Wandering man

Мы очень часто во что-то верим. А порой создается впечатление, что вся наша жизнь состоит из одних только надежд. Это может начинаться от банальной веры, что какой-то конкретный человек обратит на тебя свое внимание. Или же, что тебе подарят именно тот подарок, о котором ты так долго мечтал. А еще, чаще всего всех нас терзает вера в то, что судьба непременно обернется таким образом, что и мечтать после этого уже не придется, нужно просто немного подождать. Таких примеров можно приводить бесконечно много. Эти вера и надежда, с примесью тягучего ожидания на пару с терпением, кажется, пришли к нам с самих пелёнок. Либо же так устроен мир, что один другого учит быть безграничным романтиком из поколения в поколение. Также все эти традиции, которые заставляют верить в то, чего на самом деле нет и быть не может. Порой даже и не знаешь: это дарит всем нам возможность создать свой сказочный мирок, либо же подстилает тебе под ноги колючий ковер, не дающий идти вперед? Вот и я оказался тем человеком, который не знает, на что надеяться в своей жизни. Звучит, безусловно, пессимистично. Но иначе я уже и не могу. Всегда, когда на какие-то события возлагаются большие надежды, ждет лишь огромное разочарование. Вот и сейчас, сидя в этом старом, скрипящем автобусе, я понял, что меня постигло то самое разочарование. Пассажиры были какие-то противные, грязные, провонявшие спиртными напитками, больны и кашляли с такой силой, что я иногда думал: «сейчас кто-то выкашляет свои легкие». Не так я себе представлял тот самый день, когда все-таки решусь признаться. Когда я скажу: «мам, пап, я гей», - и это примут, как шокирующую новость, но не трагическую. Но опять-таки я словно герой из картинок на подобии «ожидание/реальность» и все было совсем не так, как я изо дня в день это себе прокручивал в голове. Ну, судя по тому, что на коленях у меня дорожная сумка, а я в автобусе в окружении неприятных мне незнакомцев, можно сделать вывод, что признание пошло мне далеко не на руку. Меня вышвырнули так, словно я стал настоящей обузой, и до сих пор в моей голове тревожно звенят фразы: «Ты нас опозорил!», «Ты не мой сын!», «Тебе нет место в этом доме!», «Ты сам выбрал этот путь?! Тогда катись по нему прямо в ад». Теперь я чувствую, как на щеках разливается жар, но я не краснею, напротив, я бледнею от воспоминания раздраженных лиц своих родителей, от этих далеко не сладких слов. До сих пор все это мне кажется каким-то нереальным. Мои руки непроизвольно сжали ткань жёлтой дорожной сумки, и я закрыл глаза с такой силой, что в темноте, в которой оказались мои глазные яблоки, начали возникать полупрозрачные пятна. Когда же я вновь их открыл, теперь уже точно такие же пятна летали по воздуху и практически исчезали, но стоило мне моргнуть, как их хрупкий образ вновь витал там, куда я кидал свой взор. Я чувствовал страх, неприязнь, и, когда меня конкретно накрывало, начинал рыдать. Ведь буквально час назад от меня отреклись те люди, которые были дороже всего на свете. Понятное дело, что я всегда был для них не подарком, и к тому же таких вот «подарков» у них осталось еще трое. Так, видимо, родители решили устроить такую себе чистку в нашей немаленькой семье. Скорее всего, это было сделано для того, чтобы я не совращал младших брата и сестру. Старшего уж, пожалуй, совратить невозможно. Хорошо, что хоть его не было дома, иначе бы он присоединился к моей моральной расправе. Ведь он может еще и добавить пикантности в разговор, и даже сделать так, чтобы этот день запомнила не только моя голова, но и мое тело. А все потому, что мой старший брат — настоящий гомофоб. Я хотел выкинуть этот день из своих "полочек памяти" или хотя бы отвлечься, иначе в подобном состоянии я буду ехать еще два часа. Мне всегда тяжело дается переживать какие-то неприятности. Иногда может неожиданно закружиться голова или вообще затошнить. А когда мне стыдно, по моему телу пробегает холод, в глазах самую каплю темнеет, и тело покалывает так, словно оно все затекло. Сейчас же, я был в таком состоянии, что пустил все на самотек и не хотел ничего решать. Можно считать: это мой личный апокалипсис. Когда смерть казалась более приятной вещью чем то, что я ощущал в данный момент. Что ж, впереди меня ждет утомительный путь и неизвестность того, в какие же дебри меня заведет моя судьба. Я буду часто смотреть на небо и просить звезды мне подсказать верное направление. И когда-нибудь они мне ответят. Ведь я верю в это.