Глупый, я тебя не бросал

-Наруто, я хотел с тобой кое о чем поговорить. -О чем же? -Об Учихе. -Что-то случилось? – Наруто был не дураком, и он сразу заметил изменения в лице друга. -Да, понимаешь ли, дело в том, что Учиха исчез. – ему нелегко дались эти слова, но еще труднее будет дальше, и он об этом знал. -В каком смысле? – светловолосый парень издал истерический смешок. -В прямом. Он исчез. Вчера он подал документы об отчислении и уехал ничего никому ни сказав. Его вещей нет, как и его самого.- он знал что все это причиняет боль Наруто, ведь Саске был для него самым дорогим человеком. -А телефон? Почему вы ему не позвонили? – из глаз стремительным потоком хлынули слезы. -Такого номера больше не существует. Мне жаль. – тихо прошептал шатен. -Я не верю. Не верю! Не верю тебе! Это не правда! Он бы никогда меня не оставил, мы же…мы же обещали друг другу…что никогда не расстанемся…что навсегда вместе. – блондин уже не сдерживая себя орал, кричал на всю мощь легких, его обхватили и сжали в крепких объятьях, но он вырывался, это не то, что ему было нужно. Саске. Это все что ему нужно. Но его нет. Учиха Саске – его личный наркотик, другой не нужен. Не потому что хуже, а потому что другой смертелен. Никто не нужен. Он опять один. Снова тьма обступает со всех сторон, и нет выхода. Кислород кончается, дышать не хочется. Словно сквозь вату, до него доносится обеспокоенные крики Кибы, противный писк медицинских приборов, шумливые разговоры врачей. Будто бы через матовое стекло, он наблюдал за тем как его тело куда –то увозят. И тут он осознал. Он умирает. Да, он скорее уже умер, только почему-то душу, что-то не отпускает, какая-то ниточка, крепко держит его в этом мире. Не давая его душе уйти на покой. Так странно. Наблюдать за собой, почему? Что держит меня? Не понимаю. Хм. Тьма опять сгущается, странно, разве я не свет видеть должен? Хотя, что-то я размечтался. В Рай меня не могут принять, после того, что я натворил с теми двумя. Ну что же, надеюсь в Аду, не будет так ужасно, как я думаю. *** Что это? Я чувствую легкость? Неужели я умер? Вот блин. Облом. Я все еще жив. Черт, даже подохнуть не дают. Суки, ну нахрена меня током бить?! Больно же. Ироды. Блин, я что-то в туалет захотел. -Я в туалет хочууу! – закричал парень, дергаясь от тока, который пропустили через его тело. -Он жив. – известил всех доктор, снимая маску с лица. После еще каких-то процедур, меня увезли обратно в палату. Там Киба сидел. Он тут же подскочил к вошедшей в мою палату Цунаде, спрашивая что со мной случилось. А пусть скажет. Мне и самому интересно. -Киба, что ты ему сказал? -Я рассказал ему о Саске. -Хм. Ясно. – коротко ответила женщина. -Так что произошло? -Он едва не убил себя на подсознании. -Это как? -Он каким-то образом сумел убедить себя что он задыхается, именно поэтому он едва не умер. Все из-за того что он узнал о Саске. Все. Я все вспомнил. Саске. Он же ушел. Он исчез. Так вот почему я так хотел умереть. Твою мать. Стоит еще раз попытаться так сдохнуть, может и получится. Я закричал. Громко. Очень. Так что бы выразить всю свою боль. Горло не выдержал. Сорвал связки. Твою ж мать. Это не важно. Уже не важно. Зато болеть меньше стало. Хотя нет. Показалось. Да, весело. Чуть не умер. Теперь вот связки сорвал. Круто. И все из-за тебя. Где ты? Я хочу увидеть тебя. Но почему не выходит? Почему тебя нет?! Ха-ха. Это все какая-то шутка? Мне почему то стало так весело. Это похоже называется нервный срыв, да? Ну вот и хорошо. Я сошел с ума я сошел с ума…на-на-на – так вроде поется? Точно крыша поехала. Но не полностью. Черт. Даже с ума сойти не могу. Да и связки не до конца порвал. Кричать не могу. Забавно. Зато могу шептать. Отгадай загадку. Что я шепчу? Ты не угадал. Твое имя. Я продолжаю шептать его, меня пытаются успокоить. Глупые. У вас не выйдет. Я хочу только его. Знаешь, ты добился своего. Я даже едва не умер из-за мыслей о тебе. По щекам бегут слезы. И знаешь что? Ты. Ты причина этих слез. Мне так больно. Я тебе больше не нужен? Трахнул и бросил? Я всегда жалел таких идиоток которые верили что их любят, потом их просто трахали и выбрасывали. Но теперь, я сам в такой ситуации. Знаешь, я ношу твоего ребенка. Я не один. Ты всегда со мной. Ну не совсем ты. Скорее частичка тебя. А ведь я даже не знаю, сколько минут эта частичка проживет. Цунаде сказала, что такие дети либо уже мертвы, либо умрут через пару минут после рождения. Саске. Я хочу, чтобы ты знал. Я люблю тебя. Всегда любил. А еще я ненавижу тебя. Ненавижу за то что ты есть, за то, что люблю такую тварь. Ну что же. Наша любовь закончилась так и не начавшись. Что же. Это печально. Нет. Скорее даже трагично. Да ладно. Не будем устраивать сцен. Они никому не нужны. Зрителей нет. А теперь спасибо. За то, что научил. Любви не бывает. Есть только влеченье. А даже если она и есть, между нами ее не было. А может и была. Черт ее знает. Я уже совсем запутался. Что было, а чего не было. Ладно, хватит драм, это все ни к чему. Наши пути разошлись. Желаю тебе удачи. Ты пошел вперед, оставив меня позади. Что же, справедливо. Возможно, для меня нет места в твоей новой жизни, а может, его никогда и не было даже в старой. Просто я гад такой влез в нее без твоего разрешения. *** Ну вот, я наконец-то дома. Да, и вправду, общага стала для меня домом причем очень давно. Это место стало приютом для нас с тобой. Но теперь из двоих остался лишь один. Так забавно получается, нас всегда было двое, нас никто не мог разлучить. Знаешь, а меня и впрямь запекли в психушку. А все ты. Это твоя вина, знаешь, там было так темно и страшно, так одиноко без тебя. Я разговаривал сам с собой, мне никто не верит, но я уверен, что я слышал твой голос. Врачи сказали, что это обычный нервный срыв, и скоро все будет хорошо. Но мы то с тобой знаем, что как прежде ни черта не будет, но я такой идиот что все же продолжаю верить в хороший конец этой глупой истории, у которой такое запутанное начало. Я хочу лишь сказать, что скучаю. Мне так хочется сжать тебя в своих объятьях так, чтобы руки онемели, чтобы не было сил дышать. Я никого не подпускаю к себе. Если кто–то пытается прикоснуться ко мне, я кричу как сумасшедший и отбиваюсь, я никому не позволяю коснуться меня, никому не верю. Там где сердце должно биться у меня глубокий кратер, и все это из-за тебя. По ночам я кутаюсь в чертовом пледе, который без тебя даже не греет. Хотя, кому я об этом рассказываю? Тебя ведь нет рядом, ты не услышишь даже если я закричу. Мысли о тебе сводят меня с ума, заставляют выть и от бессилия лезть на стену. Удивительно, но я не плачу, не то что не хочу, просто не могу. Слезы, они высохли, и почему- то мне кажется, что я больше не заплачу никогда. В груди так пусто и больно, со мной все мои друзья, они каждый день заботятся обо мне, но я не хочу этого. Не это мне сейчас нужно. Я нуждаюсь в тебе, в твоем голосе, твоих рукам, запаху, я противен сам себе. Стал таким слабаком, только лишившись тебя. Так мерзко, все так беспокоятся за меня, а я даже не могу подпустить их к себе, мне невыносимы прикосновения других людей. Я просто жалок. Каждый раз когда звонит телефон, я со всех ног бросаюсь к нему, но звонишь не ты, а кто-то другой, кто-то, на кого мне абсолютно наплевать. Черт, ты такой ублюдок, бросил меня здесь. Обиднее всего, то, что я даже не могу возненавидеть тебя, я правда пытался, но вместо ненависти, чувствую лишь жгучую боль, желудок сворачивается в тугой комок, я так жду, каждый день. Что откроется гребанная дверь, и в нее войдешь ты. Не улыбающийся Киба, держащий в руках игровую приставку, которую он принес, чтобы провести со мной время, а ты, молчаливый ублюдок, который, глядя, на мое жалкое состояние, подойдешь и скажешь «Узумаки, не будь жалким, поднимай свою задницу с кровати», но этого не происходит. Честно, я устал, мне надоело страдать по тебе. Самое смешное, что я от тебя беременный. Во мне есть часть тебя. Если, возможно, если тот, кого я рожу выживет, я постараюсь вырастить его со всей любовью, я постараюсь дать ему то, чего не хватало мне. Я люблю тебя, но страдать больше не буду. Я жду тебя уже полгода. Но тебя нет. Значит, мне просто нужно забыть о тебе. Так, будто тебя и не было в моей гребанной жизни. Надеюсь, та жизнь, которой ты живешь сейчас, тебя устраивает. Я о тебе никогда не смогу забыть, хотя очень хотелось бы. Но жизнь это не детская игра, в эту игру играют только взрослые. Ха-ха-ха. Ну вот опять. У меня снова истерика началась, уверен, сейчас сюда Киба прибежит. Хоть сейчас и поздняя ночь, но он почему-то вызвался ухаживать за мной, мол, кто за мной ухаживать будет, я же беременный. Хм. Я уже могу спокойно принимать эту, казалось бы, абсурдную действительность.