I
19 января 2016 г. в 23:27
Музыка, играющая в моих наушниках, помогает мне забыться. Неужели хоть одна свободная минута, и я могу расслабиться, просто послушать музыку и полежать на кровати, которая, если быть честным, не такая уж мягкая, как старая.
Я и моя семья несколько недель назад переехали из Лондона, в котором я прожил всю свою жизнь, в какую-то деревушку под названием Холмс Чапел. Мама всегда мечтала жить в небольшом городе вместе с нашей большой семьей, печь для нас пироги и радоваться жизни, потом состариться, воспитать внуков и уйти "в иной мир" со спокойной душой. Вообще, она очень религиозный человек, даже в какой-то степени фанатик, поэтому мне всегда приходится терпеть наказания в виде перечисления того, что нельзя делать по заповедям Божьим, и упреков от того, что я уже нарушил. И список мой уже большой.
Нет, я не плохой сын. Я выполняю все свои семейные обязанности: помогаю по дому, отлично лажу с сестрами, которых у меня целых пять (правда, сводные, четыре с маминой стороны и одна сестра с папиной), играю с отчимом в футбол во дворе. Нет, сын я хороший. Просто человек я плохой. Я - наркоман.
Поэтому мы и переехали. Все началось, когда мне было шестнадцать лет. Ну, как говорится:"Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты." Эти слова точно обо мне. Я связался с плохой компанией, сначала в употребление пошел алкоголь, сигареты, потом, "побаловавшись" травкой, я перешел на более тяжелые наркотики.
Меня не волновало ничего, кроме новый дозы. Мои родители довольно богатые, так что с деньгами проблем не было, да и они не особо проверяли, на что уходят все мои карманные сбережения. Меня все устраивало, и это, пожалуй, самое страшное. Сейчас же меня тошнит от своей убогости. Лучше бы моя голова была забита учебой, девочками и другой фигней, с которой встречаются нормальные, независимые от наркотиков подростки.
Так что моя мама решила огородить меня от той компании, уехав на сотни километров. Мне не жалко было расставаться с ними. У меня нет привычки привязываться к людям и воспоминаниям, связанных с ними. Все они уходят, даже те, кто клянется в вечной верности. Ты все равно будешь забыт-это, пожалуй, самое главное правило, которому меня научила жизнь.
И сейчас, лежа на этой жесткой кровати. я думаю о том, спасет ли меня это место. Почему оно должно меня спасти, я понятия не имею. Просто хочется на это надеяться, потому что сам себя я уже не вытащу. Или я просто не пытался хорошо.
В наушниках играет The Neighbourhood, и меня уже ничего не волнует. Музыка мне помогает раствориться. Я могу притвориться, что меня нет, и тогда, как мне кажется, мир становится лучше, а моя семья - счастливее.
Человек, который действительно не заслуживает всего этого дерьма, происходящего со мно, -это моя мама. Она из кожи вон лезет, чтобы помочь мне. Но маленьких красных следов на моей коже от шприцов не становится меньше, в отличии от моей заначки. Когда она закончится, я брошу. Да, наверное, я все-таки сам должен помочь себе.
Вдруг кто-то стучит в дверь. Если я притворюсь, что не слышу из-за наушников, от меня отстанут? Я и так устал, перетаскивая коробки из гаража в дом. Ладно, надо поднимать свою наркоманскую задницу, маме, должно быть, нужна помощь.
-Луи,-доносятся крики снизу,-сынок, помоги мне пожалуйста, с некоторым коробками.
Я так и знал. Коробки, коробки и еще раз коробки. Если бы в моей семье вместо четырех сестер было четыре брата коробок, определенно, как и вещей, было бы меньше.
Спустившись по лестнице, все взоры сразу обратились на меня. Черт, я опять забыл надеть кофту. И теперь все следы от иглы видны. Я ненавижу такие ситуации, потому что я предпочитаю представлять, что моя семья не знает, что уже два года я зависим от наркотиков. Об этом я могу говорить только с мамой, иногда с отчимом, а сестры мои, дабы не нарушать мое личное пространство, не лезут в это, да и слава Богу. Не хватало, чтобы мне перед ними было так же стыдно, как и перед родителями.
Еще и глаза красные, будто бы я только что "съел запретный плод". Это выражение придумала моя мама, чтобы не говорить слово "наркотики" или "употребление наркотиков". А глаза у меня красные по другой причине - вот уже две-три недели у меня бессонница. Сразу, как я ложусь в кровать, меня не покидают мысли о моей зависимости, и о том, как все это плохо, и что нужно от этого избавляться. И вот я уже полностью настроен на дорогу, которая называется "Луи против наркотиков", завтра начинается новая жизнь. После этого я засыпаю на два-три часа, а на утро - повторяется все по-новому. Новая доза - не новая жизнь.
-Что делать с коробками?-спросил я, чтобы побыстрее выкрутиться из неловкой ситуации.
-Отнеси их наверх, в комнату Лотти и Физзи,-она пыталась отвечать так, будто ничего не случилось, и сейчас никто из членов моей семьи не видит исколотые почти в каждом месте руки.
Я отнес коробки и вернулся в свою комнату, в которой царили хаос и полная темнота. Я не любил солнечный свет, поэтому всегда завешивал окна темными шторами. Но ворвавшийся в мою комнату ветер распахнул еле приоткрытое окно, и яркое солнце осветило мою комнату, в которой царил полный беспорядок. Она была похожа не на спальную комнату, а на кладовку, в который хранится старый мусор. Но меня, в принципе, все устраивало. Как говорил Альберт Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом." По-моему, совершенно разумно.
Я подошел к раскрытому окну, чуть ли не путаясь в длинных шторах, и, когда я уже собирался закрыть его, на небольшой террасе в доме напротив я увидел читающего в кресле кучерявого парня.
"Ему, наверное, не приходится думать о том, как прожить еще день, чтобы не сорваться или, наоборот, не умереть от передозировки,-подумал я,-просто сиди, читай, наслаждайся солнечным днем. Что еще нужно для счастья?"
Когда я понял, как далеко я зашел, я начал замечать, что есть много крутых вещей, от которых люди могу кайфовать. И это далеко не наркотики. Это - чистые дружеские отношения, успех в школе или каком-нибудь спортивном клубе, нормальные отношения с родителями, наконец-то, любовь. С самого детства я был лишен всего этого, наверное, поэтому я пришел именно к наркотикам.
Пока я думал о всех прелестях нормальной жизни, я не заметил, как все время пялился на того парня. Что ж, если я хочу быть нормальным человеком, может быть, стоит начать со знакомства с соседями?
Вскоре стемнело. Сразу же, как я приехал сюда, мне показалось, что дни тут какие-то слишком короткие. Но для меня разницы не было - моя бессонница смешивает день и ночь в одно время суток, когда я вынужден скитаться по комнате, чуть слышно, чтобы не разбудить семью, и искать какое-либо занятие, чтобы мой разум сосредоточился на чем-нибудь другом, кроме наркотиков.
Просидев пол ночи у телевизора, я поднялся комнату, надеясь, что сегодня бессонница не будет меня мучить. Я лег на кровать, и через несколько минут меня снова посетили те мысли, которые приходят по ночам, но не задерживаются до утра.
Я думал о поступлении в новую школу, о новых знакомых, новых возможностях, новых целях - новой жизни. Но нельзя начать новую жизнь, не отпустив старую, что для меня было выше всяких сил. Порой это казалось таким легким делом - избавиться от моей главное проблемой, но поддаться искушению было легче и приятнее.
Но мечты о новой жизни внезапно разбиваются о скалы реальности. Минуту назад я мечтал о новой жизни, а сейчас я смеюсь над этими глупыми мыслями. Как я до этого не понимал, что я бессилен. Я слаб и всегда был слабым. А наркотики просто закрывали мне глаза на мою ничтожность. Без них я не смогу, но и сдаваться я не собираюсь.
Становится слишком жарко, кажется, что огонь пронизывает моё измученное тело насквозь, в моих глазах темнеет, и я, еле поднявшись, бегу к окну. Подышав свежим воздухом, головокружение и темнота в глазах пропали, к моей радости, но, выглянув из окна второго этажа, мне еще и затошнило. Все это последствия моей зависимости, так говорил мой врач. Тошнота, головокружения - мой напичканный наркотой организм просто разлагается.
Нет, так больше продолжаться не может. Я не хочу больше зависеть от этой дряни. Но что же меня тогда останавливает, чтобы раз и навсегда покончить с этим? Быть может, потому, что мне нравится это. Это отвратительно.
Из двух зол не выбирают, но мне придется. Я встаю сначала на батарею, потом на подоконник. Холодный ветер ласкает мою кожу, и развевающиеся волосы щекочут лицо. "Наверное, это последние ощущения перед моей скорой смертью,-думаю я."
Сейчас я вспоминаю мою маму. Точнее тот момент, когда она узнала. Узнала о моей ужасной участи наркомана-алкоголика, о накрест перечеркнутом будущем. Я помню ее сочувствующее выражение лица, которое говорило о том, что, будь ее воля, она бы пожертвовала всем ради меня. Я причинил ей такую боль. Неужели она заслуживает этого?
Я смотрю на луну, которая кажется такой близкой, и понимаю, что во всем виноват я сам. Я ,Луи Уильям Томлинсон, наркоман с двухлетнем стажем. Я потерялся в своем же сознании, которое затуманилось жаждой новой дозы. Пожалуйста, скажите мне, что делать, иначе я покончу с этим: надо лишь сделать шаг вперед. Я умоляю себя сделать это, но внезапно мои мысли рассеивает влетевший в мое окно бумажный самолетик.Оглянувшись по сторонам, я увидел того самого парня, который теперь смотрел на звезды в телескоп. Он делает вид, будто бы влетевшая бумага не его рук дело. Все это меня бесит невыносимо. Он, считай, испортил мое самоубийство. Кто так делает? Я осторожно спустился с окна, которое мгновение назад должно было стать местом моего самоубийства. Я поднимаю самолетик, и, развернув его, вижу следующие слова, что так нагло врезаются в мой разум: "Ты когда-нибудь слышал историю о Маленьком принце?"