Господин мэр

Всем добрый день! Зовут меня… Впрочем, какая разница? Зовите меня просто Господин Мэр. Я собираюсь рассказать Вам о том, каково это — быть мэром одного из городов обетованной земли загадочной народности симов. Итак, прошли первые секунды вашего увлекательного путешествия по Долине Счастья — именно так я окрестил своё детище. Хотя… я готов терпеть Ваши яйца и помидоры в мою сторону! Вы сами видите, сколько ещё расти городу до оправдания своего громкого имени. Граждане не вполне довольны положением дел, и, кажется, каждый вздох о тяжкой судьбе доносится до моей резиденции, и я слышу его так, словно заорали мне в ухо. Смотрите, любуйтесь! Первый дом на главном шоссе — это ладно. Жильцы жалуются на отсутствие парков, но в целом довольны жизнью: вода и энергия подаются исправно, нечистоты сливаются куда положено, да и пожарники с полицейскими всегда рядом. Кроме того, один из местных безумно рад нахождению под боком склада стройматериалов! Он мне все глаза намозолил своими восторженными письмами. Едем дальше. На первом перекрёстке начинается самое интересное. Резиденция некоего Гибсона во-о-о-ня-я-а-а-а-е-е-ет!!! Причина проста: неподалёку стоит завод, его дымы оскверняют маленький коттедж. «Завод рядом с моим домом! Зачем?!» — искренне недоумевает хозяин. Я только молчу в ответ. Ну должен же Гибсон понимать, что мэр только месяц назад обосновался на этой земле, и ему не хватает денег и инструментов для расширения своей вотчины. Не может быть всё сделано сразу! Так что пускай хозяин потерпит и повыкручивается в меру своих возможностей. А чтобы не вякал, приведу пример. Есть в России, в Челябинской области город с названием Карабаш. Он по праву считается если не самым грязным городом в мире, то одним из таких! И всё потому, что Карабаш — один из центров выплавки меди в стране, но о совершенствовании приёмов выплавки и средств очистки никто никогда не задумывался. Мэр, конечно же, не хочет сделать Долину Счастья вторым Карабашем, но если Гибсону не лень, то пускай съездит туда хотя бы на сутки! Завод по соседству с жилым домом покажется Гибсону раем по сравнению с российским городом. Ну да ладно, не будем задерживаться. Далее Вы попадаете во двор Сити-холла. На первый взгляд, там нет ничего особенного. Это здание — неотъемлемая часть властных структур в городах симов. Но те, кому повезло жить рядом с Сити-холлом, не скрывают своей радости. Ведь это так приятно — отдавать свои денежки в казну города, зная, что Господин Мэр обязательно потратит их на удовлетворение потребностей населения. Остаётся только спросить: а по назначению ли тратит он народные деньги? Вопрос скорее всего останется висеть в воздухе, и даже тётка с каре в зелёном кардигане, сотрудница Таун-холла, и советница мэра Ева стесняются задать его боссу. А вдруг он разъярится или закатит истерику — прямо как тот японский депутат, которого журналисты спросили о тратах бюджетных денег, а он расплакался и в конечном итоге стал героем интернета? Ну вот, господа, и перекрёсток номер два! Наличие фермерского рынка, как уже выяснилось, не особо радует обитателей Кирби-кондо и особняка Логана. Все они дружно сетуют на высокую пожароопасность и напряжённую криминогенную обстановку. Им, видите ли, надо, чтобы пожарные депо и отделения полиции стояли под боком! А отважные парни, отвечающие за безопасность, оказывается, жалкие трусы либо лентяи. Они привязаны к конкретному кварталу и дальше не распространяют свою юрисдикцию. Где логика, мать твою?! Довольны, господа туристы? Заворачиваем на восток. О, Боже!!! Почему так тихо? Почему вокруг ни души? Вроде бы парки цветут и пахнут, и пожарные есть, и дерьмом нигде не пахнет, и мебельный магазин стоит… Господин Мэр со стыдом признаётся: на территорию с семью жилыми зонами не приходилось ни одного отделения полиции! Всех вокруг убили, обокрали, ограбили, изнасиловали и т.д. и т.п. Те, кому посчастливилось выжить в этом беспределе, навсегда уехали из Долины Счастья и вряд ли когда-нибудь вернутся. Кажется, кто-то из Вас сейчас спросил, мол, кто здесь главный беспредельщик? Ну конечно же, мэр! Налицо неумелое планирование бюджета либо банальная коррупция. Мэр проигнорировал жалобы жильцов, как-то: «На звонок 911 никто не отвечает!», «Где полиция? Люди убивают друг друга!», «На кого-то только что напали!». Вот он и наказан тем, что в квартале пусто, а новые люди не спешат его заселять. Сгорающий внутри себя от стыда мэр даёт клятву следить за расходами и наконец-то поставить людей в форме на страже безопасности. Думаю, в моём городе больше ничего интересного Вы не найдёте. Поэтому давайте свернём назад и посетим товарный склад и всемирный торговый офис.

***

Товарный склад! Не очень люблю это место. Возможности для поступления лишних симолеонов в казну не так широки, как может показаться. Ну, продал какую-то несчастную камеру для городского склада или ковш от бульдозера, и что с того? Допустим, мэру необходимо десять штук симолеонов для постройки несчастного отделения полиции, а в казне всего лишь четыре. Ковш стоит примерно шестьсот симолеонов. А производственные мощности моего города ещё очень малы, чтобы всю продукцию можно было продавать за большие бабки. В таком случае можно отправиться в торговый офис — искать стройматериалы для жилых зон, готовых к модернизации! Кстати, я забыл вам сказать про моего друга Дэниела — мэра одного из соседних городов. У него на складе всегда полно товаров, которые он никогда не продаст левым людям без предупреждения меня. Но даже у него я не всегда получаю то, что хочу. И поэтому часто приходится скитаться по городам симов, откликаясь на объявления о продаже товаров. Честно говоря, я не сильно влюблён в это занятие. Например, если нужно купить три партии гвоздей, которые необходимы для модернизации жилой зоны, то я гепардом мчусь в город, где эти гвозди заявлены на продажу. А там — бац! — гвозди проданы! «Ой, кажется, ламы напутали с бухгалтерией…». Да Вас ламы не только с бухгалтерией попутали, транжиры хреновы! Конечно, гостеприимные симы могут сделать подарок, но — подлость-то какая! — чаще всего им оказывается какой-нибудь копеечный товар вроде партии металла или древесины! Изредка можно получить золотой ключ или пару-тройку зелёненьких «симкэш». Что делать? Можно полагаться на собственные ресурсы и спокойно ждать выполнения всех заказов. А можно влезть в вечно помятый костюм украинского президента Порошенко и поклянчить помощь у других. Помните, как недавно он отжигал перед израильским парламентом? Этот алкаш всячески лебезил перед евреями — то говорил об участии евреев в создании украинского государства, то молился в кипе перед Стеной плача, то называл украинский народ «братским Израилю». Думающие люди вряд ли бы восприняли его тираду всерьёз. Они наверняка поняли, что нет клоуна более лживого и жалкого, чем Пётр Алексеевич. Тот в свою очередь получил шиш с маслом от Израиля. Впрочем, как и от большинства стран мира. Но мэр Долины Счастья в моральном плане в разы превосходит президента Украины. Он смиряется с отсутствием совести у других мэров и возвращается домой. А там картина всё та же — ропщущие граждане, пустующие кварталы, ноющий Гибсон. Рыжебородый главный пожарный и чернокожий начальник полиции в очередной раз выскажут мэру свои претензии… А там уже и ночь на дворе. Город ложится спать. И просыпается… Нет, не мафия! Мэр продолжает бодрствовать и сваливает в очередной круиз! В честь этого перефразирую слова Александра III: «Пока мэр развлекается, город подождёт». До новой встречи! Искренне ваш, Господин Мэр.