До чего доводит пьянство

Как-то раз прошлась по метро очень забавная история, было это накануне подразумевающегося Нового года. Неопытные сталкеры-новички, любители посидеть у костра и приукрасить даже самые простейшие байки о местных мутантах и аномалиях до шедевров Стивена Кинга с закрученным сюжетом, поговаривали, что перед праздником появился на Сухаревской новичок — тупой, как пробка, и глупый — Вованом звали. Откуда вылез такой — никто не знает. Некоторые говорят, будто он метростроевцем был, но верили этому, грубо говоря, с десяток человек. Пить любил страшно, и, бывши зелёным, напивался чуть-ли не каждый день вусмерть, не понимал, что опасность в метро на каждом шагу. Ну и перебрал в очередной раз «Столичной», раздобыл где-то старый костюм Деда Мороза, напялил его на себя кое-как и в беспамятстве поковылял в сторону туннеля. Сталкеры уже на этом моменте смеяться начинают, но есть у истории продолжение. Слабый и телом, и духом был Вован, после этого с ума сошёл и к людям редко подходить стал. Рычал на всех, мычал себе что-то под нос как одержимый, сторонился больших скоплений народу. Уходил в туннели часто, пытался через блокпосты пробраться. Как его часовые не застрелили на месте — никому не известно. Видимо, тайком назад уходил всегда. Так и ходит уже с неделю в красно-белом костюме недалёко от станции, пушки при себе нет, в образе старика из сказок выглядит до смерти забавным. Одежду эту никогда теперь не снимает почему-то. Местные его не трогают, только смотрят издали и хохочут, некоторые грустно вздыхают. Пока опасности не представляет — пусть бродит себе. Ну, собственно, это только предыстория, с чего всё начиналось. Дело в том, что на этой же станции небольшая группа военных решила «отметить» Новый год. Купили ящик водки на десятерых, развели на сотом метре костерок небольшой, и так совпало, что один вольный, тоже новичок, через барыг местных каким-то загадочным образом костюм Санты достал. Богатый парниша, видимо, был… А костюм точь-в-точь как у того Вована, что сейчас мертвецки по завиткам туннелей Сухаревской бродит. Будто от одного и того же поставщика куплен. — Эй, зелёный, ты костюм-то где надыбал? — острили более опытные собравшиеся бойцы. — Да у Петровича с Театральной, — ответил тот, на что остальные басом захохотали. На Театральной всегда были заоблачные цены. — Ну, видно батяня у тебя с голоду не откинет копыта, — А Снегурка-то будет? — загалдели мужики. — Если только Сизый переоденется, но, боюсь, не налезет на него женский костюм. — Да к чёрту на рога этого Сизого! Мне бы это… помацать кого-нибудь… — солдат Колян изобразил руками женское то, к чему он так пристрастен. Все поддержали его дружным гоготом. Вскоре спиртное пошло в ход. В ящике оставалось пару бутылок из двадцати, кто-то из слабых уже лежал без сознания, кто-то пытался совладать своим телом и не упасть лицом в костер. Но были и мужики, стойкости перед алкоголем которым позавидует и сам Геральт из Ривии. Оливье здесь было своё фирменное, из сушёных грибов, колбасы свиной и какой-то сомнительного вида зелени. Но всем нравилось, все оставались живы после употребления этой на первый взгляд термоядерной смеси. А под водочку так вообще просто шик. — Ребзя, я пойду отолью, — предупреждения Деда Мороза, казалось, услышал лишь воющий ветер в трубах. Наш герой оставил товарищей и догорающий костерок, а сам ушёл по делу. Замысел банален — разыграть приятелей. Вот для этого и нужен был костюм. Только товарищи-то сейчас не очень адекватные… Неожиданно на противоположной стороне послышались шаги и странное бормотание. Компания не придала этому ни малейшего внимания, все были уверены, что это просто шутки новенького, да никому и дела до этого не было, на всю округу слышался пьяный храп дюжины мужчин. Вдруг из темноты появляется странный силуэт, хрипит что-то непонятное и двигается, словно эпилептик. Несколько проснувшихся ни на минуту не усомнились — это Вован, тот самый недалекого ума Дедушка Мороз. Только он ведь к людям не подходит, вот что странно… Однако, хорошая маскировка у мальца. — Воды… — бормочет себе под нос что-то и идёт прямо на компанию. — Ты на воду нашу… На салаты родимые-то… Н-не покушайся, — Виталя, самый неопытный солдат, вставил своё хмельное слово. Захотел прогнать безумца. А тот всё идёт и бормочет что-то. — Я с-сказал, пшёл отсюда вон, дурак! — спьяну тянется за пистолетом, - Ах, ни по чём тебе? Ну и земля пухом, — и выстрелил. На пятидесятом метре зажглись фонари. — Эй там, на сотом? Что у вас? — закричали часовые. — Всё путём! Крыса мелкая прибежала, мать её… От выстрела проснулись не менее неадекватные товарищи Витали. А новичка того, что в костюме Деда Мороза, всё нет. Словно сквозь землю провалился. — Ты что, Вована-безумца прикончил? — смотря в сторону трупа, полусонно спрашивает один только что проснувшийся солдат, - Да? Ну и правильно, нечего ему ходить людей на станции пугать, — и лёг спать вновь. — А Лёшка где? — Отлить пошёл. Хорошо приспичило, видимо.

***

— Новости слыхал? Вован-безумец опять на людей рычит. Вчера детей напугал. Так и в Деда Мороза верить перестанут, а это ж традиция. — А кого там убили на сотом? — Крысу, говорят. Лёшку Морозова, богатенького парня того, кстати, так и не нашли. — Да? А что с ним? — Вчера с друзьями пил, потом «по делу» отошёл и не вернулся. Приспичило хорошо, видимо…