Words don't fit

За окном снег, уже 2 января и мне хуже некуда. Прошло много времени с нашей последней встречи. Несколько месяцев, а может даже и год...Все стало так ужасно. Я пытаюсь измениться не зная зачем, наверное, чтобы как-то отвлечь себя от мыслей. Это глупо, не так ли. Хотела сразу пойти и извиниться, но все откладывала и откладывала. Авось может прокатит, и сама придет. А вот и не прокатило. Ты не пришла, и я к тебе не заявилась. На душе мерзко, все стало ванильным, хоть я этого и не люблю. Я заменила тебя на Аню и от этого мне еще хуже. Сегодня я решилась, что приду к тебе. Но мне стыдно, стыдно за все. Хочу опять все отложить, приготовиться. Но не в этот раз. Я не могу без тебя. Собираюсь уже как два часа, пытаюсь собраться с мыслями. Хотя до тебя еще час ходьбы. Или больше? Боюсь, я уже даже успела забыть дорогу к тебе. Достаю ключ от твоей квартиры. Интересно ты поменяла замок или до сих пор ждешь меня? Выхожу из подъезда. Никак не могу привыкнуть, что ты меня не ждешь возле скамейки. Как все уныло. Иду, пытаясь вспомнить дорогу. Я ничего не помню, а вот ноги идут сами по себе. Это называется трусость, Катя. Ты настолько боишься, что тебя опять не примут, не обнимут и не поцелуют в щеку. Не посмотрят в глаза и не улыбнутся в ответ. Да, я боюсь. Пока шла успела сфоткаться с моими битчез. Услышав вопрос, почему мы не общаемся, ничего не ответила. Стыдно смотреть в глаза и врать, что-то типа: "все в порядке, просто мы обе заняты" или "мы общаемся, просто нет времени снимать видео вместе, у нее и так дел полно." Но они же не дураки, на Аню мне времени хватает, а на Машу нет. Странно все получается. Быстро ухожу, не ответив на вопрос. Уже 9. Никуда не спешу. Надо же, раз в жизни никуда не опаздываю. Хотя знаю, что она меня ждет. Лучше поторопиться. Захожу в подъезд, поднимаюсь. Смотрю в окно. Уже темно, как пойду домой - не знаю. Стою возле твоей двери держа ключ в руке. Хочу уйти, убежать от этой проблемы. Но нет Катя, не сейчас. Ты должна терпеть. Вставляю ключ. Надо же, ты все-таки ждала меня. Захожу, закрываю дверь. Свет не включен, но он и не нужен. Либо ты спишь, либо ты плачешь. Слышу твое дыхание. Оно для меня особенное и я его услышу хоть за километр. Разуваюсь, снимаю с себя верхнюю одежду, кидаю на пол. Иду к тебе. Ты не спишь и это слышно по всхлипам. Ты задыхаешься. Стою рядом с кроватью, смотрю на тебя в темноте. Не встаешь, лежишь неподвижно. Рядом с кроватью замечаю бутылки из-под вина. Зачем же так себя убивать, родная? Ложусь рядом, отворачиваешься. Забираюсь к тебе под одеяло. Почему-то вспомнилась та ночь в Англии. Здесь то же самое, только этот шкаф - я. Из-за меня ты не спишь по ночам. Обнимаю, ты убираешь мою руку. Нет даже не убираешь, а сбрасываешь. Жестоко для меня, но я все понимаю. Все равно продолжаю попытки прижать тебя к себе. Ты не собираешься сдаваться, и я в принципе, тоже. Наваливаюсь на тебя сверху. Пытаешься меня сбросить, что прекрасно тебе удается. Теперь ты сверху. Смотришь на меня и...плачешь. Слезы скатываются мне на лицо. Я чувствую насколько они соленные. Слизываю их с твоего лица. Да, вот так нагло слизываю. Все-таки мы не на публике, и я не боюсь, что меня опять назовут лесбиянкой. Как и тебя, впрочем. Ты боишься стать посмешищем. Пользуюсь моментом, пока твоя футболка задралась, глажу твою оголенную спину. Я ничего не говорю, ведь слов не хватит, чтобы извиниться. Просто смотрю в твои глаза. В такие любимые, родные, карие глаза, опухшие от слез. - Зачем пришла? - этот вопрос не был задан со злостью, наверное, хотела узнать почему не пришла раньше. - Ты же меня ждала - Ждала, очень долго ждала. Почему не пришла раньше? - я угадала. - Откладывала на потом, другими словами - боялась. - Я уже видела статью "Ванильная Катя Клэп или почему Мария Вэй не общается с Катей" - Хах, везде это пишут - Слишком мы с тобой популярными стали...- до сих пор лежим на полу и становиться холодно. Ложишься на меня, молчишь. Ты немного иначе представляла себе эту картину. Я прибегу к тебе с цветами сразу же после ссоры и буду вымаливать прощение. Так и собиралась сделать. Но я же трусиха. - Я не буду просить у тебя прощения...- смотрит на меня и не понимает в чем дело. Снова накатываются слезы. Думаешь, что я тебя виню во всем. Но это не так... - Само слово прости мало для этой ситуации...- внезапно твое дыхание возле моих губ прерывает меня. Пол сантиметра отделяют нас от поцелуя. Смотрим друг на друга. Заполняем пустоту внутри нас. Просто смотрим. Но ты же настырная и всегда будешь такой. Целуешь, дерзко и нагло. Пытаешься отыграться. Я не мешаю. Мне это нравится. Ты продолжаешь плакать, а я так же поглаживаю твою оголенную спину. Видимо сегодня останусь у тебя. Отрываешься от моих губ. Смотришь. - Ну и как ты будешь вымаливать прощенье? - Точно не словами...