Побудь немного со мною...

Ночь. Темнота вокруг, хочется спать. Но ты идешь с работы домой, забыв про все, что было с тобой, хотя лишние мысли лезут в голову очень часто. Довольно страшно ходить по бульвару, где редко когда встретишься кого-то, да, если и встретишь, то только маньяка или какого-нибудь извращенца. Но вдруг появляется вдохновение на танцы. Понимая, что устал, хочется пойти потанцевать или побыть в одиночку где-нибудь подальше от людей места. Улица, спросите вы? Нет, более подходящее место сейчас, психбольница, расположенная через дорогу от моего дома. Под звуки исходящих от больных я засыпаю. И я уже привык. Порой уже кажется, что сам стал одержимым или каким-то диградированным. Представьте, когда есть все, что удовлетворяет потребности человека, но нет близкого или родного человека. Отец, давненько умер душевно, затем и телом. Мать, любимая мама.. давно отказалась от меня, потому что не понимает мои мысли и мое своеобразие. Но, всегда буду готов встретить ее, обнять ее..она же моя мама, и неважно, кем она является, чем занимается, и какова ее красота..мне жаль, что дело дошло слишком глубоко. Сестра..отличные воспоминания детства: снежки, прыгали, скакали-однако, не кто поддержит то, что твориться в твоей душе. А вывод таков: как начинал я жить один, так и заканчиваю. Может быть оно и к лучшему, может и к худшему, но скорее всего, все зависело от меня самого любимого. Хотя, какого любимого, если уважение спадало к себе от того что, ты живешь один с детства, естественно, должно было сложиться ощущение, что дело во мне. Ведь замечал: в протяжении моей жизни, все друг друга поддерживали, звали гулять, играться, баловаться… Кажется, я должен был вырасти бандитом. нет! Неужели, есть такой человек, который ни разу не совершил преступления, неважно малое или большое оно было, но должно же быть. -О боже мой! -промелькнуло в моей голове, -о как же много ерунды в моей головы, снова депрессия, обидно, да что я говорю, точно сошел с ума, сто-о-о-п… Наконец-то я дошел до дома, где нужно уже укладываться спать, но меня не волнует никакой сон и плевать, что будет со мной, мне также хочется веселиться как всем людям, к которым выработалось у меня отвращение. Потому, что все, с кем я думал «дружил», оказывалось, они были предателями, но даже мне приходилось в этой жизни поучаствовать в роли предателя. Сделаю вывод, «никому в этой жизни доверять нельзя.. даже самому себе». К сожалению, человек социальное существо, стало быть мне нужно общение, приходиться с коллегами по работе делать вид, как я их люблю. Не думаю, что у меня шизофрения, просто мировоззрение стало немного хуже. А может повысился интеллект, кто его знает, что происходит со мной. Так, вот сон подождет. самое завораживающее мое развлечение -смотреть сериалы, в которых все так идеально, может быть, поэтому я стал идеалистом. такой мечтатель.. Мечтаю о семье, мечтаю о детях, мечтаю о мире во всем мире. Хотелось бы мне, чтобы менталитет у всех преобладал. К счастью, была бы одна общая страна, не было бы денег, и все бы могли только чувствовать и творить замечательные вещи: то же строительство невероятных домов, танцевать изумительно, раздирая душу яркими красками, петь, а также помогать людям, в медицине преуспевать, но не губите люди вы себя..ох, как же хочется сказать мне вслух эти слова, да мало кто поймет их или будет слушать. Смотрите, как же всем всегда нужна была власть, богатство, удовлетворяющие все потребности человека, которое приводит к омертвлению разума, создают бизнес-филиалы, которые травят или убивают людей, разной продукцией, да кого волнует жизнь другого человека, всем нужны власть и богатство. Вы забыли люди, кто Ваш создатель, или вы не знали, простите, вы же не видели его, не слышали его, не боитесь его, вы же свободные люди, но будьте же вы добрее. Извините, я говорю самому себе..извиняюсь самому себе, просто больше некому ничего сказать. Я живу один, не хожу никуда, сплошная апатия по отношению к жизни из-за людей. Все эгоисты просто. Зачем вы врете, говорите, что наши мысли материализуются, я всегда хотел друзей верных, любви и счастья, но получил одиночество. Не все зависело от меня. Может к фильму, Марк? -Кто-то вновь вошел в мой рассудок. Во время просмотра, Марк уснул. Утро. Эх, Марк, улыбнись разок-сказал он же сам. И тут он вспомнил слова Абу Али Ибн Сина «Кто счастья не ценил, тот близиться к несчастью». Понимая, что было с ним в прошлом, он не мог осознать, чего он не ценил, к сожалению. Вся жизнь шла пустой и не понятной, бывало опасной, рискованной. Но он понимал, самую важнейшую вещь: неважно, что было в прошлом, важно, что у него сейчас. И тут сделал вывод: у него есть все, но те, кто мог передать тепло для души, нет…