Pictures On The Windows

Я привык не смотреть в окна. Вид из них казался тусклым и совершенно грязным. Не таким. Он коверкал реальность. Окна в моей комнате завешаны прозрачной, молочного цвета, тюлью. Она мне не нравилась. Не нравилось своей прозрачностью и цветом. Отец отказывал мне в том, чтобы купить новый. Все наши споры начинались его отговорками по поводу того, что у нас мало денег, вся семья в долгах, а заканчивались моими замечаниями о его постоянных пьянках. После этого он обычно запирал меня в моей комнате. Ему было плевать на то, что мне нужно в туалет или выпить стакан воды. Иногда отец забывал про меня и оставлял в комнате на несколько дней, а отпирал дверь только после многочисленных звонков учителей. Да и к тому же, он успевал обвинить меня в том, что видите ли я прогуливаю школу, забывая, что именно он запер меня здесь. Когда моя мать жила с нами, она хоть как-то успокаивала отца, но после того, как она однажды вышла из квартиры вынести мусор и не вернулась домой, он окончательно озверел и всю злость вымещал на мне и несчастных бутылках. Я забываю где он работает, но ему хватает на каждодневные пьянства. Иногда он приглашал шлюх, которые своими стонами мешали заснуть, и это означало то, что отец получил премию. Я существовал в этом доме на деньги, которые ежемесячно присылал мне дедушка. Наша квартира находился в одних из тех районах, в которых дома располагались так близко, что между ними образовывались только узенькие переулки, где едва ли мог пройти один человек. Как понятно, окна находились так близко, что можно было протянуть руку, чтобы достать до окна соседа напротив. Еще одна причина по которой я не смотрю в окна. Возможно из-за того, что у меня депрессия. Возможно из-за того, что я социопат. Или из-за того, что мне просто плевать, что происходит там, за окном, потому что там наверняка лучше, чем здесь. Свободное время, то есть то время, которое было вне криков отца и хождения в школу (по крайней мере попытками), я читаю книги. Я не помню какие книги я прочитал и их точное количество. В них огромное количество страниц, которое я осиливаю максимум дня за два. Обычно, я вырываю из книг обложки. И копирайты. Я просто не согласен с названиями книг. Иногда, названия могут быть сухими и скучными, а иногда вообще не совпадающими с содержанием книги. Ни намека, что там будет происходит. Отцу на это плевать. Он даже не знает, что я делаю в своей комнате. Это радует. Что насчет друзей? Друзья совершенно не нужны. Они тянут тебя вниз. Мешают нормально жить. Люди, которые предают и насмехаются над тобой за углом, разве друзья? Возможно, это единственное, что я понял из старшей школы. Да, в средней у меня было пару друзей. Их имена и воспоминания, связанные с ними, растворились и исчезли. Младшие классы я совершенно не помню, так что о них я ничего не могу сказать. Зато, я прекрасно помню свою сестру, Джемму, которая, как только ей исполнилось 18, собрала вещи и умотала в Лос-Анджелес, оставив меня одного с этими придурками. Да, когда она была рядом все было легче. Я ощущал какую-то малейшую поддержку, но не любовь. Ее никто не научил любить, как и меня. Нас просто некому было учить. Нельзя сказать, было ли это в порядке вещей или это все просто ужасно и кошмарно. Исходя из моих размышлений можно подумать, что я ничего не люблю и мне абсолютно плевать на все в этом мире. Может быть это так, а может и нет. Я люблю клубнику, запах мармелада, старые деревянные вещи, шелест дешевых страниц, кофе без сахара, необъяснимость и шерстяные свитера. Я люблю первый снег декабря, дождливый сентябрь, теплый июньский ветерок и запах первых мартовских цветов. Я люблю холод, наблюдать рассвет с крыши, шоколадные кексы, темноту, умных (но не слишком) людей, зеленый и голубой цвета, серых котят и старые корабли с белыми парусами. Я люблю уют, зажженные свечи, мороженое с марципаном, запах клея, карандаши с ластиком на конце, луну и звезды, ходить по берегу моря, ложится спать в 5 утра и попытки разобрать надписи на школьных партах. Я люблю фиалки, число 37, смотреть в потолок, пустые карманы, гирлянды от елки, желтые пледы, кукурузные хлопья с молоком и запах чего-то нового. Я не люблю глупых людей, окна, свой тюль, свое имя, своих одноклассников и апельсины. Я быстро привыкаю к людям. Я слишком доверчивый и не осознаю все, что делаю. Я бросаю слова на ветер, забывая о том, что слово не воробей. Я не отвечаю за свои поступки и часто хамлю. Я часто отвиливаю от выбранной темы и не слышу звона будильника. Я Гарри Стайлс, а мои окна занавешены молочной тюлью, которую я терпеть не могу.