Воспоминания.

Знаете, вот сидишь себе в сети и играешь в онлайн игрушку, одну из многих, и бывает так, не подозревая, находишь того, кто в будущем становится очень дорог. Я помню, как мы познакомились, взаимные подколы, я тебя с Таней сводила. Тогда я понимала, что не готова к чему-то новому, потому что пыталась смириться с потерей другого. Просто казалось, это будет предательством по отношению к нему и к тебе, а еще неискренне. Дура я, наверное, упустила шанс, но мне казалось тогда это правильным. И повторись бы это снова, я поступила бы также. Иногда я думаю, что слишком глупая и чересчур добра. Дальше пересекались в игре, типа говорили. А потом потерялись, и вот, спустя месяц, снова столкнулись. А ты знал, что я иногда смотрела твою страничку? И сразу же её нашла? Но писать боялась. И как ты меня не узнал и удивился. Незабываемо. И как ты срывался на мне в личке после ругани с одним идиотом. Зачем я тогда пошла тебя успокаивать - не знаю просто знала, что надо. И понеслось, разговоры иногда не очень на серьезные темы или снова подколки, твоё странное поведение. Ай, мне же нравился другой, но стоило появится тебе и я поняла, где было неискренне. Да блин, твои вечные недовольства, капризы, посылы, я понимаю, что не терпела, просто воспринимала как ту каплю внимания, которого очень жаждила. Глупо? Правда? А самое глупое - ждать, пока напишешь, зная что ушел отдыхать, и радоваться как идиотка, и из-за того, что перенервничала, уснуть под утро. Или после драки. Для кого-то это пустяк, а для меня, как глоток воздуха. Знаешь, как это, когда настроение зависит от одного человека? А мои удаления поначалу, глупо. А надежда, что напишешь. И спор, который я проиграла я и не ждала, что напишешь, слишком много безразличия с твоей стороны. Ультиматум и моё осознание и признание, в ответ ни слова, НИЧЕГО. И я всё равно не ухожу, даже если посылал. Обидно, больно, но понимала, не смогу. Как наркоман, который ждет хоть смайлика, и расстраивается из-за непрочтенного сообщения. Бешенство и ревность, когда говорил с другими, не замечая меня. Соврала всего раз, 3 соски были моими. Твои психи и уроки мне. Я кое-чему научилась. Спасибо. И постфактум, что уходишь. Я бы могла устроить истерику, скандал, а надо ли это всё? Я не могу влиять на твои решения, я так, умняша. Ты даже не знаешь, сколько записей на стене и статусов было посвященно тебе. Прости, я не умею показывать чувства или говорить о них. Это, и многое другое, что я хотела, но не сказала. Как письмо, никогда не дошедшее до адресата👌 И я очень надеюсь, ты уходишь потому, что в реальной жизни появился кто-то или что-то важнее интернета. Я искренне тебе желаю только счастья. Ты мне никогда не писал "Привет", лишь холодное "че тебе" и "че". Обидно, больно, но я была даже этому рада. Ты постоянно выставлял свои недостатки, я их видела, писала тебе твои достоинства, а ты сказал, что у меня плохая интуиция. Меня твои недостатки даже не пугали, я воспринимала тебя таким, каков ты был. Пьяный, злой, не в настроении, раздраженный. Была рада нашему глупому общению смайликами. Ты был и есть тот, кто заставляет меня плакать или смеяться. Я знала, какое между нами расстояние, и всё равно мечтала, "а что если бы...". Но никогда не давала себе права надеяться, никакого. Особенно в двояких ситуациях. А как хотелось до боли, до слез, хотелось хоть каплю надежды. Ты был странным, то ненавидел, когда я оскорбляла в шутку или говорила то, что думаю, то сам требовал, чтобы я тебя оскорбляла и всё высказала. Меня что-то держало… страх потерять крупицу этого какого-никакого общения. И я сидела, играла, ждала, когда ты зайдешь, всегда. Даже когда ты писал не мне. А твой закид меня в чс, за что - ты так и не сказал. Ты всегда меня ставил наравне со всеми, я же не смела тебя ни с кем сравнивать, ты такой один, и хоть убивай. Почему-то сейчас, сидя, думая, перебирая, прокручивая в голове все, что было я жалею о том, что не умею говорить о своих чувствах. И сидя, переписываясь с тобой, я знала и чувствовала, что не одна я такая, и для кого-то ты вк заходишь и отвечаешь. А раньше я ждала, и знала время, когда ты ответишь. Я так сожалению о своих чувствах, ведь по началу мы так хорошо, по приятельски общались. Я корю себя за это. И сейчас когда ты написал, мол ухожу и несколько раз повторил: "не пиши", словно с глупым ребенком, но я понимаю почему. Знаешь, несмотря ни на что я всегда надеюсь что ты найдешь того, кто тебя поймет и полюбит таким какой ты есть. А мои слезы и страдания - моя проблема я не делаю из себя жертву, я своей вины не отрицаю. Но с тобой я всегда была собой. Когда ругал, кричал всегда. Иногда кажется, что моя симпатия всё перечеркнула. И когда не ответил ничего на признание, я думаю ты щадил мои чувства. Я так хочу чтобы у тебя всё было хорошо.