дыши.

ты только дыши. можешь делать все, что твоей душе угодно. ты можешь петь - можешь порвать все свои связки к черту, можешь напиться и танцевать с кем-то красивым, можешь напиться и звонить всем, на чьих номерах есть пометка 'Никогда Не Звонить', ты можешь даже переспать с кем-то, кто тебя недостоин или кого недостоин ты. я переживу это. моё немое, истерзанное сердце уже давно хранится на полочке гостевой комнаты твоей опустевшей квартиры, где-то за диваном, наверное, но не в урне. я точно знаю это. ты бы не поступил так. именно эта чертова мысль, за которую мне остаётся цепляться, как за последнюю надежду на спасение, ломает и спасает меня одновременно. я люблю ненавижу люблю ненавижу тебя за это. тебе наплевать на себя, мне, собственно, тоже - я ведь полностью состою из тебя. я представляю себятебя везде - вот ты на крыше нью-йоркского небоскреба, такого же неразрушимого, как и ты ("когда-то", как поправил бы ты меня сам, но нет) - картинка настолько яркая, что у меня возникает желание зажмуриться (это не слезы, конечно нет); вот ты в обществе какой-то внезапно всплывшей восходящей звезды - она невероятно красива, но твой взгляд не задерживается на её платье и новых ресницах ни на секунду, - в руке - неизменная бутылка, за ухом - неизменная мальборо голд. никто (этим простым местоимением негласно принято называть меня), естественно, не знает о том, что тебе они не по душе - ты предпочитаешь тонкие ментоловые (с ленивыми поцелуями в перерывах между затяжками под старые треки radiohead после очередного дня, наполненного давящей на все места ложью), также, никто никогда не должен узнать о том, что ты топишь в литрах водки что-то очень личное, что-то, от чего сердце предательски дрожит после шестого шота и медленно медленно распадается на кусочки, но не до конца - после тринадцатого ты едва можешь вспомнить моё (да и своё тоже) имя. я во всех деталях вижу, например, тебя часа в три по лондонскому после заката солнца. в поблекших ярко-голубых любой заглянувший мог бы прочитать весьма трагичную историю (но никто никогда не заглядывает, и поэтому, ты думаешь, что все под контролем). мантра - нетерятьголовутерятьголовунетерятьголовутерять,- становится жизненной позицией, но, как мне известно, твои же действия равны противодействию. мне абсолютно все равно, где ты сейчас и чем занят, с кем ты сейчас и чем занят. я понимаю, что любая Свобода ограничена, и черта ясно проведена нашими с тобой руками. меня волнует только одно - о чем ты думаешь перед сном, перед важным событием твоей жизни; как ты отреагировал на проигрыш своей любимой футбольной команды и кто смог тебя утешить (никто, конечно, никто); какую песню ты бы спел мне на ночь сегодня, видя, насколько мне тяжело иногда становится жить/существовать/пытаться найти смысл всего этого; и, наконец, что ты на самом деле думаешь обо всех этих изменениях (на сколько сигарет/пачек в день тебе хреново, кому ты в последний раз нагрубил и за что, когда ты в последний раз пил свои лекарства и вообще, соблюдаешь ли ты режим их приема). ты ведь знаешь, что меня волнуют, на самом деле, абсолютные глупости. я учусь от них избавляться, правда, пока не уверен, надо ли оно мне. я не хочу потерять себя(-тебя) окончательно, поэтому... что есть, то есть. но ты, пожалуйста, только дыши. не забывай глубоко дышать, выходя в пять утра на балкон очередного дорогого отеля курить самые дешёвые ментоловые сигареты. не забывай глубоко дышать после тяжелого трудового дня, лёжа в постели и анализируя свои последние действия-противодействия. я хочу сказать - не смей, никогда не смей терять себя. ведь если потеряешься ты - в эту же самую долю секунды я окончательно потеряю себя. д ы ш и.