in this farce… *       Я очень люблю рок, хоть по мне так и не скажешь. Опустив ноги, (их всё же приходилось подгинать, качели ведь еще с моего детства стоят тут, а я уже не маленькая) я стала тормозить. Раз пролет, два пролет уже медленнее, а на третьем качели остановились совсем. Музыка продолжала играть все громче и громче. Я быстренько вытащила телефон. На экране горела надпись: «Казанова»       Ох, ну, вот только его мне сейчас не хватало. Хотя чего это я так на него реагирую? Он ведь единственный, кто способен сейчас поднять мне настроение. И не раздумывая больше ни минуты, я провела пальцем по сенсорному дисплею. Приложив телефон к уху, проговорила: — Алло.