Творческая женщина

Как выжить с творческой женщиной Если ты живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо выплакал уже глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот заметки тебе в помощь. Они позволят уменьшить твои увечья и отдалить твой инфаркт на пару лет. Или на пару дней… Без рук Для начала нужно понимать, что творческая женщина вовсе не ребенок, а весьма пожилой дедуган. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках, но никак не кормить семью и воспитывать премилых детишек. Но это все не важно. Внутри у нее все равно сидит ворчливый старикашка, который не хочет, чтобы его трогали. Нужно уметь очень тщательно отслеживать настроение, чтобы успеть похвалить, нормально покормить и поцеловать до того, как вы огребете по шее и получите порцию грязных ругательств и упреков в свой адрес. Потому что потом уже будет поздно – в лучшем случае она включит на весь дом любимую музыку (рок, метал или может даже классику) и закроется в комнате. В худшем – она громко хлопнув дверью, уйдет на недельку в загул, с алкоголем, сигарами и придурошными подругами. Режим Если ты мечтал о том, как будешь засыпать и просыпаться с любимой – забудь. Её музе совершенно наплевать на тебя и на то, что тебе завтра рано на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак, обед или ужин. На это и на прочее мещанское барахло музе глубоко наплевать. Она девушка непредсказуемая, когда захочет тогда и приходит, даже с бредовыми идеями. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, приходят зачастую ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из сладкого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писатель печатает все безумства что они вместе с музой понапридумывали. Конечно, может быть и хуже, если проснешься ты от оглушающего звука барабанов и хардкорного баса твой любимой, которая решила еще немного прорепетировать свою новую песню. Этот жестокий, жестокий мир У творческой женщины вовсе не тонкая душевная организация. Ужасы, показывающиеся по новостям, ее не пугают и не ранят вообще. Чаще всего она новости просто не смотрит, для нее это ужасно скучно и не интересно. Поэтому если вдруг война или какой-то взрыв рядом с домом, то она может даже не заметить, в общем, все новости постоянно проходят мимо нее. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше не пойдет на улицу без куртки с шипами и биты. Ей вовсе не нужна крепкая мужская спина, у нее и свои неплохая, и оскорбления более интеллектуальные. Но матерные выходят чаще… Темперамент Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-меланхолик. Где-то на берегу океана с милыми зверушками и розовыми очками на носу. Стандартная творческая женщина непременно и флегматик и холерик. В ней уживается две немного неуравновешенных бабы, которые поочередно меняются друг с другом и подсказывают умопомрачительные идеи. Маниакально-депресивный психоз для творческой женщины – это не болезнь, а нормальное состояние. Она только что взахлеб рыдала? Не волнуйтесь, ее просто кто-то очень сильно рассмешил. Не расслабляйтесь, после этого может резко измениться настроение. Предсказать все это не возможно, пресечь - тем более. Терпите. Ты не принц? Ну и, слава Богу. Творческая женщина нипочем не стала бы таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет ярлыками, качествами и брезгливо резюмирует: «Надо же, как мир прогнил, как стухли люди». Однако собственного мужчину придумать никак не может. Иногда она увлекается, но все это очень ненадолго и при первом ближайшем рассмотрении, какого либо экземпляра находит в нем кучу изъянов. Именно кучу, гору или даже материк недостатков. Иллюзии она поддается только первые полчаса. Единственное что она знает точно, что идеального прекрасного принца ей не нужно, а вот немного нахальный злодей подойдет. Объективность Забудь это слово. Нет, просто забудь. Засунь свою объективность туда, где глубоко, темно и воняет. Навсегда. И неважно рисунок это в виде непонятных пятен или нескладный текст, бывают два варианта развития событий. Первый – твоя любимая пересмотрит, перечитает свой шедевр и будет в полном восторге, получит нереальную разрядку, да такую что неделю ты точно будешь без секса, так как ее удовлетворила своё творение. Не смей с ней спорить, переубедить все равно не реально. И второй – посмотрев на свои каляки маляки, она с отвращение скривит рожу, фыркнет и все порвет, ей очень не понравилось. И снова - «Не смей с ней спорить, переубедить все равно не реально». Только твоя любимая решает хорошо у нее получилось или плохо, спор лишь может привести к черепно-мозговым травмам ее ноутбуком, а если не повезет, то старинной печатной машинкой. Если же ваша любимая художница, тогда в споре вы лишитесь зрения с помощью кисточек, но не волнуйтесь, когда ее гнев утихнет, она нарисует вам новые глазки. Кстати, врать по поводу ее работ тоже не стоит, заметит. Адреналин Очевидно, что творческой женщины нужны очень мощные эмоции. Для работы и для баловства, ну и чтобы дурь далеко не отходила. А то, как же без нее? Прыжки с парашютом, мотогонки с ее участием, шастанье по темным подворотням, рок концерты. Все что угодно лишь бы ощутить прилив мощной энергии. Кстати завтрак вашими мозгами тоже подойдет. И не смейте вертеться! Быт Нет, она не может почисть унитаз и постоять в очереди. Она просто этого не хочет, а если не хочет, то делать не будет. Быстрее будет, если вы просто смеритесь и сделаете все сами. Кризис Нужно понимать, что людей творческих профессий, постоянно тюкают какие никчемные людишки: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, галерейщики – все найтупейшие люди собираются вокруг великого человека и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Не вздумай в этот момент психотерапевтировать любимую на тему; «Давай вместе подумает, где ты ошиблась?». Она нигде не ошиблась, ясно?! Просто они тупые, упертые бараны! Вредные привычки Запомните, они вовсе не вредные, а просто необходимые в этой нелегкой жизни творческой женщины. Ведь выкурив любимую сигаретку, потом ее можно затушить об неграмотного гавнюка, а допитую бутылку пива или вина, разбить о голову, не разбирающегося в искусстве хама. Стиль Творчески люди знают что это такое и смогут изысканно одеть любого… кроме себя. Себя одевать просто лень, ведь в старых растянутых трениках и серой майке с Микки Маусом гораздо удобней. Но не волнуйтесь в загашнике у вашей любимой припрятано несколько красивых платьев, туфли на каблуке и даже фирменные духи. И еще, не удивляйтесь, если она придет неожиданно с очень короткой стрижкой, пугающей окраски и татуировкой на пол спины. Просто ей показалось, что это будет неплохо на ней смотреться. Совет Лучше всего постарайся не заводить ничего серьезного с творческой женщиной, если у тебя нет крепких нервов и огромного запаса терпения.