Ты бы хотела всё вернуть?

      Лежу на кровати, смотря в окно. Там темно-синее небо, с отливами ярких красных и оранжевых красок, которыми раскрашен обычно небосклон над всеми крупными городами вроде Оттавы. И не то чтобы мне это не нравилось, но просто именно сейчас хотелось видеть звезды, хотелось вглядываться в черную бесконечность космоса, отпуская поток мыслей в свободное плавание.       Завтра я лечу в отпуск в Азию со своей подругой Александрией. Пересадка в Портленде. Мы специально взяли билеты так, чтобы остаться там на пару дней — хотелось встретиться с Кейт, которую я не видела уже три года. Девушка после Блэквилла переехала туда, в Портленд, и устроилась на работу в небольшой книжный магазинчик. Мы часто переписываемся с ней. Кейт рассказывает про свою новую жизнь, про общих знакомых — кто куда уехал, кто где работает. И всегда я с особым вниманием слушаю про Хлою, хоть и стараюсь не выдать заинтересованности. И вот я сейчас опять думаю о ней… Черт! Нужно перестать делать это, все равно нереально случайно встретить ее в таком большом городе. Я ведь даже попросила Кейт не говорить никому, что буду в Портленде одну ночь, уж тем более этой зазнайке. Однако сердце предательски учащает ритм, при мыслях о голубых сияющих глазах, дерзкой ухмылке губ и мягких синих волосах бывшей возлюбленной. А может уже и не синих? Да блин, конечно, не синих! Три года прошло, Макс… Три долбанных года в непонимании и неизвестности.       Почти 5 лет назад я вернулась учиться в город своего детства и встретила когда-то лучшую подругу, симпатию к которой я уже довольно давно осознавала не просто на уровне приятелей. Все закрутилось и вышло так, что Хлоя стала моей, а я – ее. У нас был свой маленький мир, в котором мы дарили друг другу каждую минуту жизни.       Даже сейчас я отчетливо помню ее запах: такой родной, чуть сладкий, шоколадный — так пахнут мои любимые конфеты. Помню ее нежные руки, из объятий которых было невозможно высвободиться. Помню большие ладони и длинные пальцы, с которыми переплетались мои, когда мы ходили гулять. Помню ее наглую ухмылку и озорные искорки в глазах, когда она шутила или говорила мне что-то пошлое. Помню, как заставляла Хлою почаще снимать эту синюю шапку, потому что любила запускать руку в ее мягкие густые волосы. Помню наши бессонные ночи, да и не ночи тоже… И вот эта чудесная сказка продолжалась почти два года, пока мне не предложили продолжить учебу в одном из самых престижных университетов Канады — Карлтонском Университете. Мне пришлось многое обдумать, посмотреть на вещи глазами уже не двадцатилетней девчонки, а взрослого человека. Чтобы обеспечивать нашу будущую семью —, а я не рассчитывала, что Хлоя сможет изменить свое разгильдяйское отношение к жизни, да и, в принципе, была не против взять роль «добытчика» в нашей паре — нужен был хороший старт, который был бы мне обеспечен в Оттаве. И если думать о будущем, то даже такую длительную разлуку в пару-тройку лет можно пережить. Но только если оба партнера будут хотеть этого, если будет полное доверие, уважение и взаимопонимание. А я очень хотела дать моей девочке все, хотела просто, чтобы наша сказка продолжалась вечно. Хлоя, к сожалению, была упряма и капризна…. Она постоянно твердила, что расстояние нас разлучит не только на физическом уровне, что не бывает таких отношений, когда любимая находится за тысячи километров от тебя. Но вместе с тем она говорила, что любит только меня одну и никогда не бросит. Поэтому после долгих уговоров, которые чаще заканчивались или ссорой, или постелью, или сначала одним, а потом другим, она молча согласилась отпустить меня. Когда я переехала, учеба сразу съела большую часть моего времени. Однако я всегда находила его для Хлои — мы постоянно переписывались и созванивались, встречались в скайпе. Мы совсем не ругались, большую часть времени заполняя виртуальный эфир нытьем как дико скучаем друг по другу. А, ну еще озвучивали друг другу свои похотливые желания, особенно Хлое нравилось выводить меня, сидя перед вэбкой в полупрозрачной майке на голое тело.       Но отношения на расстоянии продлились недолго, ибо в один прекрасный день она просто пропала. Просто перестала отвечать на звонки и сообщения, заходить в чат. Я не знала, что и думать… Оставляла послания ей на автоответчик — молила и сквозь слезы просила хотя бы объяснить, что я сделала не так. Сначала я кричала в трубку, что люблю ее больше жизни и что, будь у меня возможность, я бы тот час вылетела в эту чертову Аркадию, чтобы посмотреть ей в глаза. Затем началась новая стадия моей истерики, и я орала, что ненавижу ее, что она врала мне все это время, что обещала всегда быть вместе, а сейчас просто оставила. Пару раз я, конечно, ловила себя на мысли, что когда-то, также неожиданно бросила ее… Но тогда мы были детьми, и от нас ничего не зависело. А сейчас мое решение уехать было осознанным и почти совместным, потому что я хотела обеспечивать нашу будущую семью… Она, черт возьми, должна была это понять! Через пару недель истерика прошла, я уже спокойно смахивала слезы с глаз, а в голове не было абсолютно ничего, кроме мыслей о ней и вопроса «Почему?». Наши общие знакомые не знали, что случилось, потому что Хлоя отмалчивалась или уходила от ответа. В конечном итоге после моего последнего сообщения ей с вопросом «Мы расстались?» от этой засранки пришел короткий и емкий ответ «Да».       Одно только «Да», ни пояснений, ни смайликов — ну это как всегда в принципе, — просто и коротко. Мои последующие попытки узнать причину не увенчались успехом — она больше не вышла на связь.       Время лечит, но лечит очень медленно и мучительно…. Пару месяцев я заливала слезы вискарем или ромом по вечерам. Это было странно, потому что я никогда не понимала людей, которые избавлялись от чувства горя с помощью спиртного. А сейчас, когда настал такой момент в моей жизни, поняла. Ты чувствуешь в себе постоянные противоречия, потому что и любишь человека и ненавидишь одновременно. Ненавидишь за то, что он разбил твои мечты, что предал тебя и не сдержал обещаний. Но потом в один день как будто щелкает выключатель, и ты понимаешь — уже не больно. Тебе просто все равно. От Хлои остались теплые приятные воспоминания и только. Я интересовалась у знакомых, как у нее дела, спрашивает ли она обо мне —, но это было уже чисто из любопытства. Мне рассказали, что Хлоя поступила на курсы бариста и устроилась на работу барменом; что она выбросила подаренное мной обручальное кольцо; что у нее появилась новая девушка — Рейчел. Я помню ее — несколько раз гуляли в одной компании, когда мы с Хлоей еще встречались. Теперь у них все хорошо. Отлично. Я была рада за нее и хотела бы остаться хорошими друзьями, но не решилась ни разу ей написать. Да и зачем? У нее новая жизнь, у меня — тоже. Если Хлоя изначально так кардинально и резко прервала наши отношения, явно сейчас ей совсем не интересно, что происходить в жизни у Макс Колфилд.       Жизнь идет дальше, и я начала встречаться с Тэбби. Как бы некрасиво это не было, но я осознавала, что она была моей «таблеткой». Тэбби вытянула меня из серого существования, дав глоток воздуха. Мы с ней были очень разные, и, возможно, на тот момент, это было мне нужно — погрузиться в изучении нового человека, столь не похожего на меня. Однако эти отношения были недолгими, потому что через какое-то время мы поняли, что СЛИШКОМ разные. И я вновь осталась наедине с учебой, работой и тоскливой серой жизнью.       Я стала жить в свое удовольствие. На каникулах осуществила путешествие по Европе в одиночку — посетила Прагу, Амстердам, Мюнхен, Барселону… Вернулась домой с неимоверным запасом позитива и отличных воспоминаний. Я решила, что надо путешествовать при любой возможности, купила скретч-карту и каждый раз стирала на ней новое место, в котором побывала. Поэтому когда Александрия предложила мне отправиться в мини-тур по Азии, я, не раздумывая, согласилась. И раз наш путь пролегал в сторону Портленда, я созвонилась с Кейт и напросилась к ней в гости на пару дней. Глубоко в душе мелькала надежда случайно встретиться с Хлоей и просто посмотреть ей в глаза. Интересно, она проигнорирует мое появление или будет общаться, как ничего не было? На объяснения я и не рассчитываю. Переболела, но, тем не менее, было бы все равно интересно узнать, из-за чего меня так неожиданно бросили.