В поисках Ангела

Люди мало строят, гораздо больше они разрушают то, из чего можно было создать красивые шедевры, в любых проявлениях начиная банально от построек заканчивая собой и любыми отношениями. Кто-то знает это, а кто-то нет, но все это принимают как данность. Многие из нас просто искатели мяса, приключений. Каждый выбирает или за него выбрали свою развлекаловку, как и правила игры. У искателей мяса своя игра. Как и у любой игры у неё есть цель. Она негативна и проста - завлечь в себя как можно больше чистых непорочных людей, которые даже правил не знают, ни самой игры. Никто их до конца не знает, ведь каждый трактует любые действия противника, как и свои в свою пользу. Каждому интересно, что же выиграет чистая душа или порочное тело. Получается своего рода битва умов. Обычно эта игра заканчивается разбиванием чистого сердца и весьма удачным превращением в себе подобных. Вот и я однажды проиграл свою душу в игре. Двадцать первый век дал возможность практически каждому и каждой попробовать запретный плод. Он, как известно, сладок. Если ты попробовал, то практически невозможно остановиться. Большинству абсолютно безразлично с кем спать и где спать. Потом иногда они сожалеют о содеянном. Это только на первый взгляд, на самом же деле они жалеют себя, ведь это их обманули, это их использовали… Но разве они сами этого не хотели? Разве не они сами выбрали свой путь?! К сожалению, это понимают лишь немногие, да и то, пережив это. Многие люди ведутся на такие слова «Я тебя люблю!» только по тому, что сами верят или надеются, что это правда, а в действительности их просто используют. Наверно, кто-то спросит «Для чего можно использовать того или иного человека?» Кому-то нужны деньги, причем немалые и что бы можно было их не отдавать; кому-то нужно тело для секса. Кому-то просто интересно играть с людьми. Люди-игрушки являются жертвами в большинстве случаев своего любопытства и глупости или алкоголя, реже безысходности, стечения обстоятельств. Конечно, приятнее думать, оказавшись на «дне», что так само получилось, чем знать, что я из-за своей тупости оказался здесь. В этом месте нет тех, кому можно открыть свою душу и нет людей с кем ты или не переспал или не знаешь пускай даже заочно. Грубо говоря, что произошло в одном конце города, знают уже те, кто живут в другом. Там ощущаешь себя актером потому, что ты играешь на публику, причем не важно на свою или чужую. Даже когда ты и твой партнер лежите вместе вряд ли кто-нибудь будет искренним. Не факт, что никто не узнает где, с кем ты переспал и в какой позе. Твой партнер может через пять минут после секса забыть о твоем существовании, а когда ты попытаешься дотронуться до него, скажет: «Не трогай меня!». Причем он будет это говорить таким голосом, будто абсолютно ничего вас не связывает… Именно это подчеркивает то, что ты всего лишь очередная игрушка, а не любимый человек. Иногда думаешь, может уйти, потом вспоминаешь слова дорого тебе человека “я люблю и буду рядом”, хотя знаешь то, что между вами происходит даже глупой пародией на любовь нельзя назвать. И подобная ситуация практически сплошь и рядом в любом городе. Когда я учился на четвертом курсе, потерял своих родителей. Когда это произошло, меня не было дома. Мне позвонили знакомые моих родителей и сообщили об этом. Я долго думал, что это ложь, чья-то тупая плоская шутка. Но, когда я две недели прожил в их ожидании, стало понятно, что остался один. Я стал крайне мало общаться с людьми, боялся привыкнуть к ним и я боялся смерти. Тут я решил хоть чем-то скрасить ту пустоту, которая уже, почти целиком, поглотила меня. В моей жизни уже как-то раз было пусто, когда меня бросила любимая девчонка. В тот раз помог Интернет. И я подумал, может и сейчас виртуальная жизнь откроет границы «можно» и «нельзя». В один из бесконечно долгих вечеров я зашел в мировую паутину и случайно зашел на сайт знакомств. Не думая о любых последствиях, зарегистрировался. На анкету написал один двадцатитрехлетний юноша. Мы в тот же вечер договорились встретиться. Через пятнадцать минут у кинотеатра стояло две продрогших фигуры. Мы пошли ко мне. Моего нового знакомого звали Вадим. Я принес две пол-литровые кружки. Гость налил пива. Я не замечал, какими глазами на меня смотрел Вадим. Чем больше мы пили, тем больше расслаблялись. Вадим спросил: «Могу ли я остаться у тебя на ночь?». Я кивнул. И через несколько минут я услышал: «Я хочу тебя». Что было дальше я не помнил. Утром я увидел в своей постели голого Вадима. Да, и я сам был не слишком одет. Я посмотрел на часы. Они показывали без пятнадцати восемь. Я вспомнил, что мне надо быть в университете ровно в десять и то, что у меня сегодня одна пара лекция по химии. Я посмотрел на Вадима изучающим взглядом, словно хотел увидеть всё мысли, что были у моего знакомого в голове. Вадим как будто в ответ посмотрел мне в глаза и сказал: «Ты мне нравишься». Смутившись, я предложил выпить чашку теплого чая, предварительно одевшись. Когда мы закончили чаепитие, на часах было полдесятого. Я сказал: «Жди меня здесь. Я скоро приду!» Закрыв за собой дверь, я пошел в университет. По дороге к высшему учебному заведению, я думал о произошедшим вчера вечером и ночью. Наконец я дошел до нужной аудитории, сел на последний ряд, вытащил большую черную тетрадь и ручку. Вскоре подошел преподаватель и написал на доске тему лекции. Затем он что-то говорил. Вначале я пытался что-то записать, но вскоре не смог, все мои мысли возвращались к Вадиму, к его губам, к его бездонным глазам и тому, что надо что-то делать. Я почти всю пару думал об этом и решил, будь что будет. Только я закрыл дверь квартиры, к нему пошел Вадим и обнял, сказав: «Я так ждал тебя». Я прижал его к своей груди и сказал: «Я же сказал, что скоро приду, глупенький». Незаметно наши уста слились в поцелуе. Я предложил встречаться и жить у меня Вадиму. Он согласился. Затем мы плавно переместились в спальню, раздели друг друга и легли в кровать, крепко прижав друг друга, и поцеловались. Через некоторое время мы повторили свой ночной опыт. Когда эта близость прошла, я услышал: «Я люблю тебя». Я сомневался, что можно полюбить за какой-то неполный день, но виду не подал и сказал: «Я тоже». Вадим услышал что-то недосказанное в голосе своего нового возлюбленного, как будто это говорит не человек, а машина. Тут Вадим понял, что он у меня первый и решил подтвердить свою версию. Парень спросил: «Я у тебя первый?». По моим глазам было видно слово «Да» и всё же я сказал: «Вот ты говоришь, что любишь… Но мы знаем друг друга меньше полных суток! Это не любовь, а влечение. В любом случае было приятно…». Вадим ответил: «Если бы всё было идеально, то было скучно… Пойми в этом мире слова всего лишь пустой звук, прости… Я хочу и буду с тобой». Так началось наше совместное проживание. Первое время мне казалось, что всё здорово, ведь Вадим помогал с бытом. И всё-таки после месяца совместной жизни Вадим начинал меньше помогать. Где-то в конце одиннадцатого месяца я выполнял всю работу по дому, в то время как Вадим смотрел телек. Меня начинало это раздражать все это, ведь надо было успевать и учиться и следить за чистотой в своей квартире. Рано утром я пошел в университет. Отучившись, я купил коробку конфет и бутылку шампанского. Пока я был в универе, Вадим размышлял над чувствами между нами. Они показались ему какими-то тусклыми, как если бы в одной квартире жили два абсолютно разных нелюбящих человека, по каким-то странным причинам оказавшиеся вместе. И Вадиму захотелось найти того самого « идеала». «Почему я не могу быть счастливым, каков я есть?» - думал Вадим. И решил бросить своего возлюбленного, будучи уверенным, что в случае чего можно вернуться. Когда я пришел домой с бутылкой шампанского и коробкой конфет после своих пар, Вадим сказал: «В честь чего такой праздник? Знаешь, мне позвонила тетя, сказала: «срочно приезжай! Твоя мама в больнице »»и наклонил голову, словно провинившийся ребенок перед строгим родителем. Я ответил: «Сегодня ровно год как мы вместе. Может, посидим у меня, выпьем, а завтра ты пойдешь в больницу к маме?». Вадим ответил: «Пожалуй, нет. Я боюсь, что будет поздно, и я не успею…» После этой фразы Я сказал: «Как хочешь…» Вадим сказал: «Я возьму с собой все мои вещи». Я был в полном ступоре. Я не понимал, что происходит. Тем временем Вадим, собрав все свои вещи и громко хлопнув дверью, ушел. Он взял свой сотик, и написал сообщение, адресованное его бывшему парню: «Я соврал насчет мамы. Просто я устал от тебя. Прости!» В тот вечер я напился. Меня опять поглотила пустота. Весь первый месяц после разрыва, я был загруженным, и что бы не думать о Вадиме решил полностью погрузится в учёбу. Но даже учеба не смогла помочь забыть Вадима. Я вспомнил одну фразу «клин клином вышибают». Я это и начал делать. И опять одиночество скрасило виртуальное общение. Обнаружив двадцать непрочитанных сообщений, я их прочел, Отвечать на большинство писем не было смысла, так как в электронных сообщениях был номер телефона и рядом имя его обладателя. Я набрал приглядевшийся номер. На другом конце провода ответил юноша приблизительно восемнадцати лет. Мы договорились встретиться рядом с рок-кафе. Через двадцать минут около музыкального клуба стояло немного продрогшее тело, одетое во все черное. Первым представился восемнадцатилетний: «Привет! Меня зовут Натанаэль. А ты, если я не ошибаюсь, Кирилл?» Я кивнул. Натанаэль предложил: «Давай пойдем к тебе. ». Я узнал, что мой новый знакомый родился в Дании, а в России у него живет мама. Родители Натанаэля развелись пять лет назад и он остался жить со своим отцом. Я был удивлен, что парень был искренним, чистым, раскрепощенным, свободным и легким в общении. У меня появилось ощущение, что Натанаэль похож на него, только чище. После того, как я закрыл дверь, я обнял, а затем поцеловал датчанина. Он отвечал мне взаимностью. Мы оба понимали, что начинать знакомство с секса не стоит, и по этому решили подождать. Нам было интересно общаться и проводить время вместе. Так прошло два месяца со дня их знакомства. Я ждал Натанаэля около университета. Натанаэль вышел из ВУЗа через пять минут, и мы пошли ко мне. Я подарил своему другу DVD-диск группы «Evanescence». Гостю этот подарок безумно понравился. И тогда я несмело начал раздевать Натанаэля. Последний, быстро раздел меня. Мы закрыли двери комнат, легли вместе, и их накрыла волна нежности. Незаметно для меня, Натанаэль уснул. Спящим он напоминал маленького мифического эльфа, неизвестно каким образом оказавшимся здесь. Натанаэль проснулся из-за того, что почувствовал мои прикосновения к его коже. После того как мы оделись, мы пошли в ресторан и ужинали при свечах. После этого я проводил счастливого Натанаэля домой. Казалось, это счастье будет вечным. Так получается, что одно маленькое событие изменяет многое. В моей двухмесячной размеренной жизни произошло еще одно событие. Была темная ночь, когда в дверь кто-то стучал. я от этого грохота проснулся. В подъезде свет был выключен, так что разглядеть было невозможно ночного визитера. Я спросил: «Кто?» и услышал голос, который не слышал полгода. «Открывай! Это я!»- послышалось где-то за дверью. Я открыл дверь и увидел Вадима. «Могу я остаться у тебя на ночь? Я недавно приехал из Москвы» Я, всё ещё не веря в то, что ко мне вернулся Вадим, в ответ кивнул головой. Мы выпили зеленый чай, разделись, легли вместе, поцеловались. Чуть позже мы занялись любовью. Мы отдавались друг другу с такой силой, что это можно было сравнить с голодным, которого пригласили поесть в дорогом ресторане. Когда мы проснулись, мы прекрасно помнили, что было ночью. Я начал разговор: «Зачем ты пришел ко мне? Я пытался забыть тебя, но не смог. Не затем ли ты вернулся, что бы причинить мне в очередной раз боль?» Вадим ответил: «Я хотел найти и насладиться, а получилось, что, не найдя, причинил себе боль и страдания. Я в такой же степени не готов был отказаться от своих иллюзий, как наркоманы не способны отказаться от своих «колес». Мне было без тебя плохо. Давай снова будем вместе!» Я согласился, но только в том случае если мы будем встречаться, но не жить вместе. Понимая, что лучшей перспективы уже не будет, Вадим принял моё условие. Теперь я жил двойной жизнью, с одной стороны я встречался с Натанаэлем, а с другой с Вадимом. Я не мог понять с кем из них мне лучше. С одной стороны ко мне вернулся тот, с кем я прожил почти год, но я не был уверен в нем, а с другой у меня уже был парень, с которым мне хорошо, но которого я не особо хорошо знаю, и поэтому я всё пустил на самотек. Прошло два месяца такой жизни. Никто ничего не подозревал. Как свойственно истории повторятся, Вадим решил порвать со мной. Поэтому как-то утром Вадим зашел в гости ко мне, что бы поговорить. Как только я закрыл дверь, Вадим начал говорить о наших взаимоотношениях: «Пойми, наши взаимоотношения не могут принести удовлетворения или счастья. Прав был немецкий социолог Даннеккер, открыто признававший себя гомосексуалистом, прямо заявив о том, что«верная дружба между гомосексуалистами» является мифом. «Этот миф, — продолжил он цинично, — возможно, и полезен в том плане, чтобы приучить общество к существованию такого явления, как гомосексуализм: возвышенную "долгую дружбу" легче подать и принять, но сейчас мы должны принять это явление во всей его неприкрытой реальности». Эта реальность заключается в том, что нас абсолютно ничего не связывает! Тем более я знаю, что у тебя, после того как я ушел, были другие связи, да и у меня тоже! Прощай!» С этими словами Вадим закрыл за собой дверь и пошел к себе домой, плача, понимая, что он несправедливо обидел когда-то горячо любимого им человека. В то же самое время я лежал на расправленной кровати и плакал. Когда боль потери прошла, я зашел в магазин и купил себе новую SIM-карту. Вставил в свой телефон, удалил номер Вадима, чтобы случайно ему не позвонить, и выкинул и старую SIM-ку. А в это время Вадим написал мне на старый номер следующее сообщение: «Я был не прав! Прости меня!» Через некоторое время он позвонил мне , но ему ответил автоответчик: «Набранный вами номер не зарегистрирован в сети». Так Вадим понял, что больше меня не услышит и не увидит. Одновременно с этим событием я позвонил Натанаэлю и предложил ему поехать в Данию. Спустя какое-то время мы с Натанаелем вернулись в Россию, но, к сожалению, порознь. И если раньше для меня было важным найти любовь, то сейчас всего лишь игрушку на ночь. Игрушку чаще всего я нахожу в клубах, где я или отрываюсь или даю концерты со мной наемными музыкантами. Перед походом в клуб я старательно выбирал одежду, что бы разные мелочи гармонировали между собой. Приезжал я туда обычно на своей машине. Всегда садился за свой любимый столик, поближе к танцполу, заказывал алкоголь и курил свои сигареты, которые продаются только в специализированных магазинах. Выбирал глазами жертву, делая так, что бы она первой подошла ко мне. Хотя бывало и наоборот, я первым подходил к ней. Мы немного поговорили, потанцевали, выпили, опять потанцевали. И через час другой мы ехали ко мне. Для меня всегда оставалось загадкой, что думала моя очередная игрушка перед походом в клуб. Может то, что там она встретит своего принца на белом коне. Но это смешно, после ночного приключения обычно я уже и не помнил, как зовут лежащее возле меня тельце, да и звонить своей жертве после съема не хотелось. Познакомившись поближе с искателями мяса, я заметил, что среди них есть проституты. Как-то заметив его в своем окружении, мне захотелось поговорить с ним. Оказалось, что он этим занимается, когда у него нет парня. Мне показалось это странным, ведь он был красивым, хорошо сложенным молодым человеком, рожденным в этом городе. Я решил, что может ему просто не везет с отношениями. Моя догадка подтвердилась его рассказам. Всё началось со случая, когда тот парень гулял по городу и с ним поздоровался взрослый мужик. Паренёк тоже поздоровался. Затем мужик предложил парню переспать. К слову, на тот период парень был натуралом. Он отказался, но взрослый дядя был настойчив. Он предложил ему неплохую сумму денег. Парень задумался, ведь скоро праздники должны были наступить, а денег, как всегда, на подарки и прочее не хватит. Он согласился, но сказал, что бы ему сейчас заплатили. Они переспали в подъезде. После секса они обменялись номерами телефонов. Домой парень вернулся подавленным, презирая себя за тот поступок. После того случая парень решил попробовать отношения с парнем. Ему попадались красивые, умны, но не верные. И поэтому паренёк решил быть один и продолжать заниматься торговлей своим телом. Самым неожиданным для него оказалось, что всё ощущения, которые он потерял в сексе, появлялись, когда очередной клиент давал ему деньги. За это он часто корил себя, но когда снова необходимы были деньги, он сам звонил на знакомый номер. После нашего с ним разговора больше его я не видел. Через какое-то время я узнал, что он сбросился с крыши. В какой-то день я увидел в клубе голубоглазую блондинку. Почему-то вместо тупого голимого съема мне захотелось с ней поговорить. Я подошел к ней, и мы закружились в диком танце. Я заказал ей несколько коктейлей, и мы поехали на такси ко мне домой. На тот момент мне надоело однообразие жизни искателя мяса, и я искал душеспасительную беседу. Я рассказал девушке свою историю, о том кем я был и кем я стал. Девушка меня поняла и предложила вести себя как раньше, до той игры. Я улыбнулся грустной улыбкой. Утром она ушла домой. Я пытался вспомнить, кто каким я был, но ничего не получалось. Следующим вечером надо было давать концерт, и позвонил своим музыкантам. Я со своими ребятами никогда не обсуждаю свою личную жизнь, да и в их не лезу. Так проще жить принципом невмешательства. Наконец, мы обсудили, что будем играть и в какой последовательности, и начали репетировать. Как оказалось, это была последняя репетиция и последний концерт. Наступил вечер концерта. Концерт был в том клубе, где я отдыхал. Как только начали мы играть первую песню, как сразу публика оживилась и не скупилась на аплодисменты. Что удивительно, ведь обычно в клубах музыка всего лишь фон. Ближе к концу концерта я заметил красивого паренька, и мне захотелось сделать ему приятно. Подойдя к музыкантам, я сказал сейчас играм новую песню, а потом последнюю. На это ребята высказали что, мы даже её не репетировали. Я ответил, что играем её без вариантов иначе денег своих они не увидят. Я подошел к микрофону и сказал, что сейчас мы играем новую песню специально для паренька в красной рубашке и черных джинсах. С первых аккордов я понял, что ему песня понравилась. Всю песню я смотрел на него. Наконец мы закончили играть, и ребята ушли, сказав, что больше со мной они не играют. Я хотел подойти к тому пареньку, но его нигде не было. В ту ночь у меня было ощущение, что кто-то смотрит на меня, когда я сплю. Ты приходишь, каждый раз ночью, когда я сплю. Ты смотришь на меня сквозь окна моей комнаты. Иногда они открыты, приглашая тебя войти. Я знаю о твоём существовании не так давно. Вначале было ощущение, что кто-то смотрит мне в спину. Я не обращаю на это внимание, ведь моё лицо и стиль одежды специфичен. Форма моего лица сильно меняется от длины волос, последнее время они черного цвета и длинные, на правом ухе висит серебреная серьга, нижняя губа проколота, и вдобавок я ношу очки. Цвет моей одежды зависит от моего настроения. Я прячу свою боль в светлые тона, довольный я хожу в черном. Я знаю, что тебе этот цвет нравится. Пусть я не видел или не помню тебя, но всё же. Я шел по улице и нервно курил, в тот день я потерял близкого человека. Теперь мне кажется, ты подошел ко мне и попросил сигарету, я дал тебе пачку своим коронным жестом с правом выбора сигареты. Ты выглядел неброско. Наверно, тогда ты уже что-то знал обо мне. Ты, улыбнувшись, взял из середины пачки и поблагодарил. Через мгновение я не смог найти тебя взглядом. Я тогда опоздал на учебу. В тот же день вечером я случайно узнал, что меня какие-то странные люди искали, они даже внешность мою не знали. Они ушли, за минут пять до моего прихода. Я тогда подумал, надо бы найти того человека и поблагодарить. Но я тогда не смог найти тебя. После того случая мне казалось, что меня кто-то оберегает. Теперь я уверен в этом. Но обо всём по порядку. Вторая встреча с тобой была тоже короткая. Я был с другом, мы о чем-то с ним разговаривали. Ты словно призрак появился из ниоткуда. А друг тем временем куда-то отошел. Ты попросил закурить, я снова дал. Я даже не успел понять, что это был ты. У тебя были волосы черно-красные, черные джинсы и красная рубашка, с расстегнутой черной курткой. Мне захотелось узнать, как тебя зовут, но мои губы, словно стали каменными. И я опять ничего не смог сказать. Ты ушел внезапно и я не мог понять даже направление. Друг пришел, и я спросил, видел ли он тебя, но ответ был отрицательный. Мы продолжали с другом беседу. Вернее он говорил, а я думал, как бы узнать хоть что-то о тебе. Я понимал тщетность попыток, ведь не знал имени, даже твоего фото у меня не было …В одном я был точно уверен. В том, что стоит ещё немного подождать, и я увижу тебя снова. Так оно и случилось. В тот день мне снился яркий запоминающийся цветной сон. Я оказался в чем-то похожем на лабиринт. И чей-то голос мне назвал три буквы и то, что на поиски их у меня есть лишь полчаса. Лабиринт был очень большим, что за полчаса нереально было хотя бы просто пройти. Мне было страшно не успеть, прийти не первым. Странный страх, ведь в своём сне я был один. Но, тем не менее, я не прошел лабиринт. Как мне казалось после пробуждения, я должен был найти что-то или кого-то возле надписи из трех букв. И сразу возникли вопросы. Что или кто находился возле, и три буквы, что они могли значить? На первый вопрос было предположение, что там дверь, открыв которую увижу тебя. А может, за дверью новые испытания. А те три буквы, которые я уже забыл, скорее всего, твои инициалы. Другие версии просто не приходили в голову. Но к чему гадать что было там, ведь я не нашел надписи. Быть может, потом найду. В своё время. А сейчас я ещё не готов. После того как я проснулся, нужно было бежать на учебу. Шел задумчивый, медленно вдыхая в себя сигаретный дым. К сожалению, я тебя так и не увидел. А жаль… Отучившись, я пошел домой и где-то возле моста, ты меня позвал по имени. Боже мой, я не мог сравнить твой голос с чьим-либо. Мне он безумно понравился манящий, но в тоже время спокойный. Твои глаза были небесно-голубого цвета. Я подошел к тебе с некоторой опаской. Кем может быть человек, знающий твоё имя, а ты его не знаешь? Другом, врагом? Но я рискнул, поздоровался за руку с тобой. Твоя рука была гораздо теплее моёй. На твоей руке были следы от красок. Я понял тогда, что ты художник. Ты представился. Я повел тебя к себе домой. К слову, я живу один в двухкомнатной квартире. В одной комнате я сплю, а другую превратил в то ли студию для звукозаписи, то ли в базу для репетиций. В каждой комнате стоит по компу. Один для работы со звуком и хранения моих записей, а другой для учебы и моей основной работы. Я рабою преподавателем в ВУЗе и играю на гитаре, электрогитаре, синтезаторе. И эти инструменты даже бас-гитара лежат в одной из моих комнат. Ты после того как разделся, сразу же пошел в комнату с инструментами. Ты был удивлён, что я без группы, сам купил всё это. Ты попросил, что бы я сыграл тебе что-нибудь из своего на любом инструменте. Я включил синтезатор, нажал несколько кнопок, загрузив одну наработку, взял в руки гитару. Нажал play на синтезе и играл на гитаре. Тебе сыгранная вещь понравилась. Я тогда подумал, что это обычные слова вежливости. Пускай даже приятные, но вежливости. Верим ли мы в то, что говорим? Я не знаю. Верим ли мы в то, что слышим? Тоже сложный вопрос для меня. Иногда бывает так, что наши слова просто ничего не значат ни для нас, ни для того, кому они сказаны. А так хочется верить в то, что тебя слушают и слышат. Неважно песни ли это или просто слова. Каждый кричит о своих проблемах по своёму: кто-то пишет стихи и песни, кто-то просто говорит об этом, кто-то делает вид, что всё хорошо, но глаза выдают боль. Бывает ощущения, что ты словно стоишь на краю пропасти, и она смотрит на тебя, пока ты смотришь в неё. Эта пропасть словно что-то забирает из тебя. Скорее всего, берет то, что тебе так нужно. А чем дольше ты смотришь, тем больше берет. И стоит отвести взгляд от неё, и ты словно другой, не тот человек, который смотрел в неё. Она меняет цвет глаз, превращая светлые тона в темные, а темные в черный цвет. Пытаясь вспомнить цвет твоих глаз, вдруг заметил, они у тебя меняются от твоего настроения. Ты - прирожденный художник. Но и ты не можешь найти подходящих красок для автопортрета. Красок всего мира не хватит, что бы нарисовать тебя. Ты хочешь спросить, откуда я знаю про автопортрет. Отвечу. Просто знаю. Чутье, да и ты много раз в моих снах говорил об этом. Но он незакончен. Ты свой эскиз черным карандашом рисовал. А закрасить его уже не смог. Вернее, ты почти всё закрасил, но трудно подобрать цвет твоих глаз. Ты много раз предлагал мне научиться рисовать. Я всегда отказывался. Я знаю художник из меня скверный. Но ты отвечал, попробуй. Я пытался, но не дано. Ты рисуешь, используя кисточку и мольберт, а я рисую словами свои картины. Наше отличие в том, что твои картины никогда не наносили тебе удар в ответ на своё рождение, а мои слова всегда ударяют по самому живому во мне. И из-за этого я часто боюсь писать стихи и песни, когда они рвутся на волю. Ты всегда поддерживаешь меня, зная, что если я не напишу сейчас, я буду морально грызть себя, доводя до глубокой депрессии. Хотя и это не страшно мне. Ты всегда находишь нужные слова, и я снова излучаю оптимизм. Веришь ли ты словам? Я знаю, веришь в то, что говоришь. Ты знаешь силу слова. Ты всегда мне говорил, если быть или что-то делать, то до конца. Ничего не стоит бросать на отрезке пути, особенно, если очень хочется. Ты часто спрашивал меня, что я бы выбрал вечную жизнь в одиночестве, и видеть как умирают все, кто был мне когда-то дорог или вечную любовь, без измен, без скандалов и прочих разрушений. Я всегда пытался найти середину, но ты исключал этот вариант. Тогда я отвечал вечную любовь. Я задавал твой же вопрос тебе. На что ты говорил, что у тебя не было выбора вообще, и в отличие от тебя у меня он был. Я тогда не понимал, почему не может быть выбора. В любом виде выбор должен быть. Ты улыбался грустной улыбкой от моих размышлений. Ты утверждал, что знаешь грань между жизнью и смертью, между добром и злом. Я не могу её увидеть. Наверно, мне это не дано. Сейчас не дано. Мы размышляли о многом целый год после нашего нормального знакомства. У меня до сих пор были сомнения нормальный человек ли ты. Хотя, что значит норма? И кто её придумал? Не важно. Для меня слово “норма” вообще нет, есть душа, которую надо слушать и слышать. Ты всегда сравнивал нашу жизнь с шахматами. А меня интересовало всегда, есть ли шансы у пешки выйти из своего ада или нет? Ты говорил, что шансы есть, но пешка должна для этого быть вне игры. Это нечестно утверждал я. В который раз пытался спорить? И сколько раз ты выиграл? Но в этот раз я хотел оставить последнее слово за собой. Раз наша жизнь как шахматная доска, люди-шахматы. Какая же фигура я, какая ты? Нет однозначной фигуры, пешка при достижении конца доски всегда может выбрать кем стать. Пока я пешка, значит. Но мне уже надоел мой ад. Как мне выйти из игры? Банально умереть? Твой взгляд резко стал совсем другим. Не стоит умирать, достаточно изменить правила, поменять свою фигуру в конце пути. Как я пойму, что дошел до конца? Ты это поймешь, когда начнутся изменения в твоей жизни. Изменения в жизни появляются тогда, когда они необходимы. Появляются иногда как поток лавы, но чаще медленно, что ты сам не замечаешь этого. Преображения могут начаться с любой мелочи и продолжатся по инерции, что уже и не вспомнишь, с чего всё началось. Очень часто из-за этих изменений преображается вся твоя дальнейшая жизнь, твоё отношение к жизни, меняется очень многое, вплоть до твоего окружения. Каждый человек чему-то неосознанно учит. Ты неосознанно учишься и перенимаешь привычки, манеры поведения своих учителей. Цель изменений - научится быть собой. Мы все не те, кто мы есть. По крайней мере, большинство из нас. А жаль. Быть собой значит быть личностью, а не имитацией, клоном другого человека. Все мы шли по одной широкой дороге, но где-то появилась развилка, и большая часть людей, возглавляемая кем-то, пошла по одной её части, и лишь небольшая часть пошла по другому пути, который выбрал осознанно каждый за себя сам. И если ты сам выбрал свой путь, ты уже личность. Вот что ты говорил мне. Сколько я себя помню, всегда был один. Несмотря на мою общительность друзей у меня почти нет. Есть знакомые, приятели, коллеги, с которыми можно поболтать, но нет тех, кому можно было бы довериться. Может и есть те люди, но я мало с кем делюсь своими мыслями, если мне звонят, то только по делу, как будто я не человек, а робот, способный всем и каждому помочь… Я выборочно знакомил тебя со своими друзьями. Вначале познакомил с теми, с кем я давно не виделся, но разлука на отношения это не повлияла. Тебе было приятно общаться с ними, а мне узнать старых друзей с другой стороны, как они изменились, чего успели достичь. Некоторые из них нашли любимую и интересную работу, другие вышли замуж или женились, родили детей третьи, кто-то всё еще встречался с тем же человеком, что и до перерыва моего с ними общения. Кто-то стал более близким, словно не прошло два года. Почему-то те с кем я ещё недавно общался вдруг стали такими далекими. Я захотел познакомить тебя и с ними, что бы ты сравнил кто из них искреннее. Ты был не против. Наступило некоторое событие и мне захотелось собрать старых и новых друзей вместе в кафе. Когда ты пришел в кафе, новые друзья приняли тебя за девушку, а старые друзья увидели красивого молодого парня. Ты больше спрашивал, чем отвечал, а если отвечал, то в безличной форме и не указывал свой пол. Ты заметил некий конфликт между новыми друзьями (теми с кем не было перерыва в общении) и мной. Про это я не рассказывал тебе. Ты после того, как мы вышли из кафе, спросил, зачем я общаюсь с ними. Этот же вопрос я себе задавал много раз, но так и не находил ответа. Может, это связано было с тем, что я раньше хотел видеться чаще с ними, чем в универе, но это не получалось. А тут они сами позвонили. Раньше было всё по-другому. Мы могли каждый день часами вместе гулять, делиться своими мыслями. А сейчас ни деления мыслями и появления странного общения с элементами манерного пафоса. Наверняка, во время общения со мной у них возникает примерная мысль как же я устал(а) от него. А сказать это вслух им слабо. Может мы просто устали друг от друга за годы нашего общения. Самого конфликта нет, что бы прекратить наше общение. Вспоминая, начало изменений в поведении, заметил, что это связано с появлением одной девушки. Она за какую-то неделю изменила когда-то самого близкого человека. Стоило ей ткнуть пальцем на какую-либо шмотку или другую вещь, как её непременно покупали, несмотря на стоимость очередной тряпки, игрушки. Уйти из кампании я решил давно. С ними мне уже было неинтересно. С тобой мне было гораздо интереснее говорить, я мог часами быть с тобой, забыв о времени, суете спешке. А с ними даже час казался вечностью. С ними нечего делать, кроме как пить, курить, искать “свежее мясо”. Зачем мне быть с ними, когда у меня есть ты? Тебе захотелось узнать моих знакомых. Я решил сделать прощальный вечер, ведь я собирался уйти от их общества. Правда, от этого общества просто так не отказываются и не уходят. Я решил вести себя на своей вечеринке свободно, сделать так, что бы они сами захотели уйти, забыть меня. Я позвонил одному знакомому. Пригласил его на свою пати, и сказал, что бы он взял с собой всю нашу кампанию. Всё пришли в двенадцать ночи. Но тебя со мной не было, а жаль, ведь ты сам хотел их увидеть. Но у тебя были ключи от моей квартиры. Их я дал тебе на всякий случай, я же натура увлекающаяся, если чем-то занят архиважным и интересным, то могу не только не услышать домофон, телефон, но и забыть поесть. Ты мог в любое время прийти, но пока почему-то отсутствовал. Я часто смотрел на часы, но минутная стрелка часов двигалась словно часовая, если не медленней. Спиртное лилось рекой, и время как-то менее ощущалось. Но от того, что я пил, я пьянее не был, да и забыться, тоже не удавалось. Несмотря даже на те адские смеси, которые я вливал в себя. Из колонок играли клубные ремиксы разных исполнителей. Многие знакомые танцевали парами, пили, курили. А я стоял в одиночестве и потягивал какой-то коктейль. Неожиданно я почувствовал на своём плече чью-то руку. Обернулся, но это был не ты, а мой старый знакомый. Мы с ним когда-то встречались. Не смотря на то, что я давно его не видел, наши отношения оставались на той же стадии развития. Для меня он всегда был просто другом, но для него я всегда был неким сексуальным объектом, которым надо завладеть. В его глазах я увидел страстное желание , а в моих не знаю что он увидел. Черт, опять эта дебильная игра, битва плоти и души. Душа хотела остаться чистой, непорочной, но тело хотело нежных поцелуев и горячего секса. Просто танцевать ребятам надоело, и они решили устроить конкурс, суть которого выигрывает пара, что дольше всех целовалась. Моего бывшего потянуло участвовать в этом, Но ему оказалось, этого мало и он взял в напарники меня. Какими только словами я его не называл в своих мыслях. Это симпатичное, умное, но расчетливое тельце взяло меня за голову и засосало в себя. Во время поцелуя, у меня возникло странное ощущение, а не измена ли этот поцелуй? Не знаю почему, но на тот момент мне показалось, что всё-таки измена, хотя никто не провел, да и не проведет грань между изменой и верностью. Но мой мозг был взорван, а я взбешен. Захотелось какого-то действия невообразимого. Мне нужно было успокоиться, я тихо, незаметно слинял со своей же вечеринки. Я подошел к лифту и с силой ударил кулаком по кнопке вызова. Лифт открылся, и я вошел, опять – таки кулаком ударил по кнопке первого этажа. Выйдя из своего подъезда, я закурил. Вроде бы даже успокоился, но тут память возобновила ощущения после недавнего поцелуя. Я взял ключи от своей машины, решив покататься полчаса по городу. Было пять утра. Завел машину и поехал туда, куда глаза смотрели, вернее, куда руль больше хотел, так как я был всё-таки пьян, в неадекватном состоянии, и мне хотелось спать. На какой-то из улиц я увидел тебя, мне жутко не хотелось, что бы ты меня видел в таком состоянии. Резко сменив направление своего маршрута, я поехал домой. Когда я вернулся, всё было так же, когда я уходил. Гости не заметили, что я вообще отсутствовал. Тут во мне явно что-то сломалось. С мыслью “Ах, блядь, вам, суки, весело, пока я тут страдаю… Ну я вам устрою сольный концерт психа-истерички”. Мне захотелось открыто со злой иронией высмеять новых друзей, их пороки. Начал я с того парня, который хотел со мной переспать. Своими словами я нанес ему раны. Я обрисовал его как человека с манией величия, у которого вечный недоеб. Других открыто называл псевдонатуралами, ведь каждый из них втайне от окружения говорил мне я хочу тебя. Высмеяв их пороки, манеры мне стало гораздо легче. Когда они ушли обозленные, обиженные, задетые моими словами, я как будто бы проснулся, почувствовав, что ты где-то рядом. Через пару минут ты пришел ко мне, гости ушли, решив, что со мной больше не общаться, а тебя они приняли, скорее всего, за мою игрушку. Что было после, я не помню. Ты наклонился ко мне, будто хотел попрощаться, взял меня за руку, обнял и поцеловал нежно в губы. Я смотрел на тебя. Ты сказал, что помню ли я наш разговор про выбор вечной жизни и вечной любви. Конечно, я этот разговор помнил. Цвет твоих глаз сменился с карего на небесно-голубой, ты из блондина превратился в брюнета. Ты сказал теперь выбор за тобой. Как легко размышлять об этом было в чистой воде теории. Когда практически тебя сомнения терзают, что правильно будет. И как не ошибиться и не разочароваться. Я сказал, что я выбираю твою любовь. Зачем мне жизнь без тебя? С тобой я успел много познать, понять, сделать. И каждый раз, что бы я делал, я это делал для тебя или из-за тебя. От записи песен нескольких альбомов до изменений внешних и внутренних. Ты спросил, знаю ли я, где нахожусь. Я ответил нет, уверен только, что ты рядом со мной. Ты ответил, что я в больнице в состоянии комы. Я не поверил, ведь я всё время после той аварии день на второй или третий начал ходить с тобой. Ты говорил, что я был тогда невидим да и сейчас. Именно поэтому мои друзья, знакомые и случайные прохожие не видели и не слышали меня. А как же ты спросил я. Ты ведь видел, слышал. Ты сказал, успокойся всё хорошо. Всё скоро закончится. Ты выйдешь из своего ада, ты стоишь на предпоследней клетке шахматной доски. И какой фигурой я стану зависит сейчас от моего ответа. Был ли я счастлив с тобой, был ли честным, хочу ли я быть с тобой. Я отвечал да хочу быть с тобой, да был честным, счастливым. Я выбрал вечную любовь. Почему спросил ты. Я так давно хотел любить и быть любимым, под словом “вечно” я понимал всю жизнь. Чем не идеал, тот о котором мечтают многие люди, даже искатели мяса. Ты улыбнулся странной улыбкой. Было трудно понять, какие ощущения были у меня на момент перелома, превращения в другую фигуру. Ты сказал, что должно было произойти мое превращение по-другому, не при таких обстоятельствах на границе между жизнью и смертью. Именно поэтому ты позволил моей душе не видеть моё тело при выходе из него. Ты специально создал видимость моей жизни, что бы я и не заметил, что умер. Не хотел меня травмировать. Сделал это для того, чтобы ничего не могло повлиять на мой выбор, на мой ответ на твои вопросы. Теперь всё стало ясно. Ты - тот паренек, что был на том концерте в клубе. Ты изначально знал обо мне и всё и подготавливал меня к своим вопросам, моим решениям. Но любой даже самый крутой теоретик - никто когда, сталкивается с любыми вопросами на практике. Реальность всегда вносит свои коррективы. Ты просил готов ли я, зная наперед, что я готов. Я просто кивнул. Ты спросил уверен. Да, уверен и не буду жалеть, ведь за свой выбор надо платить. Это самое главное, чему ты меня научил. Ты сказал хорошо. Ты взял меня за две руки, сказал, что бы я закрыл глаза и что скоро ты придешь ко мне. Через минуту я очнулся в больничной палате, которую помнил (?), но скорее всего, просто видел. Рядом со мной были какие-то аппараты. Врачи были рядом, и заметили моё слабое движение руки. На их обычно бесстрастном лице начали появляться эмоции. Через месяц меня выписали, сказав, что это просто чудо, что я выжил с такими травмами, не иначе ангел вернул душу. Самое обидное было после того разговора тебя не видеть ни в реальности, ни во снах. Как будто ты забыл о моем существовании. Или как будто последние несколько лет были сном. Но фразы друзей, какая классная девушка была с тобой, с каким красивым парнем ты ходил по клубам, напоминали о том, что всё это было. Коллективных глюков не бывает... Через месяц после выписки ты мне приснился. Ты сказал во сне, что ты ангел и забираешь меня к себе на небо, подарив мне свою вечную любовь и вечную жизнь. Я улыбнулся. Ты сказал, что специально не приходил последнее время, чтобы проверить правду ли я говорил тогда и ещё ты говорил, что я могу приходить к друзьям, и они смогут видеть меня и говорить со мной. Рано утром, когда кто-то из друзей моих стучал в мою дверь, моя душа открыла дверь. Друг нашел моё мертвоё тело в блаженной улыбке…