Вернись, Джесус

Я не знаю, как так получилось. Было тяжело признаться себе в этом. Я всю жизнь жил яростным гомофобом, пока не столкнулся с этой проблемой лицом к лицу. Мы уже были знакомы тогда, когда я начинал снимать прохождения. Я больше скажу — это он меня побудил. Я любил игры и играл в них с того самого момента, когда у меня появился компьютер. Я смотрел, как играют другие люди. Сам не знаю, как наткнулся на его канал. Просто видел в рекомендованных. Он тогда всего лишь год снимал видео. Мне понравилось. Его голос казался необычным. Сначала такой металлический, ненастоящий, но потом он менялся и разговаривал так, как было привычно. У него всегда были открыты сообщения «в контакте». Я колебался, но потом всё же решил написать ему, что к чему и как всё это снимается. Он объяснил, что нужно для качественной записи, хотя через пару минут мы уже забыли о главной теме и свободно переписывались совсем о другом. Так и началось наше общение. Вскоре я собрался с мыслями и создал канал для прохождений. Более того, это он помог мне с названием. После первого снятого видео мне казалось, что лучше не продолжать, но он в ответ лишь обматерил меня и сказал, что все более, чем хорошо. Он помогал мне тогда, когда это было действительно нужно. Наверно, первые прохождения я снимал без видео не из-за отсутствия камеры, а из-за подражания ему. Мне нравилось то, что он добавлял немного интриги. Конкретно то, что он не показывал своего лица. Через какое-то время мы сняли первый кооператив, тогда у меня уже была камера. Благодаря ему у меня на канале появлялось всё больше подписчиков. Этот двадцатиминутный ржач хорошо приняли подписчики и моего канала, и его: все требовали новых совместных видео. И мы отвечали согласием на эти просьбы, потому что нам самим нравилось это. Но вышло буквально пять летсплеев, поскольку вместе мы играли в основном не для ютуба. Через полтора года я уже обогнал его в количестве подписчиков. Хотя, на тот период мы редко списывались. Это относилось скорее к отсутствию времени, чем к нежеланию продолжать общение. Было очень неожиданно, когда перед Новым Годом он позвонил мне в скайпе. После того, как он закончил снимать новогоднее видео, мы созвонились. Было прикольно вспомнить то время, когда мы только начинали общаться. Всё снова закрутилось: не было ни дня, когда мы не писали друг другу. Но меня пугала лишь одна единственная вещь — он так и не показывал своего лица. Я спрашивал его, почему, но он либо отшучивался, либо переводил тему. Я начал искать в этом какую-нибудь серьёзную причину. Мне казалось самым вероятным то, что он стеснялся себя. Он ведь называл себя тем же жирным геем и т.д. Я не верил его словам. Он всегда был склонен к максимализму — единственная неизменная в нём черта. Потом мы смогли встретиться, причём обстоятельства были весьма интересными. На Видфесте он самым последним подошёл ко мне, чтобы попросить афтограф. Если бы не голос, я бы ни в жизни не подумал, что это он. Надо было видеть моё лицо в тот момент, когда он заговорил: я был белее снега. Хотя... не зря он назвал себя именно так, как назвал — длинные каштановые волосы, борода, немного худощав. Он был немного ниже меня, где-то под 180. Я все никак не мог понять, почему он скрывал своё лицо. Да я и сейчас особо не могу додуматься до этого. Сейчас он уже перестал снимать видео. Потерял к этому интерес. Но мало кто знает, почему. После первой эффектной встречи мы пошли в бар. Куда ещё пойти двум мужикам? Без сомнения, это подорвало мой график. Но что ни сделаешь ради долбаного засранца Джесуса? Он умеет выпрашивать. В общем говоря, мы нихуёво накидались, после чего он ушёл якобы в сральник. Больше я его не видел в тот день. Через два дня он позвонил мне, вымаливая помощи. Ему срочно нужны были деньги. Он был очень агрессивным и нервным, что взбесило меня и сильно напугало. Конечно, я дал ему столько, сколько смог. Но не знал, на что. Когда нужно было уезжать в свой родной город, я поменял билеты и поехал с ним. Всё дело в том, что тогда баре он ушёл не в сортир, а за наркотой. Он рассказал, как всё только начиналось. Месяц тому назад он был на какой-то вечеринке в честь дня рождения друга. Он вышел покурить на балкон, и тут же к нему подошёл какой-то парень. Он предложил ему какое-то говно с якобы успокоительным эффектом. Все мы знаем тягу Джесуса к успокоительным препаратам, так что он быстро согласился. И это вышло ему боком. Он нашёл того парня и попросил у него ещё. Каждый день он увеличивал дозу, прекрасно осознавая, чем всё закончится. После его рассказа я хорошенько вмазал ему и обдал хорошей волной мата. Я был зол на него. На моих глазах он падал всё ниже и ниже, хотя могло казаться, что ниже просто некуда. Меня бесило то, что он не мог написать мне и рассказать об этой ситуации раньше. Он думал, что мне будет всё равно. Дебил, блять. Мне никогда не бывает насрать на проблемы людей, которых я считаю близкими. Я решил, что поеду с ним и помогу тем, чем смогу. Я искал разные варианты клиник, в которых могли помочь. Я звонил знакомым, расспрашивал об этом; поднял на уши всех, кого смог. Я заставлял его обследоваться и проходить курс лечения и восстановления. Он, в свою очередь, орал на меня за это. Он ведь такой самостоятельный из себя, сам справится. Как бы не так. Два месяца я провёл с ним. Из-за этого я потерял работу. Мне повезло, что в его шкафу я нашёл черную тряпку, потому что тогда я мог записывать прохождения с его компьютера. Было очень тяжело улыбаться в камеру, когда мой лучший друг постепенно умирал. Вскоре ему стало лучше. Он переборол ломку и смог вырваться. Ещё какое-то время я жил у него, чтобы быть поддержкой после всего этого дна. Остался я не зря. Буквально через неделю он ушёл и не спешил возвращаться. Каждая минута стоила мне моих нервов. Я без того псих, но этот мудень просто изводил меня. Я готов был наорать на него сразу, как только он переступит порог этой ёбаной квартиры. В четыре часа утра я услышал скрип ключа в замке. Глядя в глазок, я увидел там его. И он, блять, был под дозой. Снова. Я заблокировал дверь и крикнул ему, чтобы шёл нахер. Он всеми способами умолял меня впустить. Он заставил мой телефон разрываться, он колотил дверь настолько громко, что повыходили соседи. Я едва отговорил их от вызова полиции. Мне пришлось впустить его. Я наорал на него, используя все извращённые методы оскорбления; я душевно дал ему по щам, сказав, что, если ещё раз он это вытворит, я убью его нахер. Он держался четыре дня, после чего произошла аналогичная ситуация. Я был на грани срыва. Я просто собрал вещи и уехал. ...и я жалею об этом. После моего уезда он не звонил, не писал. Я даже не знаю, жив ли он. Не было ни дня, когда я не думал. Я боюсь за него. Если бы он знал, как я жалею о том, что уехал в тот день. Тогда я просто был слишком зол, потому что потерял работу, нервы и деньги ради того, чтобы помочь ему. А он просто положил хуй и снова закинулся этим говном. У меня был грандиозный баттхёрт. Каждый день мне не даёт уснуть мысль о том, что сейчас он может валяться где-то, обдолбанный этой хернёй. И это из-за меня. Может быть, он уже давно... того. Я не могу сказать этого вслух и тем более не могу с этим мириться. Не хочу. Мне пришлось признать тот факт, что он был для меня не просто другом. Он сделал меня тем, кем я являюсь сейчас. Наше с ним общение научило меня многим вещам, обо многом заставило задуматься. Он поддерживал меня, когда было трудно. Не обижался на меня, когда я срывался. Он кажется таким идиотом, когда смотришь его видео на ютубе. На самом же деле он не такой, каким выглядит в наших глазах: он гораздо умнее и мудрее. Над этими словами можно посмеяться, а можно задуматься всерьёз. После всего случившегося мне не хочется смеяться. Он был мне гораздо дороже, чем я воспринимал его. И я понял это только сейчас. А ещё я понял то, что заставило ненавидеть себя ещё больше. Но сначала предыстория. Когда он сорвался и пришёл под дозой, я впустил его обратно не только из-за жалоб соседей и их угроз, касающихся вызова полиции. Он нёс несуразный бред, причем таким голосом, что разобрать слова было сложно. Но одно я отчётливо расслышал. Он состоил кислую мину, в течение минуты смотрел на меня грустными глазами, а после этого сказал: «Ебааать, я тебя так люблю». Я не воспримал его всерьёз, когда он был накачан наркотой. Но после одного инцидента я не мог это игнорировать. На следующий день, когда он пришёл в себя, я разговорил его на эту тему. Он сказал, что это правда, разорался и ушёл. И сейчас, когда я думаю об этом, мне кажется, что я проебал всё, что смог. Я бы всё отдал в обмен на то, чтобы вернуть его. Я ненавижу себя за то, что я сраный пидор. Но ещё больше я ненавижу себя за то, что кинул его тогда, когда он нуждался во мне. Вдруг я всё ещё ему нужен? Вдруг он всё ещё жив и ждёт Моей помощи? Иногда я смотрю наши кооперативы, и тогда во мне просыпается желание позвонить ему. Я беру телефон, набираю номер и тут же сбрасываю. Я не хочу. Я боюсь узнать правду, боюсь неизвестности. Я чувствую, как превращаюсь в бабу, но ничего не могу с этим поделать. Я всё еще дико зол на него, но ещё больше нуждаюсь в нём. Вернись, Джесус.