cigarettes and you

      Мне было 16...       Первый раз я попробовал закурить… а нужно ли помнить день, когда ты пробуешь очередную людскую гадость? Отмечать его в календаре? Я помню только то, что в тот день я в очередной раз поругался с родителями, потом позвонил другу и попросил сигарету. Помню как поднес эту палку с травой к губам и долго разглядывал её. Я решал: переступить через себя, через свои принципы или остаться таким, каким хотят меня видеть родители? Я решил сделать по-своему. Противно и горько. Я помню, что мне тогда не понравилось. Чангюн заливался смехом, смотря, как я давлюсь от дыма, затем отобрал у меня сигарету и показал как надо. Но больше затяжек в тот день я не сделал.       Вообще, я не могу сказать, что курение стало для меня привычкой. Я курил редко, раза два в месяц (не больше)… я не хотел привязывать свой организм к этой отраве. Не хотел становиться той ванильной хуйнёй, которая сидит на подоконнике и нервно курит. Порой мне хватало просто подержать сигарету во рту, не зажигая, ощутить лишь её вкус на губах.       Мне было 17...       С Чангюном мы были друзьями. Ну, как друзьями, он мне нравился, и он знал об этом. А я бесился. Бесился от того, что он знает и что относится к этому нормально. Рассказывал, как он хотел одну, но подрочить ему просил другую. Бесило то, что наш город настолько мал, что я знал почти всех его подружек (бывало, и дружков). Знал, с кем он спал. Я бесился… и просил заткнуться, когда в очередной раз он рассказывал мне о своих похождениях.       Когда я съехал от родителей, попросил его переспать со мной. Знал, что он не откажет… но он отказал. Сказал, кого-кого, а меня он девственности не лишит. Сказал, что я слишком дорог для него, и он не хочет портить меня. Я тогда рассмеялся ему в лицо. И в этом смехе не было радости. Нет. В нем была ирония. Я хотел донести до него, что мне плевать на его чувства. Плевать, что он обо мне думает. Я просто хотел трахаться. Хотел порвать себе все к чертовой матери. Хотел видеть, как он кончает. Хотел, чтобы он был первым. Я тогда впервые ударил его по лицу. И не игриво, не дурачась, не со смехом. Нет. Я ударил его так, что он пошатнулся. Я ударил со слезами на глазах и бутылкой пива (с горьким привкусом) в руках.       Он ничего не сказал. Просто посмотрел на меня как-то по-доброму. Посмотрел так, что мне стало дурно от себя, от своего поступка. От того, что я такой жалкий сейчас, такой идиот. А потом он просто развернулся и ушел. Ну, не просто. Он показал мне фак, а уже потом ушел. А я поплелся в свою квартиру, надеясь, что он не обидится и поймет меня. Ведь он знал, как он мне дорог.       Он не обиделся. Он понял. И на следующий день он пришел ко мне с презервативами.       Мне было 18...       Наши отношения… нет, это нельзя было назвать отношениями. Просто редкий трах и прогулки с собаками. Просто иногда мы виделись. Иногда целовались. Иногда… много этого иногда. Но никогда не называл его своим. Потому что он мой только в моих мыслях. Потому что я не имел права претендовать на него, пока он сам этого не захочет. Он чей угодно, но только не мой.       Чангюн называл меня tumblr boy, потому что я любил постить к себе на стенки разные прикольные картинки из различных пабликов. Я называл его шлюханом. Потому что он познакомился с лучшей частью нашего города слишком близко. Ближе дозволенного. Но он все равно приперался ко мне в стельку пьяным и ложился спать на мой диван. Я бесился, но ложился рядом. И всегда думал, что так и должно быть. Я его женушка, а он мой муженек.       - Кихён, не волнуйся, я утром уйду, – каждый раз говорил он мне, плотнее прижимаясь всем своим телом.       - Мне похуй, Чангюн. – отвечал я, (напоказ) отталкивая его от себя.       Но на самом деле мне ой как не похуй. Я хотел надеть на него наручники и пристегнуть к батарее, чтобы не уходил. Чтобы остался со мной. Чтобы был только моим. Но дома его ждали родители, сестренка и институт. Он ведь поступил. Но на каникулы приезжал сюда, чтобы повидаться со старыми друзьями, семьей и, я хотел в это верить, со мной. Я делал вид, что не скучаю. Но это было ложью. Я думал о нем, ждал его и … пытался заглушить все эти чувства, правда. Даже начал встречаться с парнем, но это продлилось месяц, а потом я его бросил, сказав, что к нему ничего не чувствую, за что получил в челюсть. Да, я это заслужил. А ты, увидев ссадину, (почему-то) очень разозлился и долго выпрашивал, кто это сделал, но я молчал. Тем вечером ты ушел, вернувшись только поздно ночью. Через полгода я узнал, что, оказывается, тогда ты нашёл того парня и подрался с ним. Зачем-то.       Мне было 19...       Скоро я закончу колледж. Уеду из своего города подальше от семьи, людей и нынешних проблем. Почему я так хочу уехать? Потому что здесь не мой мир. Здесь моя семья, да. Здесь все мои друзья, но и они скоро уедут за лучшей жизнью. Просто здесь нет моего дома. Настоящего дома. И вряд ли он когда-либо появится. Здесь больше нет Чангюна, тогда зачем мне здесь оставаться?...       Сейчас мне 23. А все написанное выше - мои дневниковые записи, которые я пересматриваю спустя столько времени. И эти записи - всего лишь мои воспоминания об одном прекрасном моменте моей жизни. Сейчас я живу в огромном мегаполисе, у меня есть хорошо оплачиваемая работа. И у меня есть девушка. Она очень любит меня. И я (наверное) тоже люблю её. Всё изменилось. Я изменился. Вот только внутри меня, где-то там, глубоко всё ещё живет любовь к тебе. Изменилось бы что-нибудь тогда, останови я тебя? Были бы мы вместе, если бы я не отпустил тебя? И какие были твои истинные чувства?       Я закуриваю первую за долгое время сигарету. Эта мерзость сразу же растекается по моему организму. Я корчу лицо от отвращения и от мерзкого привкуса. Но всё равно делаю ещё пару затяжек перед тем, как затушить сигарету. Я запечатываю свои воспоминания и чувства (куда-то очень глубоко внутрь, туда, где их никто не сможет найти), как запечатываю сигарету в оковы пепельницы. Это была последняя сигарета. Больше не притронусь к этой отраве. Как и не притронусь к воспоминаниям о тебе.