обещаю

хей. да, я всё-таки пишу о тебе. и на этот раз собираюсь закончить. знаешь, мне чертовски больно постоянно говорить тебе «спасибо» лишь потому, что я, как всегда, думаю, что не заслуживаю подобного. вместо слов благодарности мне хочется сказать «я люблю тебя», но потом я осознаю, что мы знакомы с тобой меньше трёх месяцев, и, чёрт, у меня даже нет права так говорить тебе прямо сейчас. но мне кажется, что я действительно влюбляюсь в тебя. иначе как объяснить те чёртовы слёзы, которые касаются моих щёк, когда я читаю огромные сообщения от тебя, в которых ты сильно волнуешься? я люблю тебя. к чёрту, но это так. мне хочется пообещать тебе столько всего, но потом я смотрю на свою руку, где красуется маленький шрам, который, к слову, почти уже зажил, и вспоминаю, что обещала не вредить себе, а всё равно сделала это. мне хочется пообещать тебе, что когда-нибудь я буду выходить на улицу и не нагнетать себя мыслями, а просто спокойно прогуливаться вдоль магазинов или чего-то другого многолюдного. мне хочется пообещать тебе, что когда-нибудь я начну нормально спать, и меня не будут мучить ужасные сны, что у меня не будут дрожать руки, что у меня не будет панических атак, да и вообще пообещать, что я стану нормальной. но я не могу. не могу обещать того, что не так-то просто исполнить. однако я могу пообещать тебе, что буду любить тебя. всегда, понимаешь? даже если мы поссоримся. даже если мы не будем общаться. даже если с течением времени забудем друг о друге. в моём сердце всегда будет место для тебя, веришь? знаешь, а я ведь даже понятия не имею, что будет завтра. может, этот день будет наполнен домашней работой, или же я досмотрю сезон любимого мультфильма, или же бесцельно потрачу время на игру, в которой, если честно, абсолютно нет никакого смысла. но почему-то я думаю, что мне когда-нибудь тоже будет семнадцать, ведь так? я закончу одиннадцатый класс и буду готовиться к поступлению в институт. а тебе будет двадцать, можешь себе представить? ты будешь кружить в народном платье или же в свободной одежде, покоряя людей своим голосом, или ты вообще будешь ещё учиться, а может даже в другом городе. возможно, мы не будем общаться к этому времени, а возможно, будем сидеть у тебя дома в, наконец, свободные выходные и потягивать что-нибудь крепкое или чай, абсолютно любой, можно даже этот безвкусный зелёный, в котором я совершенно не смыслю. а ещё я надеюсь, что никогда не начну курить, и что ты когда-нибудь бросишь (правда, тёплая, пора бы завязать уже окончательно). милая, всё ведь может измениться даже в эту секунду, ведь так? через какой-то месяц ты, наверное, придёшь ко мне в больницу с мешком зелёных яблок и твоей подругой, я обниму тебя и скажу, что всё в порядке. только знай заранее, что ничего не будет в порядке, пока я буду там, хорошо? но я буду улыбаться и обнимать тебя, слушая очередную смешную историю о каком-нибудь очередном мужике под окном или о твоей кошке. я не знаю, тёплая. правда, не знаю. но я точно знаю, что когда-нибудь мы будем сидеть втроём в каком-нибудь парке, пить что-нибудь совершенно не детское и заранее продумывать нашу следующую встречу, а, может быть, следующие встречи. время — лишь иллюзия, правда? оно ещё и всё разрушает. но, думаю, в ближайшем времени мы не позволим ему разрушить наш только что начавшийся строиться мир, да? знаешь, я люблю тебя. всем своим чёртовым сердцем, которое едва бьётся от тоски и боли. да, я чувствую себя опустошённой, хоть я и наполнена всеми убогими чувствами на этой планете. однако пока ты рядом, тёплая, я постараюсь исправиться, хорошо? постараюсь выходить на улицу чаще, чем делаю это. постараюсь относиться к себе лучше, чем отношусь. но мне нужно время. чертовски много времени, знаешь. и если ты будешь рядом, мне, думаю, будет немного легче. до следующих строчек?