Тонем в чувствах

Мы были вместе уже 6 месяцев. Знаешь, когда ты кому-то нужен, время летит незаметно. Да и вообще рядом с этим человеком будто не существует времени. В целом мире есть только вы с ним, а остальных как-бы и нет совсем. Лежишь, чувствуешь тёплое дыхание на своём плече, ощущаешь лёгкое прикосновение его пальцев на своей руке... Что ещё нужно? Если честно, я до сих пор помню как всё начиналось. Тот звёздный летний вечер, когда стемнело как-то слишком рано, и даже слегка необычно. Да и вообще в тот момент всё было не как всегда. И ты был совсем другой... Нежный, до неприличия милый. А я влюбилась в тебя сразу. Серьёзно, стоило только увидеть тебя тогда, как захотелось попробовать на вкус. Ты оказался горьким, с лёгким привкусом сигаретного дыма. А сначала казался таким холодным, безучастным, недоступным. Всё случилось слишком быстро. С невероятной скоростью ты затянул меня в этот водоворот эмоций, из которого мне было уже не вырваться. Мне иногда казалось, будто всё это не реально, что стоит только открыть глаза, как всё исчезнет с рассветом, будто сон в летнюю ночь, и я окажусь на своей холодной кровати совсем одна с таким неприятным осадком на сердце. Знаешь, сейчас мне хочется, чтобы всё так и было. Я ведь знала тогда, что ничего у нас не выйдет. И про твою девушку тоже знала, но... В тот момент мне было на всё и на всех плевать. Мне важны были лишь прикосновения твоих губ к моим. Так аккуратно, словно немного искренне. А ты был таким смешным. Всегда шутил, поддерживал разговор, да и вообще был душой коллектива. Мне нравилось то, как ты говоришь. А ещё нравилось, когда ты проводил пальцами по моей спине, слегка откинувшись на диван. Я тогда долго притворялась, что мне всё равно, что мы просто хорошие друзья, хотя грезила о тебе днями и ночами. Я была готова сделать что угодно, только бы увидеть тебя ещё хоть разок. И мне грустилось... когда ты вдруг не приходил. Ты, наверное, и не представляешь, как неприятно было потом узнавать от друзей, да и от тебя самого, как хорошо ты провёл ночь со своей девушкой, хотя мне говорил, что занят, и улыбался той самой твоей улыбкой. Да и вообще, я много грустила тогда. И даже пыталась забыть тебя, правда, мне очень этого хотелось. Ведь ты сам мне тогда написал. Знаешь, я даже сначала не поверила, перечитала, наверное, под сотню раз. А потом всё снова было как обычно: сегодня ты со мной, завтра с ней. Мне постоянно говорили, что я глупая и наивная, раз всё ещё верю твоим словам. Упрекали в том, что у тебя есть девушка, а я лезу не в своё дело. Говорили, что мир не ограничивается таким, как ты, ведь есть ещё много других хороших одиноких парней. А я смеялась и отвечала, что мы с тобой просто друзья. Знаешь, это был смех сквозь слёзы. Я бы и сама давно уже бросила всё это, если бы только могла. Даже немного смешно, что следить за твоей страницей в соц.сети вошло у меня в привычку. Я ведь давно уже начала делать это, даже не замечая за собой. Постоянно думаю о том дне, когда выскажу тебе уже всё, что накопилось. Я бы сказала, что ненавижу тебя. Ненавижу за то, что я не единственная, за то, что редко пишешь, что не звонишь, что обижаешь, и за то, что не могу даже немного ненавидеть тебя, даже чуть-чуть не могу... Я, наверное, слишком боюсь тебя потерять... Меня так пугает, что в один день ты просто исчезнешь из моей жизни. Знаешь, это похоже на ломку. День без тебя - и я уже умираю, под любым предлогом ищу встречи. Ты ведь, наверное, и не думаешь обо мне даже. А я без тебя не могу. Как бы не пыталась. Наверное, я слишком слабая, раз позволяю тебе топить себя в этом океане чувств. Но это не страшно... Пока ты рядом, я готова утонуть сотню, даже тысячу раз. Ты только не исчезай. Останься ещё ненадолго. Я когда-нибудь всё забуду, обещаю.