Кто я?...

О, привет! Что? Кто я? Но…Ты меня помнишь? А наши переписки по ночам? А бесконечно длинные телефонные разговоры? Нет? Ну, что ж так мне и думалось. Я тот человек, что улыбался тебе в автобусах и поездах метро. Я тот, кто всё время был рядом. Я тот, кто всё это время тебя помнил. Я помню все слова, все мимолетные движения. А, что помнишь ты? Ничего? Совсем? Ни капли? Мы ведь так долго общались… Я не понимаю. Мы общались целый год. Ты был весел и лучился щастьем. Что ж теперь то стряслось? Почему отталкиваешь? Почему делаешь вид, что мы не знакомы перед новыми друзьями? Почему ты сейчас не в силах вспомнить ничего. Ты не помнишь ни слова?! Серьезно? .. Кто я? Человек. Странный и ни кому судя по всему не нужный. Тяжело быть мною. Быть мною это… Это когда ты включаешь музыку, слышишь первые секунды, хотя да что там секунды, меньше, а в голове уже летают картинки, похожие на…на начало страшного кино. Это когда ты иногда говоришь сам с собой, поскольку не доверяешь людям, родителям, родным, знакомым..всем, и ты не доверяешь им всем одинаково. Это когда ты слишком боишься, боишься людей, боишься что предадут, боишься, что засмеют, боишься, что снова будет больно. Это когда ты привязываешь воспоминания к песням, словам, предметам, местам, рисункам, образам, интонации, ко всему к чему можно, но только не к людям. Это когда ты видишь свой старый рисунок, а в голове уже всплывают образы. Это когда ты слышишь по радио или в проежающей мимо машине песню, и память услужливо подсовывает то, что свершалось под эту музыку. Это когда люди в середине разговора произносят определённые слова, а ты уже мысленно уносишься к человеку, который это говорил. Это когда ты можешь уловить одну до боли знакомую интонацию среди множества других и вспоминать прошлое, связанное с этой интонацией. Это когда ты проходишь по какой-нибудь улице и всё вроде бы хорошо, но потом ты ловишь ракурс с которого ты когда-то давно уже смотрел на эту самую улицу, перед глазами мелькают действия, совершенные на этом месте. Это когда ты смеешься с компанией знакомых, чтобы не выделятся, а когда проходишь мимо витрины и видишь вещь, которая у тебя когда-то была перед твоими глазами мелькает какой-нибудь сюжет из твоей же жизни. Это когда тебе приходится часто говорить, что просто задумался. Это когда ты ходишь и смеешься целый день, а приходя домой, садишься в прихожей и плачешь, потому, что устал, потому, что больно, потому, что ты давно себе этого не позволял. Это когда ты чего-то боишься, а закрывая глаза это отпечатывается на внутренней стороне век, оживает и превращается в объемную картинку, которая заставляет закусывать губы до крови, чтобы не закричать от страха. Это когда ты что-то читаешь и видишь описание образа, который режет тебе глаза схожестью с образом который занимает в твоей голове довольно не мало места и просто не можешь дальше читать. Это когда ты мечтаешь спать и не видеть сны. Это когда ты порой боишься закрыть глаза, ибо твой мозг моментально покажет какое-нибудь не веселое воспоминание. Это когда ты не высыпаешься потому, что не можешь заснуть. Это когда ты неподвижно часами сидишь глядя в стену, пока тебя не сморит сон. Это когда ты помнишь всё слишком хорошо. Это когда ты не можешь сразу что-то забыть. Это когда ты ходишь на носочках в пустой квартире потому, что не хочется нарушать тишину. Это когда люди глядя на тебя крутят пальцем у виска. Это когда тебе говорят, что ты больной или бешеный, а ты привык. Это когда ты сидишь в ванне.. просто сидишь ни чего не делаешь, слушая звук падающей воды. Это когда для тебя предательство «друзей» нормально. Это когда ты нечайно нажимаешь на кнопку, сам того не замечая, а человек на том конце провода говорит: «ладно, послушаю тишину, она же лучше тебя» и бросает трубку через некоторое время, а ты всё это время с ним говоришь и понимаешь, что первой мыслью было не то, как ужасно, что тебя не слышат, а то, что ты подумал, что это шутка. Это когда ты везде сам, и тебя уже все устраивает. Это когда тебе уже не хочется общения, друзей, правды. Это когда люди привыкли говорить про тебе о чем угодно, ибо «ой да ты же все равно равнодушен к этому». Это когда ты придумываешь то, чего не было и не будет когда тебе скучно… Мною быть сложно. И я прекрасно понимаю, какого окружающим. Но уж прости, не помнить ни слова? Спасибо за прекрасно проведенное время. До свидания. Что, что? Ты что-то сказал? Вспомнил меня? «А что теперь?»? А теперь меня не будет. Живи. <i>Это было посленее в жизни этого Человека, что он сделал перед своим самоубийством</I>