***
А вот и вторник. Вечер. На улице холодновато. Дует ветер. Он предложил подняться на балкон 17 этажа в моём подъезде, на что я согласилась. Поднялись. Стоим и опять о чем-то разговариваем. А-а-а-а как же я могла забыть. В школе на физкультуре произошла такая история…. Соня Королёва - это моя одноклассница. Она необычная, просто потому что больна. Не помню, какая болезнь, но она не такая как мы все. И вот я у нее спросила, кто ей нравится, а она ответила, что Игорь Гончаров. Я была в шоке. Настя Снежина подошла и начала с ней о чем-то разговаривать. А потом... Соня ответила (ну это по крайней мере, что я услышала): - … только я не буду его целовать. Вдруг он заразный!!! - ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА - я очень долго смеялась.***
Снова тот момент, когда мы вместе… Я рассказываю ему эту историю и смеюсь, а он обижается и говорит: - То есть я заразный? Значит и ты заражена? Опять же смеюсь и говорю: - Конечно нет! Ты лучший! Подошел. Обнял. Я чуть не упала, притом произнесла: - А-а-а! Чуть на ногу тебе не наступила... - Конечно, наступила ногу бы отдавила. Было обидно. Ну я конечно просто сделала вид, что обиделась ведь потом он сказал, что это шутка. Он меня обнял, и все было хорошо. А потом мы поцеловались…. Это было непередаваемое ощущение. Это не объяснить словами. Нужно было просто там находиться. Было семь вечера и ему надо было бежать домой. Сели в лифт нажали на мой этаж и поехали, при прощании, он меня опять обнял, чему я была очень рада. Ну и конечно же, без его шуток не обошлось. Я вышла из лифта и он сказал: - Ну, вот теперь лифту будет легче ехать.. - и посмеялся. Нет, я, конечно же, опять сделала вид, что обиделась, но все равно на душе было как-то не очень. Хотя, в тот момент мне было абсолютно наплевать. Домой я вернулась, конечно, на крыльях. На крыльях счастья.***
А-а-а среда- тяжёлый день (семь уроков). Все было как обычно. Идя домой, (а я не домой так как у меня были занятия по музыке) он взял мою сумку и сказал: - Я и не заметил, что ты сегодня с сумкой.. - Конечно, ты вообще не замечаешь даже с чем хожу. - разозлено, но все же улыбнувшись, я ответила. - Что же ты такие тяжести несешь? Я промолчала, но в душе я просто ликовала. Вот и сели в автобус. Опять о чем-то говорили. Конечно, он снова рассказал свою знаменитую шутку (причем он только мне её говорил). "Колобок повесился". Думал, что будет смешно. На самом деле нет. После колобка, он рассказал шутку про меня и мне правда стало обидно. Я сказала: - Игорь, если еще будешь про меня шутить, то… - больше я ничего не стала говорить. - До расставания? - растерянно спросил он. - Да! - без какой-либо жалости ответила я. - Всё, больше шутить не буду. Я заметила, как он испугался и опять же я поверила этому взгляду, этим словам и выражению лица. Дальше день прошёл как обычно.***
Понедельник. Урок биологии или валеологии точно не помню. Кабанов опять немного поссорился с Гончаровым и произнёс: - Он меня променял! - возбуждённо и вспыльчиво произнёс Кабанов. - Молодец! Я бы тоже променяла. - сказала Мария Алексеевна шутя. Позже она произнесла еще одну очень важную для меня фразу: - Какая красивая пара! - Спасибо! - с улыбкой на лице отвечала я ей. И эта улыбка не спадала у меня весь день. Автобус остановился на моей остановке и мы вышли. Неся мою сумку у себя на плече, Игорь проводил меня до дома. Шли мы вчетвером: я, Игорь Гончаров, Никита Кабанов и Лиза. Что-то там у нас случилось и он задает вопрос Лизе: - Как дела? Она отвечает: - Нормально. Как твои? - У меня тоже все хорошо! - ответила я крича. - Спасибо, что спросил. Все негромко посмеялись. Мы дошли до моего подъезда. Обнялись и разошлись по домам. Забыла упомянуть одну вещь - нашу с ним ссору. Было это, когда мы шли со школы. Я пыталась рассказать ему свой сон и назвала Кабанова — Кабанчиком, а его просто Игорем, на что он обиделся. Где же справедливость? В этот день мне было так плохо. Он не обнял меня на прощанье, не сказал «пока», просто развернулся и ушел. Мне не хотелось жить в этот момент. Мне было так стыдно. Не надо было называть Кабанова - Кабанчиком. Эхх… Но ничего уже не вернуть. Он потом извинился. Сказал: "Прости, я что-то погорячился, не понимал, что делаю...". Конечно, я его простила, ведь он мне безумно нравился. Вот-вот и я готова сказать ему заветные слова... "Я тебя люблю!". Спустя несколько недель, я узнала, что Вика с ним переписывалась. Она ему много чего рассказала. Того, что говорила ей я. Ведь мне хотелось тогда перерезать себе вены. Но я даже и не предполагала, что так и сделаю, только не по этой причине. А вот и долгожданное 29.10.2015. Нам месяц. Это был четверг. Первый урок ОБЖ. Зашла в класс затаив дыхание, он разбирал автомат. Я подошла, обняла его, и он сказал мне: - Поздравляю! - И я тебя поздравляю! - с неугосающей радостью на лице, произнесла я. Весь остальной день прошел обычно. Но только не вечер. Мы пошли гулять. К сожалению гуляли мы не долго, так как он куда-то торопился, вроде бы его папа купил машину. Я вышла на улицу первой, и мне пришлось его подождать. А вот и он. Боже вот и он. Мы пошли, потом он достал из кармана красивую коробочку и подарил мне её. - Спасибо! Можно я тебя обниму?! - с безумной радостью ответила. Мы шли и разговаривали о чем-то разном, может даже и интересном. Но ему нужно было уже идти домой. Он проводил меня и разошлись. Было темно. Именно поэтому я сначала не заметила, что эта за коробочка, только когда я зашла в лифт, я увидела, что это "FERRERO ROSHER". Конечно, конфетки были вкусные.***
Суббота. Такое ощущение, что он просто не хочет со мной общаться (да не просто общаться, а быть вместе). Он подходит к Саше, Насте, Полине, но не ко мне. Конечно, обидно. Очень обидно. Придя домой, я позвонила Вике и просто начала плакать, потому что мне было больно. Я сказала ей, что не нравлюсь ему и он бросит меня. После разговора я представила, что он меня бросил... Мир перевернулся у меня в голове. Вечер. На телефоне играла музыка. Я сидела на полу, так как заряжался телефон. Мысленно, я сказала себе: "нужно выключить музыку, а то как-то под нее расставаться не очень". Секунда, еще одна, он написал: "Свет...", потом долгое молчание, ведь он что-то писал. Писал долго. И вот пришло сообщение. Я увидела всего два слова: "..Светик прости.." И мой мир перевернулся. Я отвернулась к дивану и начала плакать. Слёзы текли и текли. Я не могла остановиться. Адская пронзающая боль. Я прочла всё, что он мне написал: "Прости. Раньше, у меня к тебе сильная была симпатия, а теперь просто пропали чувства. Я не знаю, почему это произошло. Ты найдешь в сотни раз лучше меня…". Примерно так он написал. Мне казалось, что сейчас он напишет: "Света, прости, это всего лишь шутка". Но нет... Не через минуту, не через две, не три, это сообщение в мой адрес не пришло. Я позвонила Вике. В тот момент, я очень сильно плакала. Я сказала, что не смогу больше так жить. Как я буду учиться с ним в одном классе? Побежала в ванну. В душевой кабине висел станок. Я взяла его и решила умереть. На глазах были слезы. Да... Прошел всего месяц, но за этот месяц со мной столько всего произошло... Это не объяснить словами. Из-за слёз, я, можно сказать, ничего не видела. Сделала надрез… Пошла кровь… Помимо душевной боли, я почувствовала еще и физическую. Слава богу я во время остановилась и ничего плохого со мной не произошло. Выйдя из ванны, я просто начала дико кричать и в тоже время плакать. Прошли самые ужасные минуты в моей жизни. Вроде бы я и успокоилась, но слезы все равно продолжали течь. В комнату зашёл папа и мне пришлось всё рассказать. Он ответил: - Я так и думал. Не надо переживать, он того не стоит. Этих Игорей в твоей жизни будет сотни, а убиваться по одному, который от тебя отказался, не стоит. - Да, но столько всего за этот месяц произошло, это ведь не забываемо. — слёзы текли по моим щекам, но я все равно продолжала говорить. "Спасибо тебе папа! Спасибо за то, что есть! Спасибо за то, что поддержал меня в такую трудную минуту! Спасибо!!!". С огромной душевной болью в этот день,я ушла спать. Вот и новый день. Казалось бы, ура каникулы начались! Но радоваться было нечему, ведь я лишилась одного, очень важного для меня человека, по крайней мере, так думала я. Проснулась. Подошла к маме, она была на меня обижена, потому что я не рассказала, почему плакала. После моего рассказа она спросила: - А в чем причина? - Он сказал, что я просто ему разонравилась! - со слезами на глазах говорила я. - Не надо расстраиваться, он не стоит твоих слез и боли. - продолжала говорить мне мама. Я побежала в комнату и начала плакать. Сильно плакать. Как будто бы я вернулась во вчерашний день. Сегодня должна поехать к бабушке в гости. Позвонил папа и сказал, чтобы я выходила. Ехали где-то час. Я слушала грустную музыку и на глазах снова были слезы. Смотрела в окно и видела счастливые пары, идущие и радостные, которые наслаждаются друг другом. Как же мне перестать плакать? Как? Слёзы текли и текли по моим щекам. "Не надо плакать у тебя же на лице макияж." - Продолжала говорить я себе. - Может заедем на дачу? - предложил папа. - Зачем? - поинтересовалась я. - Посмотреть нормально ли там всё. Мы заехали на дачу, и пока папа ходил по даче, я сидела одна в машине. Чтобы не скучать, я позвонила Лизе. Разговор начался так: - У меня ужасная новость? Ну не знаю как для тебя, но для меня она очень печальна. - Что случилось? - взволнованно спросила Лиза. - Меня бросил Игорь. - Как? Почему? Зачем? … Она все задавала и задавала вопросы, но это же Лиза. С ней очень весело. Уже при первых словах разговора, она умудрилась меня развеселить. Настроение было поднято, не настолько конечно, сколько хотелось, но зато больше нет никаких слез и это радует. Вот мы и доехали до бабушки. Она радостно меня встретила. Как и все любящие бабушки, она спросила меня: - Как там твой жених? - Сбежал! - перебив меня, произнёс папа. Нет, я не стала снова грустить. Мне почему-то было весело (ну конечно, ведь 15 минут назад я разговаривала с Лизой). Бабушка мне сказала все тоже самое, что говорили мне мама и папа. - Привет! Можно когда мне будет плохо, я буду звонить тебе? - Конечно! Звони в любое время, я тебя поддержу! - произнесла эти прекрасные слова Лиза.***
Шли дни каникул. В среду Вику должны выписать из больницы и чтобы с ней увидеться я поехала домой. Меня не было в "ВКонтакте" три дня. Зашла. 4 сообщения. И все эти сообщение не от того человека, которого я ждала. Четверг. Все ушли на работу, и я дома одна. Позвала Лизу в гости. Где-то через минут 30 она пришла. Написала Вика и сказала, что уже дома. "Выписали вот только сегодня на день позже." Хотела сделать Лизе сюрприз, что придёт Вика, но не получилось, я сама проговорилась. Пока шла до меня Вика, Лиза написала про Игоря очень крутую песенку. Неприличная конечно (поэтому я писать ее не буду, но скажу, что по мотивам песни "Весенний лес"). Мне так хотелось его вернуть. Я скучала. Хочется подойти, обнять и больше никогда не отпускать. Ну вот и кончились мои каникулы, завтра понедельник. Снова нужно идти в школу. Такие смешанные чувства. Хочется его увидеть и нет. Все это так сложно. Понедельник. Первая физика. Возле кабинета стоял он и Вика. Я побежала к ней. У меня были новые балетки и они с меня слетали, но я все равно продолжала бежать. Подбежала, обняла. Моё сердце бешено колотилось, ведь я увидела его. Когда штамповали учебники в школьной библиотеке, мы увидели книжку "Пиратки в юбках" (или что-то наподобие этого). Их было трое как и нас. Я была Аквой, Вика - Мариной, а Лиза - Оксаной. Вот так мы и называли себя в последнее время. Марина подошла ко мне и сказала: - Ко мне Игорь подошёл и спросил "как ты?". - И что ты ответила? - Я ответила, что у тебя хорошо. - Спасибо! Шли уроки одни за другими. Вот наконец и последний урок валеологии. Снова я начала плакать, стало грустно. Вика меня все успокаивала и успокаивала. Видимо Игорь это заметил и начал как-то меня подбадривать. Ладно, спасибо хоть за это.***
Прошёл уже месяц после расставания, но мне всё равно было грустно. Почти каждый день плакать слез не хватит, а у меня хватает. Девочки постоянно мне твердили: "Забудь ты его, ну бросил и бросил. Нового себе найдешь скоро.". Думаете, что это все так просто? Нет! Душа всё болит и болит. Помимо этой грусти у меня вот что еще произошло. В моем классе есть мальчик, зовут его Егор Светлов. Оказывается, я ему нравлюсь еще с седьмого класса. И вот можно сказать, что у него появился шанс. Когда он узнал, что я вместе с Игорем, он произнёс такие слова: "Ему повезло...". Четверг. Прошла технология. Должа быть алгебра. Я поднялась по лестнице, подошла к двери и Максим меня позвал. Я оглянулась, и он сказал, чтобы я подошла к Егору. Когда я подошла, то у него в руках был тюльпан, вырезанный из дерева и раскрашенный фломастерами. О боже это было так мило. Где-то, через несколько дней, я, Вика и он пошли гулять. И при встрече он подарил мне розочку. Это было… У меня не было слов!одни эмоции! Никто еще не дарил мне цветов. Но он мне не нравился. Что делать с этим я не знала. Мы с Лизой постоянно смеемся над Максимом и Егором, потому что они порой вытворяют такие вещи, что сдерживать смех не возможно. И мне хотелось оставить всё как есть. Не хочу с ним общаться (вот просто не хочу). И пришлось через Вику ему это передать. И больше он мне не писал и не разговаривал со мной, можно сказать, что я просто его отшила. Я не хочу никого мучить. Не хочу никому причинять боль, так как причинили её мне. На этом-то всё и закончилось. Это все так странно. Игорь говорит всем, что я вместе с Егором. Но это не так! Я решила написать ему и выяснить. С чего он вообще это взял?! Он ответил: "Ну это же правда". Я была в шоке. Ревность у него разыгралась. Я не собиралась больше обращать на это внимание. Мне просто было на него плевать. Пусть говорит, что хочет. Было дело, когда он меня обвинил в том, что я его при всех оскорбляю. Мне было обидно. Не разобравшись, просто взял и, можно сказать, накричал на меня. Я сказала, что я его не оскорбляла и оскорблять не собираюсь. Вроде бы поверил. Конечно, после этого я долго не могла отойти. Неужели он не мог мне сказать: "Не привыкай ко мне, я не насовсем." Вот еще чуть-чуть и от того, что я пишу, у меня пойдут слезы. Вспоминать всё то, через что прошла я, мне больно, а от каких-то моментов просто улыбка с лица не спадает. У меня было столько веселых дней с человеком, с которым я даже теперь не здороваюсь. Точный день недели я не помню. Но была физкультура. как-то Вика взяла телефон Кабанова и начала читать его сообщения. И там она увидела переписку Гончарова и Игоря. Игорь заботился обо мне в тот день, когда мы ездили к ней в больницу. Он сказал, что если что-то там случится, то он порвет его на куски. И тут я просто оказалась в тупике и была в шоке. В больницу к Вике мы ездили в воскресенье, а бросил он меня через неделю в субботу. "Как? Как за неделю я могла ему разонравится?" Этот вопрос меня тревожит до сих пор. Как-то Игорь написал в беседе: "Скучно без девушки". Эти слова меня убили. Он сам виноват в том, что меня бросил. Но пугало меня не только это, а самое главное, что он меня просто использовал. Я нужна была ему только для того, чтобы ему не было скучно. Как же мне теперь доверять людям? Оказалось, что я просто была его очередной жертвой. Я написала различные письма о нём своим подругам, но одна из них мне просто отвечала "ммм" или "мда". Мне уже было обидно не за то, что со мной произошло, а за то, как она ко мне отнеслась. "Вика, когда тебе было плохо я тебя всегда поддерживала, я всегда старалась быть рядом, я пыталась отвечать много и так, чтобы тебя затронула и ты больше не думала о чем-то плохом. Если тебе не интересно то, о чем я тебе говорю, то скажи мне пожалуйста это прямо. Всегда вспоминаю те моменты, когда нам было так весело. Тот день, когда мы были у меня на даче и ходили на озеро. Или когда к нам подкатывали деревенские мальчишки. Надо было белую футболку и джинсы найти. Да я знаю, такой какой ты была, больше не будешь, но ты хотя бы старайся со мной и Лизой быть на мгновенье такой. Я тебя люблю!" "Как у меня дела? Да никак. У меня синдром овоща: "Ни чувств, ни эмоций, ни желаний." Примерно такой я была после расставания с Игорем. Но вот я хочу сказать одну вещь. Я так долго хотела, надеялась его вернуть и тут поняла, что все бесполезно, да и зачем возвращаться к прошлому? И вот, что я хочу сказать: "Я не буду тебя больше ждать. Оставляю тебя в прошлом. Отныне ты мне стал никем! Не хочу больше ничего с тобой иметь. Ищи себе новую жертву. ПРОЩАЙ!" Мальчики, бросая девочек, должны помнить, что влюбиться не сложно, а забыть невозможно. Моя жизнь была весьма парадоксальна — меняла маску, лицо, роль и говорила, что все нормально, а по ночам кричала от боли, теперь этого не будет... По крайней мере, кричать из-за тебя я больше не собираюсь. Я никогда не забуду, что было между нами, но нужно жить дальше, вот я и живу. Но единственного чего я хочу - это, чтобы ты пообещал мне, что ты не забудешь нашего смеха, наших шуток, наших улыбок, наших разговоров, наших планов, наших слёз, наших воспоминаний, нашего опыта, нашей дружбы. Конечно жаль, что у меня не получается так легко забыть тебя, как это сделал ты. Я по-прежнему буду желать тебе счастья. Но я в этом больше не участвую… Я надеюсь, что в скором времени, ты поймешь все-таки кого потерял, пусть даже до тебя дойдет это медленно, но все же я надеюсь на это. Сама бы я не справилась с такой утратой... Если бы не мои любимые девочки Лиза и Вика. Лиза. Спасибо тебе! Ты самый лучший и позитивный человек на свете. Я тебя очень люблю. Я не знаю, что бы без тебя делала, если бы тогда на перекличке в 2013 году твоя мама нас не познакомила. Я помню, какая ты была стеснительная, мало со мной разговаривала, но я сделала всё, чтобы сделать тебя открытой и сейчас понимаю, что у меня всё получилось. Ты так меня понимаешь, помогаешь мне. Спасибо, что даешь списывать русский. Если бы не ты, то я просто не знаю, что со мной было бы. Спасибо, что ты всегда в трудную минуту рядом, не бросаешь меня. Всегда слушаешь мой бред. Спасибо! Я просто не хочу с тобой расставаться. Твои песенки и шуточки просто восхитительны и незабываемы. Столько было с тобой смешных моментов, что их все не упомнишь, но за-то я точно никогда я забуду "Голодные игры. И вспыхнут пелёнки". Спасибо тебе за все! Я вас так люблю! Я живу только благодаря Вам!!! Пока моя жизнь не закончится, я буду продолжать ждать и надеяться на чудо. Все те, кто пережил такую же боль как и я, советую: не нужно совершать глупых ошибок, не надо кончать жизнь самоубийством, подумайте об окружающих вас людях! Ведь они вас любят. Как они будут без вас жить? А эти люди которые вас бросили ради другой(другого), вашей смерти недостойны. Надо жить для себя! Теперь, я буду помнить это всегда...