Дамы и господа, без прелюдий и трогательных вступительных речей начнем, как водится, сначала.
Открывает наш хит-парад жертв больного воображения человек-истерика, председатель фан-клуба Темного Лорда, умница, красавица,
комсомолка —
Беллатриса Лестрейндж.
Вот, казалось бы, как можно изуродовать образ персонажа, поехавшего по всем осям и параметрам еще в каноне? Элементарно,
Ватсон! Всего-то и нужно, что одарить ее режимом «пикапмастер». Готово! Вы восхитительны! Белла подкатывает к Лорду, к Снейпу, к Малфоям (всем троим), к Нагайне, и все счастливы. Все, кроме читателей, конечно. Нет, читатели тоже счастливы, но только первые 5 подобных работ. Дальше все счастье благополучно смывается в унитаз, и единственной реакцией на немыслимые сексуальные ухищрения Лестрейндж становится рука_лицо.
Я, конечно, понимаю, что с головой у ведьмы не в порядке, но не до такой же, блядь, степени, чтобы она вела диалоги с собственной грудью! Однако, как показывает практика, синдром недотраха способен и на такое.
Кроме говорящих сисек, Беллатриса обладает еще одной выдающейся деталью, которую не обошла стороной волна перлоподобных изречений. Я говорю о «говне волос цвета коровьего крыла», которые «петляются», «извиваются», «упиваются», «раздеваются» и, собственно говоря, приносят своей счастливой обладательнице юбилейную десятку. Ура, товарищи!
Едем дальше.
Чуть выше своей безумной кузины в нашем рейтинге расположился ярчайший из Блэков —
Сириус.
Знаете, что позволило ему обойти Беллу? Необузданные эротические фантазии девочек-авторят. Находясь под впечатлением от совершенно восхитительного Сириуса в исполнении Олдмэна (и да, он прекрасен, и я его тоже обожаю), они переносят этот образ в свои работы, дорабатывая какие-то детали на собственный вкус. Благодаря этой системе, отдаленно напоминающей сломанный телефон, появляется прекрасный персонаж по имени Сисиус, катановые волосы которого спадают чуть ниже ягодиц (Люциусу и не снилось!), а спина соблазнительно надувается бицепсами. Я не знаю, что с авторами этих шедевров не так, но лично мне едва ли кажется соблазнительной надувающаяся бицепсами спина.
Ах да, и еще он просто ходячий мистер секс. Прям настолько, что, читая многие работы, мне хочется найти их автора и забить его до смерти «Камасутрой». Может быть тогда до кого-то дойдет, что сильные руки Блэка не могут «двигаться в ней вслед за членом».
А пока этого не произошло, я, негромко матеря чудо-авторят, вручаю любимому Сириусу почетное девятое место.
Следующую позицию занимает крестник выше упомянутого Сисиуса, мальчик-который-выжил в бою с Темным Лордом, но пострадал от рук фикрайтеров.
Гарри. Гарри Поттер.
И в его случае некоторое дерьмо начинается прямо с имени. Как только не умудрялись обласкать юного волшебника! Встречались мне и ПоттЫры, и ПотОры, и ПотАры, и даже ПоДЫры. Я уж промолчу о том, что многие не в курсе, что и имя, и фамилия волшебника имеют удвоенные согласные. Результатом сих неведомых метаморфоз становится появление никому неизвестного юноши, который является «счастливым обладателем глаз своей матери» (судя по всему, хранит их в баночке на комоде) и «обрыгает огромной силой» (даже представлять не хочу, как это может выглядеть).
Кроме того, мы знаем, что одной из фишек Гарри являются его очки — аксессуар регулярно бьющийся, а по сему нуждающийся в склеивании. И нет, не заклинанием «Окулюс репаро» волшебник исправляет различные дефекты. Он их реально клеит. Клеит всем, что есть под рукой: скотчем, клеем, изолентой, пластырем, лаком для ногтей и *барабанная дробь* спермой. Ну конечно! А чем же еще?! Не заклинанием же, в самом деле! Тем более, что клеящее вещество всегда с собой. Гений, блядь! Просто гений!(И это я про автора, придумавшего сей способ)
Кроме многострадальных очков, у Гарри есть еще легендарный шрам, который у фикрайтеров-рукожопов превращается в «грам» (хорошо хоть не в литр), «жрам» (чую, где-то рядом Жрон) и «храм» (на лбу), а также сильная волшебная палочка, которой он не может найти применение. А как иначе объяснить тот факт, что Гарри ей всегда махает, трясет, тыкает, всовывает, впихивает и выполняет прочие действия, которые, на самом деле, надо выполнять совсем с другой палочкой? Я не могу найти этому внятное и не пошлое объяснение, поэтому просто помолчу.
А пока Гарри занимается немыслимыми извращениями со своей палочкой (как же двусмысленно это звучит!), я настоятельно рекомендую гению, придумавшему склеивать предметы спермой, запатентовать этот способ и зарабатывать на нем, оставив бедного волшебника с восьмой строчки нашего хит-парада в покое.
Счастливое седьмое место достается Его-Светлейшиство-
Темному-Лорду (я хз, как это, но раз фикрайтеры пишут, значит такое как-то возможно).
Не хочу здесь много расписывать, лишь скажу, что седьмую строчку Волан-де-Морт заслуженно получил благодаря созданным им костражам и члену-змее (да-да, моя реакция на это тоже относится к подвиду «фублядь!»).
Кроме этого, мы знаем, что у Лорда в голове пунктик насчет ранее упомянутого Гарри Поттера, поэтому темная головушка денно и нощно занята созданием планов по поимке юркого существа со жрамом. И планы эти, честно говоря, так себе: «запитать Поттера до полусмерти», «обрушить на него зад проклятий», «изебить мальчишку». Короче говоря, с фантазией у него херовенько.
А вот у авторов с фантазией все в норме, поэтому они работают не только с внешностью Лорда, делая его лысину похожей на бильярдный кий (даже не спрашивайте, как он при этом должен выглядеть) и заменяя ноздри змеиными глазами, но и с его именем. Волди, Володя, Владимир, Вальдемар, Воль-де-врот, Воледрот — это далеко не полный список всего, что мне посчастливилось увидеть на просторах фикбука. И я бы поняла, если б эти загадочные существа появлялись в шутку в комментариях, но нет же! Авторы действительно называют так злодея в работах не имеющих отношения ни к стебу, ни даже к юмору. Бинго!
Оставляем безносого на седьмой строчке, а сами идем дальше.
В шаге от пятерки лидеров остановился волшебник с именем длиннее даже собственной бороды. Бурными аплодисментами встречаем на шестом месте
Альбуса П.В.Б.Дамблдора.
Можно я даже заикаться не буду о том, как издеваются над именем почтенного директора? Думаю, вам самим это хорошо известно.
Но главная причина, по которой старику удалось так высоко подняться в нашем рейтинге — не его яркое имя, а его ориентация (нет, это слова не гомофоба). Спасибо маме Ро, которая так своевременно сказала, что Дамблдор — гей, ибо с этого момента закончилась тихая жизнь в Хогвартсе — директор-извращенец никому не дает покоя. Под душераздирающее мальчик_мой он «бегает по коридорам, размахивая членом наперевес», а из жопы у него сыпятся лимонные дольки. Картина маслом...
Еще одна больная тема — Дамбигад, но в формат данной работы она не вписывается, так что об этом позже. Скажу лишь, что меня неописуемо радует, когда из продуманного, уравновешенного и умного сильнейшего волшебника делают истеричку-шизофреника с манией величия на уровне «завтра я буду возгоблять парад планет».
Но это будет завтра, а пока дадим старику отдохнуть на шестом месте и отправимся навстречу золотой пятерке.
Итак, пятую строчку удостоил своим присутствием натуральный блондин, наследник дома Малфоев, принц слизеринский —
Драко.
Будучи объектом вожделения всех девочек, а иногда и мальчиков, Драко во всех фанфиках описывается по-особенному, с изюминкой. Такой изюминкой могут быть глаза цвета морского пепла или манящие изомнутые губы с немного выпуклыми зубами, а могут и платовые волосы с интеллигентным перебором.
А еще важно не забывать, что в жилах Драко течет голубая кровь, поэтому он должен быть аристократичным как самый аристократный аристократ. В нем аристократично все: кожа, взгляд, улыбка, нос, сопли, слюни, член, зад... Больше аристократии! Еще больше!
И да, чуть не забыла, в добавок ко всему Драко обладает невероятными супер-способностями, раскрывающимися во время полового акта. Его ноги способны обхватить Гарри и при этом без особого труда подойти к кровати, его руки могут изнасиловать гермионину грудь, а его ключицы способны вжаться в живот во время оргазма — страшный он человек!
Для тех, кто успел забыть, я напоминаю, что на пятой строчке у нас расположился аристократ, аристократ и аристократ Драко Малфой. Пойдемте дальше, холопы юродивые, не будем мешать барину!
По соседству с Аристократом расположился на четвертой строчке простой
рыжий-рыжий, конопатый парень -
Рональд Уизли.
Причина тому проста и стара как мир: еда. Чего только не поглощало это тело: и гробы, и крестражи, и друзей, и уроки Снейпа... И вообще я подозреваю, что Рон — это материализованная черная дыра, которая скоро засосет галактику.
А если говорить серьезно, то синдром Жрона меня начинает уже выбешивать. Он перестал быть смешным, поскольку многие авторы специально стали делать подобные очепятки, дабы засветить работу на «Шедеврах фикбука» или «Профессоре Поцелуе». Так что тема Жрона — это то самое, про что я с чистой совестью могу сказать:
ЗА-Е-БА-ЛО! Настолько, что даже говорить уже про это не хочется.
Поэтому, собственно и четвертое место.
Едем дальше.
Бронзовую медаль заслуженно получает отец аристократичного аристократа, Аристократ всех аристократов — лорд
Люциус Малфой.
И, честно, это просто триумф! Давайте разбираться почему.
Такому ослепительному успеху способствует несколько причин:
1. Причина номер раз — бухлишко. Не знаю, кому пришла в голову идея сделать из Малфоя-старшего алкаша, но эта миссия выполняется с завидным успехом. Каждый автор считает своим долгом напоить лорда до зеленых чертей без всяких видимых на то причин. Нет, не для того, чтобы передать волнение, психологические терзания или стресс, а просто так. Просто так подвергают печень Люциуса атаке вискарем, коньяком, вином... Полагаю, дальше лорд Малфой начнет глушить водяру, незамерзайку, бензин...
2. Алкоголизм, как известно, до добра не доводит, поэтому у лорда Малфоя появилась сопутствующая особенность. Да, я говорю про его легендарные потрахушки со всем, что движется и нет. Начиналось все весьма безобидно, с простых нестандартных пейрингов типа Люциус/Гермиона, а потом в жизни Малфоя появилась одна фарфоровая ваза... С тех пор сексуальная жизнь Его Светлости запестрела невероятными красками: едва ли мы можем найти кого-то/что-то в волшебном мире «Гарри Поттера», кто/что еще не побывал/побывало в его «срастных объятиях» (разве что дементор, и то не факт). Даже вино в Малфой-мэноре теперь «еблое».
А недавно я узнала, что Люциус, оказывается, вообще лесбиянка! Жуть-мрак, но и это еще не все.
3. Отдельным пунктом хотелось бы выделить прекрасную внешность Люциуса. Еще никого, наверное, не оставили равнодушным его сальные глаза и изпадающие волосы изысканного блевого цвета. К слову сказать, волосы Люциуса обладают даже большими магическими способностями, чем их владелец: мало того, что они «перемещаются по лицу», так еще и могут душить людей щупальцами!
Поэтому, дабы сохранить свои жизни, давайте оставим лорда Малфоя наедине с «Джеком» и узнаем, кто же забрал серебряную медаль в нашей гонке страданий.
Второе место я решила отдать крайне одаренной и очень талантливой натуре, человеку-Википедии —
Гермионе Грейнджер.
Она заслужила. Заслужила своим непостоянством и уникальной способностью меняться до неузнаваемости всего за три летних месяца.
Переменчиво в ней все: рост, размер груди, длина ног, цвет и длина волос, цвет глаз, форма и размер губ, цвет кожи... Следует отметить, что девочка не только меняется сама, но и изменяет свой стиль одежды: теперь она носит исключительно юбку-ремень, топик, который трещит по швам на ее груди сорокового размера, кружевные чулки и сапог на шпильке (я не знаю, почему один, даже не спрашивайте). А еще она, по-моему, сперла мамину косметику и теперь гримируется под Джокера, ибо губы ее всегда «цвета спелой крови», щеки рдеют аки яблоньки (не яблочки, а именно яблоньки), а ресницами она сшибает канделябры в Большом зале.
И, конечно, будучи такой прекрасной леди, Гермиона просто не может остаться без внимания мужчин. Наверное, по этой причине ее превратили, говоря по срамному, в главную шлюху Хогвартса. Она спит со всеми подряд: с учениками за шоколадную лягушку, с учителями за оценки, а поскольку с зельеварением совсем все плохо, то у Снейпа она и вовсе состоит в пожизненном сексуальном рабстве.
Если ко всему перечисленному добавить еще и то, что Гермиона «любила уебу», «питала книги из болотеки» и «врязала носки», то мне становится ее настолько неописуемо жалко, что хочется обнять и плакать. Вместе плакать. Над телами авторов, которые это пишут.
Но это мы сделаем позже, а пока вытрем слезы, оставим бедную Гермиону поправлять макияж и отправимся за золотом. В путь!
*здесь должны бить фанфары, и звучать бурные аплодисменты и восхищенные возгласы*
Конечно, вы уже догадались, кто стал бесспорным лидером нашего хит-парада! Разумеется, это профессор
Снейп! Человек-легенда! Легендарный во всем: от бровей до кончиков «пальцев на ногтях». Его обожают, ему поклоняются, его боготворят, о нем думают и, что еще страшнее, пишут.
Не знаю, существует ли персонаж более желанный, чем профессор зелий. И, хотя в оригинале нет ни намека на его сексуальную харизму (скорее даже наоборот), но образ, созданный Аланом Рикманом, заставляет девочек визжать от восторга и рисовать немыслимые эротические сцены с участием Снейпа. Сложно даже представить, до каких «отгазмов» может довести свою партнершу этот сальноволосый шалунишка! А если перед вами слэш, то будьте готовы узреть, как «твердый жезл профессора безжалостно въедается в юношеский зад», оставляя за собой «сперматазойдную дорожку» (ни учебники по физиологии, ни словарь Ожегова не могут объяснить, что это, так что фантазируйте сами).
Кроме сексуальных подвигов, профессор Снейп знаменит и своим тяжелым характером. Именно поэтому в его кабинете всегда висит срачноватая тишина, в которой хорошо слышно, как мистер Черный Плащ материт студентов.
Но ни сексуальные утехи, ни способность усрачать учеников не смогли прославить Снейпа больше, чем его легендарные брови. Какие только способности не приписываются им! Брови Снейпа побывали уже на дне Марианской впадины и в открытом космосе, они путешествовали по лицу профессора и обводили лица его собеседников. Более того, брови стали фактически самостоятельной частью тела, которая может переглядываться, перемигиваться, переговариваться, целоваться, размножаться... В общем, это как люди, только брови. Брови Снейпа. На их фоне даже крючковатый «нос-экскаватор», которым профессор плюется на учеников, меркнет.
Ну, и напоследок хочется напомнить о многострадальном имени профессора, которое все очень любят превращать в природное явление. *здесь должна быть песня «А снег идет»*
Все эти и некоторые другие причины позволили Северусу Снейпу одержать безоговорочную победу. И, пока профессор празднует свой оглушительный дебют, я спешу пожелать вам удачи и попрощаться.
До новых встреч!
