Не предатель

Предатель Нет. Громко и чётко. Теперь я могу произнести это вслух. Слушай и вслушивайся в это, Сарухико: Ты не предатель. И дышать становится легче. Будто бы лёгкие наполнились свежим воздухом, и из них вышел весь яд. Будто бы сердцу снова позволили стучать в прежнем ритме. Ненависти нет. Я опустошён. Просто осознал одну простую вещь. Наши пути разошлись. Может, глупо признавать это спустя столько времени. Может, глупо чувствовать вину за свою ненависть. Может. И я почему-то не жажду ворваться в твой дом с извинениями, да и ты не торопишься меня хвалить за мои выводы. Наши пути разошлись. Вот так вот. Я цеплялся за тебя так отчаянно, так крепко, что уже и забыл о том, что когда-то существовал без тебя. Забыл, что могу существовать без тебя и, более того, — даже жить. Говорить об этом сейчас так легко, а воспринимать всё же сложно. Мои школьные мечты превратились в прах прямо в моих руках. Я вновь и вновь проговаривал слово «вечность» по слогам, по буквам и понял, что его нет. Слово есть, а смысла в нём ноль целых ноль десятых. Да и может ли быть смысл в том, чего на самом деле даже не существует? А для нас оно существовало. Когда-то давно, да, но сейчас мы выросли. И если раньше я выкидывал мысль о том, что ничто не вечно, то сейчас я полностью и безоговорочно осознал её. Я не просто не поверил в твой уход, а вообще отказался его принимать. Стучал в твою грудь кулаком, не хотел допускать даже мысли об этом, пытался удержать тебя. Я просто не мог поверить, что человек, которому я отдал всю душу, которому я буквально вырвал её и подарил, — ушёл. Взял, переступил через всё прошлое, нет, через всё «наше» прошлое и ушёл. А я как дурак отверг тебя. Мне было больно от твоего ухода, а тебе от моих слов. И сколько же боли мы причинили друг другу, терзаясь недопониманием? Сколько раз наши сердца пробивали путь через грудную клетку, когда мы перекидывались колкими фразами? И, самое главное, сколько времени должно было пройти, чтобы мы наконец поняли друг друга? Я оглядывался назад. Всегда смотрел туда с надеждой, что когда-нибудь всё будет как прежде. Но как прежде уже ничего не будет. Вместо того, чтобы прокладывать себе путь в будущее, я хотел вновь и вновь возвращаться в прошлое. Может, оно того стоило: благодаря этому я осознал всё. Осознал, что ни я, ни ты не виноваты ровно столько же, сколько виноваты перед друг другом. А я ведь долго после твоего ухода не хотел понимать всё. Долго в моей голове оседала мысль, что так бывает. Что рано или поздно слово «дом» для людей принимает разный образ. В голове так долго крутилась одна и та же мысль, но так поздно она вырвалась наружу. Ты не предатель. Ты просто ушёл. И ведь даже не из моей жизни. Из Хомры. Ушёл, возможно, догадываясь, что ценой будет наша дружба. И только через столько времени я понял, насколько верен твой поступок. Он не был оплошностью, не был порывом или желанием подразнить меня. Он был обдуманным и осознанным. Потому что твой путь — синий, мой — красный. Потому что твой дом — Скипетр, мой — Хомра. Потому что так глупо было бояться этого, бояться признаться, прежде всего, самому себе, что там твоё место. Настоящее место, где ты хочешь находиться. Твоё — синее, немного холодное и в то же время родное. Мне было страшно. Конечно, я хотел бы разделить с тобой такое место. Хотел, чтобы оно было одним-единственным, хотел быть рядом настолько, насколько это возможно. Хотел. Не получилось. И кричал так громко, кусал губы, дрожащими руками листал фотографии, не понимая, что пошло не так. А ты был буквально отвергнут. Мы ведь оба очень хорошо помним, как стали спасением друг для друга в свои четырнадцать. Как стали самыми близкими и самыми родными. Как стали приходить друг к другу домой без спроса и доверять самое тайное. Мы помним и никогда не забудем, как делили один дом, постель, еду, мечты. Особенно последнее. У нас были недостижимые цели, пускай и глупые до невозможности, но наши, совместные. Мы стали необходимой, неотделимой частью друг друга. Но ты решил первым разорвать эту связь. Решил напомнить, что есть «ты», а есть «я». Что мы можем иметь разные мечты, разный дом, разные пути. Что мы не просто друг для друга обломки сломанного корабля, за которые отчаянно хватаемся. И что даже после этого мы можем быть рядом. Вместе? Можем быть. Чуть самостоятельнее чем обычно и всё же так близко друг к другу. И я бы мог долго проклинать тебя за псевдопредательство, но если бы не принял это сейчас, то, возможно, так бы и не повзрослел. Непонимание, к сожалению, очень страшная вещь. Желание не понимать — ещё страшнее. Наши пути действительно разошлись. К этой простой до глупости мысли я пришёл спустя такое долгое время. Мы ведь действительно разошлись по разным дорогам. Но ключевое слово «мы». Мы. Не «я», не «ты», а именно «мы». Теперь я понимаю. Пути разные, а мы вместе. Пускай я иду по красной дороге, а ты по синей. Мы идём рядом. И нам всё ещё ничто не мешает существовать вместе. Нашему мы, Сару, всё ещё ничего не мешает.