Abandoned (Forgotten) Soul

Привет. Проходи. Присаживайся. Где мы? О, друг мой.. Я полагаю, мы всего лишь в Раю. Почему всего лишь? Мне здесь скучно. Здесь нет больше никого. Вообще. Даже ты... Плод моего воображения. А я? Я.. Я вообще существую? Ну.. Кто знает? По крайней мере про меня никто не помнит. Или не знает? В любом случае, я один. Меня бросили. Но я не сильно расстроен. Напротив. Я не то, что бы рад. Но мне и не плохо. Просто... Все равно. Действительно. Помнит ли меня кто-то или нет? Плевать. Да, я чувствую себя забытым. И ты, мой друг, единственное спасение. Воображаемый друг. Как в детстве. Тебя тогда не было. Был другой. Но он меня бросил с годами. Точнее.. Я сам его забыл. Не суть. С тобой такого не будет. А тогда.. Я вынужден был. Остаётся только надеяться, что он на меня не в обиде. Вообще, моё детство было не самым лучшим. Мы жили бедно. Да и родители... Я не знаю их. Я жил в приемных семьях. И всегда в плохих. Поэтому, друзей у меня не было. Я придумал себе друга. "Родители" не понимали этого. И отправили меня к психологу. Он был глуп. И отправил меня к психиатру. Тот диагностировал у меня "Синдром Карлсона" и отправил в психушку. На пару месяцев. Меня там "лечили". И я забыл его. После выхода я был уже почти взрослым. И решил, что больше никогда не буду одиноким. И никому не позволю " забить" на меня, как это делали родители. Я настойчиво шел к своей цели и к двадцати годам был хорошим человеком, которого ценили многие. У меня было много друзей. Очень. Потом я решил богатеть. Неплохо поручалось. Друзей становилось больше. Я был богаче и богаче. До одного момента. Я... сделал неправильный выбор. Я продал компанию. Не тому. Эх... как я был глуп. Из-за этого все пошло под откос. Друзей становилось все меньше и меньше. И я начал осознавать, что все они были со мной только ради денег. Как это ужасно. Я думал, что действительно им дорог. А мной пользовались. Как ненужной кредиткой. Так, чтобы было, где если что денег взять. Всем было плевать на меня. Взглянем правде в глаза. Я был для них лишь... Как бы так сказать. Запасным вариантом... Банком. Все было хорошо, пока я был богат. Какие же люди жадные, в сути своей! И я не исключение. Но те, кого я считал "друзьями"... Меркантильны. Порочны. Жадны. Лицемеры. Они просто ужасны. Я ненавижу их. И себя. Потому что совершенно не разбираюсь в людях. После моего... моей... ошибки, скажем так, меня бросили. Забыли. Покинули. Называй как угодно. Я не был зол. Я был... Расстроен. В себе. В людях. Во всем. Меня подставили. Я чувствовал себя бесполезным. Ненужным. Покинутым. Как в детстве. Словно часть меня просто... вырезали. Эти " друзья" были для меня всем. И они так со мной поступили. Пустота. Господи, каким я был дураком. Как я мог серьёзно полагать, что кому-то нужен? Ненавижу себя! Зачем я все это тебе говорю вообще? Я не знаю. Мне нужно было поговорить с кем-то. Даже если это будет плод моего воображения. Снова чувствую себя жалким. Снова это чувство. Мне снова пять лет... Я снова прячусь в углу. От бухих "родителей" Им плевать на меня. Неет! Только не опять. Пожалуйста, нет. Не надо. Перестань. Опять. Я не могу ничего сделать. Черт! Хватит! Фух... Рай? Не думаю. Скорее Ад. Все что я вижу здесь, все, что переживаю... Уже было со мной. Беспомощность. Боль. Безнадежие. И все по кругу. Всю свою жизнь я был брошенным. На произвол судьбы. Покинутым, как последнее дерьмо. Никому не нужный, я слонялся по улицам. Влазил в дома, грабил. Всем было плевать на мою жизнь. Как и мне самому. Поэтому, я и умер, валяясь под забором. Как иронично. Некогда богач, умер под забором. И вот теперь. Я здесь. Один. Как всегда, никому не нужен. Пустое место, на которое всем плевать. Ничтожество. Я снова брошен. На меня снова всем плевать. Хотя кому всем? Здесь даже никого нет. Я один. Я - заброшенная душа.