лишний.

Сам не могу понять почему, но я всегда чувствовал себя чертовски лишним, а потому странным. Странным не из-за образа жизни, внешнего вида или привычек. Нет. Я никогда не понимал, чего я хочу. От других, а главное, от себя. Я отталкивал от себя людей, которые тянулись ко мне. Я как будто продирался сквозь толпу в метро, точно так же задыхаясь и ненавидя все вокруг. Раздражение. Оно росло во мне, убивая изнутри все теплое и доброе, что было в моей маленькой душонке. Я ждал руку помощи, но когда мне ее протягивали, я отмахивался, нахмурив лицо и выплюнув грубое словечко. Мне казалось, все от меня чего-то ждали, хотели, чтобы я что-то сделал, сказал или подумал. Я пытался соответствовать, я отдавал себя целиком. Но в какой-то момент я почувствовал, что мне это надоело, и решил диктовать правила сам. У меня не получилось, мое эго разорвало меня изнутри. И, наверное, тогда я стал чудовищем, монстром, обиженным и озлобленным на мир. Я хотел задушить этого монстра, прикончить его, раздавить, как жалкого червяка, но он все чаще выбирается наружу, он заменяет собой настоящего меня. Настоящего меня — это кого? Меня нет. Есть множество масок, которые я надеваю. Маску милого, ласкового создания, созданного для любви и сочувствия. Маску хладнокровного циника. Маску жизнелюбивого весельчака, поднимающего настроение другим своими искрометными шутками. Маску психопата-интроверта, который не хочет никого видеть. Утонченного эстета. Рубахи. Злодея. Миротворца. Я не знаю, кто я. Некоторые люди думали, что знали меня, но это не так. Он знали одну мою сторону, перед ними я надевал одну из своих масок. Перед другими людьми я примерял другой образ. Я потерял себя настоящего. Я не знаю, какие люди мне нужны, чтобы моя уставшая, истерзанная постоянной злобой душа наконец обрела покой и умиротворение. Я люблю говорить, я люблю слушать. Люблю диалоги. Люблю разносторонних и интересных людей. Я знаю, что каждый человек многогранен, что каждый человек — драгоценный камень, что каждый прекрасен. Но это все наскучивает чертовски. Люди становятся скучны мне, особенно когда я с ними сближаюсь. Они мне досаждают, и тогда я делаю им больно, при этом причиняя боль и самому себе. Я совершенно запутался. Я слишком привязан к своим интересам. Музыке, фильмам, литературе. Но я делюсь этим с людьми. А потом ухожу. А эти вещи остаются у них. Это пробуждает во мне дикую ревность, но я уже не могу отобрать то, что отдал. Я сам себя разорвал на куски. Люди давали мне заботу и тепло, поддержку. А я видел фальшь. Со временем, я стал видеть фальшь во всем. Я и сам фальшивка, маска, как я уже сказал. Ложь обмотала меня своими щупальцами, она повсюду: во мне, в окружающих, в земле, воде и воздухе. Я заврался. Сейчас я тону в грязи, мне осталось недолго. Скоро эта чернота полностью меня поглотит, я сам стану её частью. Мне нужна помощь. Только вот я снова от нее откажусь. Я пропал. Я потерялся. Когда-то я умел любить, умел радоваться, был хорошим другом. Но теперь я убит. Моя душа сама наложила на себя руки. Меня нет. Я лишний.