***
Моя жизнь с тех пор как я узнала, что я серая претерпела огромное количество самых разных изменений. Когда я была маленькой я думала, что я цветная, потому что всё вокруг меня всегда было цветным: родители, друзья, мои чувства и эмоции, я сама. Но как оказалось это было из-за того, что я родилась в богатой семье и мы могли себе позволить покупку любого цвета или оттенка. Только вот, из-за тех событий, которые произошли позже, а именно гибель моих родителей и ряд других перемен, затронувших нашу семью, я и узнала, что я серая. Абсолютно серая. Тринадцатилетняя серая никому не нужная девочка. Что произошло в тот день я не помню, может оно и к лучшему. Воспоминания о том несчастном случае не вернулись и по сей день, помню только то, что я проснулась в больнице после, которой меня должны были определить в приют, но без точного определения цвета не могли этого сделать. Мне пришлось проходить осмотр, в котором я и узнала свой цвет. Представьте себе всю жизнь жить с мыслью, что ты обычный человек, со своими чувствами и эмоциями, быть яркой, разноцветной, любого цвета как решишь сама, а потом в один день понять, что это не ты, что ты никогда не была цветной. Ты просто серая масса Если сказать, что мой мир в тот момент рухнул, это ничего не сказать, я плакала, умоляла перепроверить результаты, утверждала что они ошиблись, что это не правда и я цветная, но было бесполезно. Диагноз: «Серая» был написан по диагонали на моей амбулаторной карте, а это значило, что я буду жить в приюте таких же серых никому не нужных людей. Жить там, где всем все равно, где никто ничего не делает или наоборот делает самые отвратительные и ужасные вещи, что были там в порядке вещей. А теперь представьте мне было всего тринадцать, я ничего не знала о жизни, о том что вообще может происходить за пределами того мира, где я выросла и тут я оказываюсь предоставлена самой себе в сером мире, окруженном четырьмя стенами и пропуск на выход из которых я смогу получить только в двадцать один год, в день совершеннолетия, или, если повезет и меня захотят удочерить, но это как известно на грани невозможного. Как вы уже поняли все восемь лет с тринадцати до двадцати одного года я прожила в приюте «Серость». Сейчас спустя столько лет, я не могу сказать однозначно были ли это самые ужасные или самые лучшие дни за всю мою жизнь. Когда ты живешь в сером мире, ты становишься серым сам, даже если ты был серым всегда, эта серость она повсюду, в каждом уголке, в каждом моменте твоей жизни, в каждом окружающем тебя человеке. От нее не спрятаться. Все твои чувства атрофируются, ты уже не можешь сказать каким ты был. Это правда тяжело. Но знаете, со времен моей жизни там, дома, я всегда шла по жизни с неким девизом: «все всегда заканчивается хорошо, если все плохо — это еще не конец», я не могу сейчас вспомнить кто сказал эту фразу, но она всегда здорово меня выручала. Поэтому жизнь в приюте лично для меня не стала такой же серой как я сама, ведь ты тот кем сам хочешь быть, так вот я не хотела быть серой и делала все чтобы ей не стать, даже, если я и есть самая серая серость. И когда-нибудь об этих моментах своей жизни я смогу вам рассказать.***
В данный момент своей жизни, я почти смогла победить свою серость, но главное слово здесь почти. После того как мне исполнилось двадцать один год и я смогла покинуть серый приют, найти работу было практически невозможно, кому нужны серые люди, которые все равно не будут нормально работать, а будут только бездельничать и склонять цветных к тому же. Правильно, никому. Но как говорит мой жизненный девиз, я не стала сдаваться и всеми силами пыталась изменить это ужасное, а порой даже наплевательское отношение к серым людям. И в какой-то момент я правда поверила, что у меня получилось. Знаете какого человеку только что вступившему во взрослый мир, будучи в душе всё тем же наивным ребенком, когда ты готов верить всем и вся лишь бы тебя избавили хотя бы на миг от этой серой серости, понять, что ты кому-то нужен. Ты. Серый человек. И да, я поверила, поверила и влюбилась, отдала всю себя. Я так ждала того момента, когда я наконец-то стану цветной, и на тот момент цветом всей моей жизни был зеленый. В скором времени я должна была стань цветной.Я думала я стану наконец-то цветной и обрету свой яркий теплый насыщенный цвет, мой самый любимый еще с детства цвет — зеленый. Это мог быть мой цвет на всю оставшиеся жизнь и даже больше, этот цвет могли бы получить и мои дети, потом их дети и так до скончания времен. Осознавая это, я была безумно счастлива. Только представьте прожить последние, на тот момент уже 12 лет серой жизни, понять что тебя полюбили и могут окрасить всю твою жизнь яркими цветами.Мог. Но не стал.
Не успев обрести свое место в цветном мире, я стала еще более серой, чем могла себе представить. Рассуждая об этом сейчас, наверное я сделала правильный выбор отказавшись от этого человека, но тогда мне было безумно больно. Представьте вы случайно оказались не в том месте и не в то время, а вас обвинили в жестоком убийстве, которое вы не совершали и вам никто не верит. Но, если в данном случае, пусть вас приговорят к смертной казне вы хотя бы не будете ничего больше чувствовать, потому что нет — вас нет тех ужасных чувств в вашей душе. В моем же случае я осталась жива, точнее осталась жива моя физическая оболочка, но сама я умерла еще тогда, когда погибли мои родители, но после всего этого я умирала вновь и вновь вспоминая человека, который практически вернул меня к жизни и заставил сиять ярче солнца. Нет этот человек жив. Нет, он не спорил на меня с друзьями. Нет, это не приказ родителей меня бросить, они наоборот меня очень любили и хотели, чтобы я стала их невесткой. Нет, это не измена мне с другой девушкой, если бы застукала их в нашем доме. Нет. Нет. Нет. И вряд ли вы угадаете или вы уже угадали?! Этот человек был причастен к смерти моих родителей, или даже был тем кто их убил. Да, именно он, не его родители, хотя сейчас я уже не в чем не уверена, на момент в\смерти моих родителей ему было двадцать два года. Обо всем об этом я узнала совершенно случайно. Узнала все: зачем ему я, зачем ему эти фальшивые чувства, вообще вся эта игра в идеальные отношения, все что он хотел это получить наследника, который обладает тем же даром что и я и использовать это в своих целях. Но он не учел что у меня могут быть другие планы на этот счет: я собираюсь разобраться в тех событиях и поэтому мне нужно стать самой серой из всех возможных серых людей, чтобы меня не было не видно и не слышно, чтобы я могла использовать тот дар, который принадлежал нашей семье и о котором я узнала совсем случайно, именно от этого человека — быть хамелеоном. Я всегда думала, что это легенда. Но это оказалось правдой, просто мне не успели об этом рассказать. Но он никогда не получит эту способность, этот дар. В тот день, когда я об этом узнала, я сбежала, у меня не было плана, поэтому я тихонько собрала вещи и уехала. Далеко. С тех пор прошел еще один год. Я до сих пор пытаюсь все вспомнить или хотя бы связать ниточки воедино, чтобы получить хоть какой-нибудь ответ, но пока все тщетно. За этот год я много всего пыталась сделать, мне пришлось много кого искать и много от кого убегать, я бы не смогла сделать это сама, некоторое время назад у меня появился покровитель, но я не могу ему стопроцентно доверять, если честно могу дать только процентов двадцать на доверие, но он правда мне очень помог. Я его никогда не видела все что я о нем знаю — это его цвет и он синий.