Больная любовь

      Позволь мне занять хоть самое маленькое место в твоем сердце. Пусть это и будет самый укромный и пыльный уголок, я буду рада. Это все, чего я прошу.       Знаю, что ты пришел от неё. Просто знаю и всё. Мне не нужно даже спрашивать тебя. Я чувствую её запах на воротничке твоей рубашки, когда ты коротким приветственным поцелуем ознаменовал своё возвращение. Это так больно, но я никогда не жалуюсь и не говорю тебе о своих чувствах. Мои мысли путаются, но я не смогу отказаться от тебя. Я буду твоей наивной дурочкой. Просто скажи, что в твоем сердце есть немного места и для меня. Пусть судачат мои подруги, пусть мама плачет в телефонную трубку, отчаявшись изменить хоть что-то.       Мы познакомились 3 года назад на рок-фестивале. Ты играл тогда только для меня, хитро поглядывая своими серыми глазами на меня, стоящую в первом ряду, забывшую как дышать. Такое притягательное лицо, такие манящие пальцы, перебирающие струны акустической гитары, это молодое тело, полное энергии, покачивалось в такт музыке. After Party проходило в тумане веселья, дыма марихуаны, а потом пена шампанского у костра и песни под гитару. Твой взгляд пронизывал меня, обещая что-то особенное, незабываемое. Наши взгляды то и дело встречались, а потом мы взялись за руки и убежали от друзей. Это было так здорово: блуждание между палаток с аттракционами, раскинувшимися в поле рядом с фестивалем; мы катились с винтовой горки, безудержно смеясь, и я чувствовала твои сильные руки на талии. А потом ты купил мне у какого-то старичка черную ковбойскую шляпу, усыпанную серебряными звездами…Ты нахлобучил мне ее на голову по пути к палаточному городку. Ты помнишь? Наверное, уже нет. Но я до сих пор храню эту дурацкую дешевую шляпу, как бесценное сокровище. Сбежав от всех друзей, укрывшись в темноте маленькой палатки на двоих, мы любили друг друга так безудержно и бесстыдно, поливая друг друга твоим любимым Pinot Grigio и слизывая его с самых нежных мест наших тел. С той ночи мы были неразделимы. Дни сливались с ночами, путались календарные числа, а нашей любви не было предела. А теперь…Теперь все иначе.       Сколько я выпила чашек кофе? Сколько выкурила сигарет, прежде чем услышала позвякивание ключей у входной двери? Я и не считала. Мне ничто не страшно, если ты сейчас зайдешь и поцелуешь меня как прежде, царапая мою нежную кожу своей щетиной, грубо притягивая меня к себе.       Я не знаю, когда это начало происходить: когда ты стал задерживаться на работе? Когда звонки настойчиво стали прерывать наш совместный ужин? Когда ты начал приходить в самом разгаре ночи? Тогда обычно ты толкал меня на кровать, а я позволяла твоему дыханию, вкуса дорогого коньяка, смешиваться с моим. Я не могу оттолкнуть тебя. Ты настолько дорог, что я просто не могу. Эта больная любовь захватила меня полностью и даже не собирается отпускать. Я прощу тебе все. Только будь со мной, дай мне те крохи внимания, которые можешь – я не буду жаловаться на судьбу.       Ты целуешь меня страстно, как в наш первый сумасшедший день знакомства, а потом отталкиваешь, как незнакомку…Я не понимаю тебя... Кричишь на меня, заставляя ежиться в отчуждении, а потом на коленях умоляешь простить тебя, целуя мои ноги. Ты сводишь меня с ума своими перепадами настроения. Но я все равно люблю тебя, и, кажется, над этим ничто не властно. Ты любишь меня, словно дьявол: изощренно и долго, мучишь меня, не давая самого желанного, пока не срываешь мольбу с моих губ. Словно бы ты ненавидишь меня, но затем ты извиняешься, вознося меня к вершине сладостного экстаза. А потом ты оставляешь меня почти бездыханную на помятой простыни, словно поломанную куклу. И я понимаю всю жалкость и абсурдность происходящего. Понимаю, но... Вот такой вот способ любить. Может быть кто-то скажет: «дура», а кто-то: «мазохистка», но это то, что дорого мне: получить хоть частичку тебя только для себя.