Наша история

Ли Джихун 17 лет 05.01.16 08:57

Мне еще никогда так плохо не было со времен смерти мамы. Эту тяжесть в душе нельзя сравнить с болью от потери родного человека, но и приятной ее не назовешь. Такое чувство, что я легко доверился человеку, который в итоге оставил меня ни с чем. Хотя нет, подождите, он оставил кое-что - пустоту. Даже не смотря на это, мой Стокгольмский синдром меня не покидает и каждое напоминание о нем вызывает на моем лице секундную улыбку, которую я не в состоянии контролировать. Мне больно, даже скорее тяжело. Чувствую как собственноручно привязал к своим ногам камень и ухожу вместе с ним на дно, и море из моих же слез мне тому свидетель. Но каждый раз, успокаиваясь и поднимая себя со дна, понимаю насколько глуп и отчаянный. Я шут для своего же величества. Мне смешно насколько же легко и доверительно отношусь к новым, для себя, эмоциям. Теперь, как полноценный человек общества хочу бежать и прятаться, от чувств которые делают кровь нашу слаще, а жизнь ярче. Да, я говорю про "любовь" и всё что с ней связано. В голове появляется образ некого круглого стола, где глава это "любовь", выслушивает дискуссии своих "подчиненных" - заместитель главы "надежда" и ее правая рука "вера", генерал "симпатия" и ее шестерка (скорее всего это) "фантазия" и "мечта". Вот сейчас начинаю понимать, насколько мы любим боль. Она нас делает живыми, любимыми... счастливыми и просто желанными. И пусть хоть кто-то попробует это опровергнуть. Никто не может прожить без боли, даже если она к тебе не приходит, ты сам постучишься в ее двери. Это лабиринт, который построили мы сами, на костях и слезах. Мой личный лабиринт это ночь, в которой я тону и мне это нравится, но это так больно, так мучительно. Захлебываюсь в звездах, которые так ярко светят рядом с ним, но не со мной...Звезды, которые слепят мне глаза, а их острые края режут мне горло. Это мой личный ад, где я сутенер для самого себя, ударяя по своим мягким ладоням, кнутом из его слов, которые особенно значат только для меня одного. Моя личная бездна, где я никогда не достигну дна, и буду тонуть в том самом тепле которое отчаянно хочу получить, но этого никогда не будет. Нет, меня не отвергали, ведь я еще не успел заикнуться о своей любви. Просто я понимаю, что любить это больно и долго молчать об этом тяжело. Скоро это превратиться в ком, который я "выхаркну", как кот. Самое что ранит мое эго, это наверное признание самому себе что я смог полюбить человека за такое короткое время. Я толком не знаю его, не знаю простых элементов его сущности. Не знаю частых причин его улыбки, откуда у него та или иная манера речи или жесты. Его прошлое и настоящее, в зоне недосягаемости для меня, смогу ли я дотянуться до него? Он как куст розы, так прекрасен и хрупок, но его шипы так не заметны, мне больно к нему прикасаться. Я схожу с ума. Не понимаю, что я делаю. Руки, ум и тело тянуться к нему, а он меня даже не отталкивает, но сохраняет спокойствие. Скажи же мне мной разум, почему я всё усложняю? Почему не могу принять спокойно ситуации и начинаю загоняться? Если эта и есть цена любви, то хватит ли мне сил и храбрости бороться за то, что могу потерять в два счета? Смогу ли я так же широко улыбаться и наслаждаться ночным небом, как до встречи с ним?