ситуации

что ж, здравствуй. вообще-то я делала задания на завтра, но, увидев твоё письмо, отбросила всё это (до боли ненужное) в сторону. итак, привет? я столько раз писала тебе письма, однако, отчаявшись, ломала карандаши и разрывала бумагу. эти слова, неровным почерком лежащие на листке, выглядели совершенно чужими, неправильными и такими липкими. всё, о чём я хотела рассказать тебе в то время — сейчас кажется таким ничтожным и совершенно ненужным. мне хотелось поделиться этим, позволить тебе узнать, что конкретно снова подорвало меня, но затянувшееся между нами молчание не позволяло. не позволяло даже намёкнуть о том, что я всё ещё помню. всё ещё жду тебя и скучаю. ты пишешь о том, что тебе сложно поверить ей, но, знаешь, я чувствую то же самое по отношению к тебе. все твои бесконечные признания в любви, в том, какая я прекрасная, и как ты по мне скучаешь — не долетают даже до передней части мозга. все эти фразы ни на секунду не задерживаются в моём сознании, которое не позволяет приятному, немного тягучему чувству разливаться по венам. я больше не пишу о том, как себя чувствую на самом деле лишь потому, что считаю, что тебе всё равно. а тебе действительно не всё равно? ты пишешь об алгоритме разочарования, но, кажется, для меня ты тоже его прошла. я встретила тебя, позволила коснуться моей глупой души, влюбилась, а затем оказалась где-то вне своего тела /и, конечно же, без души/. мой город… чёрт, нет, наш город медленно прогнивал до самого основания, пока окончательно не рухнул, пока однажды утром я не проснулась с удушающей пустотой. пока однажды утром я не поняла, что внутри меня снова развалины. развалины, оставшиеся после тебя. моя близкая подруга, до сего времени называвшая тебя чудовищно прекрасной и понимающей, вновь была расстроена из-за меня и моей неосмотрительности. она просила, чтобы запястья не жгло огнём, а на щеках не оставалось дорожек. она просила держаться и даже не падать. просила ровно стоять на ногах, не позволяя кому-либо ещё сделать мне больно. знаешь все эти стадии? ну, когда сначала отрицаешь, что тебя бросили, потом истеришь, затем принимаешь, и самая последняя стадия — смирение. когда уже всё равно. когда вырисовываешь на своей груди имя человека, который ранил тебя, и засыпаешь, стараясь не думать. стараясь как-то идти вперёд. только вот (можешь себе представить?) я не пошла вперёд. сделала пару шагов, а потом встряла. упала на колени, разодрала кожу и оставила несколько узоров на своих щеках. не было принятия, смирения, не было ничего. я осела посреди обломков нашего города, который я одна построить больше не в состоянии. а ещё я сказала своей подруге, что, как ты только объявишься, я распрощаюсь с тобой. потому, что устала. потому, что мне больно. потому, что я любила тебя, а ты просто забыла. и мне всё равно, что, возможно, в промежутках ты вспоминала. мне абсолютно всё равно, даже если в твоей голове моё имя звучало без остановки. так или иначе, тебя не было рядом. ты ведь нашла кого-то лучше, не так ли? но теперь ты снова здесь, а я даже не могу тебе написать. потому, что всё ещё думаю, что тебе плевать. потому, что не могу рассказать о своём состоянии. потому, что не могу написать тебе «я скучаю по тебе и люблю» из-за того, что внутри меня пусто. до сих пор, блядь, пусто, и я устала от этого. я считала тебя прекрасной, верила в «нас» и рассказывала каждому, как счастлива, что ты есть в моей жизни. а теперь я хожу на учёбу, избегая каких-либо вопросов касательно этой темы, и просто жду. жду, пока кто-нибудь что-нибудь сделает за меня. жду, пока наши отношения вновь вернутся в прежнее русло, а я перестану чувствовать пустоту. жду, когда смогу прошептать это заезженное «я люблю тебя, перестань оставлять шрамы» хотя бы по телефону, чтобы ты знала, что я вообще-то всегда была рядом. но я не могу. п р о с т о н е м о г у. прошло чертовски много времени, и вот сейчас, на данный момент, единственное, что нам поможет — встреча. но у нас нет возможности, у нас нет сил, и мы, по сути, почти не разговариваем. и мы, по сути, практически не знаем друг друга. итак, до следующих строчек. надеюсь, они будут лучше, чем эти. надеюсь, мы справимся.