Времени не достаточно

Я - Кетрин. Кетрин Дес. И я мертва. Созвучно с моей фамилией, да? В любом случае, это так. Умерла я не так давно. Пару недель назад. Сейчас, я ожидаю решения. Куда меня отправить? В Рай? В Ад? Количество поступков почти равное. В прочем, мне все равно. За свою не долгую жизнь, я успела побывать и там и там, как мне казалось. Я не боюсь адских мук. Но и не стремлюсь к благам Рая. Мне просто все равно. Если другие покойники мечутся в ожидании, то я сижу в стороне и смотрю в пустоту. Ибо смотреть больше некуда. Многих удивит, что мне все равно, куда я попаду. Это так, потому что у меня была веселая жизнь. Очень. Веселая жизнь Кетрин Дес, хаха. Нет. Она отнюдь не весёлая. Вообще. И вот почему: Я жила в богатой древней семье Десов. За долгое время существования нашего рода, у нас накопилось достаточно денег и связей для беззаботной жизни богачей. Меня с детства приучали к тому, что богачам все позволено. "Деньги решают все" - любил повторять мой отец, покойный ныне, Ричард Дес. Не могу сказать, что он был хорошим человеком и вырастил прекрасную дочь. Он всегда хотел сына. Для передачи бизнеса. Моя мать, тоже покойная Линда Дес, была прекрасным человеком. Я в этом уверенна. Но её постигла быстрая кончина от рук отца. Из-за смерти матери и ареста отца, маленькая девочка осталась одна. И, как обычно, попала в передрягу. Наркотики.. Ужасная вещь, я понимаю это, спустя пять лет. Но тогда. Я не знала, что делать, и лучшим вариантом сочла пуститься в бега. Наивная.. Я собрала вещи, и покинула отцовский дом, с обещанием отомстить отцу. Проведя пару дней посреди улиц, прячась в закаулках и мусорных баках, я познакомилась с одним парнем. Деш Мастерс. Он то и подсадил меня "на иглу". Деньги у меня были, как никак, дочь бизнесмена. По началу было даже весело. Кокаин, затем метамфетамин, и наконец героин. Все было чудно, когда я получала дозу. Чудные приходы. Летающие драконы.. Кактусы из потолка. И многое другое. Но когда нет... Ломка. Жуткая боль в каждой клетке тела. Виденья. Злость, раздражение. Чудное состояние. Я была готова убить за дозу, и в тоже время не могла пошевельнуть и пальцем, от пронизывающей все тело боли. Словно тысячи иголок вонзают в тебя медленно. Будто горишь изнутри. Видимо поэтому я не боюсь Ада. Почему же я не стремлюсь в Рай? Потому, что хоть и с большим трудом, я победила наркоманию, и даже пыталась делать добрые дела, но этого все равно не достаточно. Я убила отца. Своими руками. И нечуть не жалею об этом. Отсидев в тюрьме, я вышла на улицу, полная желания помогать людям. Делать добрые дела. "Спасать мир". Я была счастлива. И хотела осчастливить остальных. Странное желание для бывшей наркоманки-убийцы? Возможно. Но мне было плевать. Я твёрдо решила измениться. Поверила в Бога в тюрьме. Решила, что могу стать чем-то большим. Чем-то лучшим. Надеясь, на то, что смогу осуществить свою новоявленную мечту о помощи людям, я направилась изменять мир! Чудное рвение. И это ощущение, что наконец сможешь сделать что-то хорошее. Непередаваемо. Будто вот-вот свершится чудо! Будто ты станешь частью этого прекрасного мира. Моя истерзаная наркотиками и совестью душа, наконец расцвела всеми возможными цветами. "Вот оно, счастье!" - думала я тогда. Это было замечательно! Помогать людям. Моя мечта была осуществлена. У меня даже начала налаживаться жизнь. У меня появился сожитель. Мы завели собаку. И вроде бы все было отлично. Но, по иронии судьбы, помогая очередной бабушке перейти дорогу, я уронила телефон, и наклонилась поднять его. Огромный грузовик... Фары. Рокот мотора. Я оттолкнула бабушку, спасая тем самым ей жизнь, но подвергая опасности свою. Толчек. Асфальт. Кровь.. Еле стоявшая от шока рядом бабушка... Подбежавший водитель. Скорая. Операционный стол. Слова врача - "открытый перелом позвоночника".. И вот, я уже мертва. Я умерла, спасая жизнь другому. Совершая доброе дело. Это не повод для гордости, но я горда. Очень сильно. Ведь последние несколько лет, я только и делала добрые дела. И умереть, помогая человеку, честь для такой, как я. Единственное, о чем я сожалею, так это о том, что успела сделать так мало. Помочь немногим. Что остепенилась слишком поздно. У меня было слишком мало времени. Слишком мало... Не достаточно, что бы помочь многим. Не достаточно, что бы помочь себе. "Вершите добрые дела сейчас, а не потом." - мой вам совет. Ведь потом, может не быть времени. Меня позвали. Мне пора. Сейчас я узнаю, достаточно ли я сделала добрых дел, дабы искупить свои грехи. Но мне по-прежнему все равно. Ну, я пошла. На "Страшный" суд. Посмотрим, что из этого выйдет.