То, чего ты так боялся.

Каждый день ты прожигаешь впустую. Каждый день уплывает от тебя как можно дальше. Каждый день ты думаешь что что-то измениться. Но как только наступает новый день, ты понимаешь что он ничем не отличается от предыдущего, такого же серого и унылого, как асфальт в позднюю осень. Тебе почему-то кажется странным то, что все твои дни абсолютно одинаковые. Тебя это бесит, выводит из равновесия. Здравый смысл потихоньку машет тебе белым платочком на прощанье и ты всё ещё не понимаешь почему тебе в жизни так не везёт. Лежишь целыми днями на кровати с айпадом в руках, заново прокручиваешь новостную ленту в социальной сети, трижды обновляешь Инстаграмм и Твиттер. Фейсбук тебя давно не привлекает и ты его удаляешь. Всё равно никто не пишет, зачем захламлять память? Вышел с комнаты, направился в кухню. Открыл холодильник и думаешь: "появилось ли что-то новое, с моего последнего захода сюда?". Разочаровываешься, уходишь. На твоём столе стоит уже две полупустые чашки чая. Думаешь что третью уже не нужно нести. Опять ложишься на кровать. Смотришь в сторону оранжевого света. Закат медленно просачивается через открытый балкон и лёгкие занавески, которые ничерта не скрывают, но почему-то висят. Свет проходит между кованными перилами балкона, отбрасывая смешные тени на пол. Вид на большой мегаполис тебя успокаивает, ты думаешь что всё это правильно. Ты лежишь один, в своей квартире-студии, наслаждаешься тишиной. На полу разбросаны эскизы, заготовки, полноценные картины - твоё временное вдохновение, которое сейчас так не кстати тебя покинуло. Белые стены измазаны в красках но тебе нравится. В углу стоит гитара. Пусть стоит, она никому не мешает. На белом пушистом ковре пятно от кофе, ты думаешь что можно его выкинуть. Картины с закатом весят на белых стенах, такие маленькие яркие пятна, которые немного утепляют твоё белое окружение. Ты осматриваешься вокруг и уголки губ невольно приподымаются, но также быстро опускаются. Ты так давно об этом мечтал: жить одному, переехать в другую страну, делать что хочешь. Когда покинул родное гнёздышком мама плакала, а ты думал что скоро будет совершенно новая и крутая жизнь. Устроился в пекарню, делаешь пончики. Получаешь немного, но это лучше чем ничего! И идти до пекарни не далеко, спуститься вниз по лестнице и на первом этаже твоя работа. Ты хотел научится играть на пианино - с первой зарплаты купил дешевый синтезатор. Ты не знаешь нот, но со слухом у тебя ещё всё нормально. Включаешь песни The Beatles и по звуку пытаешься определить на какие клавиши надо нажимать. У тебя наконец получается, пусть ты и научился играть только одну песню. Неделю назад ты бросил свою, как ты думал, половинку, и чувствуешь бесконечное облегчение. С самого начала ты понимал, что из этого ничего не выйдет, но всё равно встречался. Познакомился с родителями, прекрасные люди. Часто проводил время у них и ощущал себя не в своей тарелке. Был уверен что они всё видели и, возможно, понимали. Сейчас ты думаешь как подло поступил, что обманул, разбил мечты о прекрасном семейном будущем но что ж поделать, жизнь научила быть бессердечным. Ты лежишь в своей кровати, смотришь на темное уже звёздное небо, прохладный летний ветерок щекочет твои пятки. В голове миллион мыслей, хочется кому-то рассказать но увы, друзья все остались в прошлом и им, скорее всего, нет до тебя дела. Ты думаешь, может их найти? Пообщаться, узнать как дела. Опять закачиваешь Фейсбук, вводишь логин и пароль, открываешь страницу..и ничего. Ни одного сообщения, ни заявки в друзья. Пишешь своим друзьям и ждёшь. Никто не отвечает. Они онлайн, ты это видишь. Немного обидно, не правда ли? Ты лежишь на холодной кровати, в пустой квартире, в чужом городе который ты так упорно называешь родным, без друзей и связей. Ты мечтал об этой жизнь. Ты доволен?