Что такое «боль»?

Боль… Что мы называем «болью»? Когда упал и разбил коленку? Когда обжег руку, коснувшись на вид мягких языков могучего пламени? Или когда лежишь на мокром асфальте, истекая кровью, сочившейся из свежих ран? Нет! Это не боль… Больно — это видеть, как переживает твоя мама, обрабатывая и перебинтовывая ранку на твоем колене, или когда она нежно поглаживает тебя по головке, стараясь не причинить боль, смазывая мазью ожег. Больно, когда ты ощущаешь, что твоего близкого человека нет рядом. Больно от сожаления, что не спас его тогда, что был так слаб и не смог защитить в первый раз, и сейчас… когда она уходит, твои руки «развязаны», но ты ничего так и не можешь сделать. Время лечит, и старые раны затягиваются, почти не оставляя от себя и следа, но рана на сердце не исчезает и в любой момент может дать о себе знать. Сейчас мне больно от того, что она ушла во второй раз. Пусть я и сохранял эту улыбку на лице до самого последнего момента, пусть должным образом попрощался с ней. Я не сказал самого главного. Того, как эта шинигами дорога моей душе, моему сердцу. Друзья понимают, о чем я думаю сейчас, и от этого мне еще больнее: я заставляю их беспокоиться обо мне, сочувствовать. Я так жалок… Я не чувствовал себя так даже тогда, когда впервые проиграл арранкарам, не сумев защитить Садо и Иноуэ. Что делать теперь? Жить жизнью обычного человека? Наверное… ведь второго не дано. Теперь от прежнего «героя трех миров» не осталось ничего, кроме пустой оболочки. Так глупо и смешно… Прошел месяц. Он тянулся всю вечность. Это так странно, не ощущать никакой рейацу, не видеть того, что видел раньше, не просыпаться по утрам от громкого крика и не получать подзатыльники. Смогу ли я жить так дальше? Год позади. Я почти привык, но грустно от того, что глядя в зеркало по утрам, я перестал обращать внимание на то, как я выгляжу. Раньше она вынуждала меня это делать… Я все равно вспоминаю ее. Чертова шинигами, почему ты так неожиданно ворвалась в мою жизнь? Если бы я мог вернуть время назад, я бы не бросился навстречу тому пустому, ты бы не пострадала, и я бы не принял в тот роковой день твои силы. Возможно, тогда мы бы просто разошлись и забыли друг друга; и ту боль, что я испытываю сейчас, я бы просто не знал. Но… тогда я бы не узнал тебя ближе. Если бы не тот пустой, я бы действительно забыл тебя, лишившись единственной возможности получить жизнь, а не просто существовать. Жизнь, которую на легких крыльях адской бабочки подарила мне богиня смерти. Пусть мне больно. Я не сожалею об этом дне. Я всегда буду помнить тот короткий период моей жизни, когда я был временным шинигами, который часто получал взбучку от мелкой, надоедливой Кучики Рукии… Семнадцать месяцев… Много для того, чтобы существовать, но так мало, чтобы забыть тебя. В кого я превратился? На вид это все тот же Куросаки Ичиго, но только ты могла понять, что творится у меня внутри, только ты видела, в каком состоянии моя душа. С каждым днем я все больше понимаю, как много ты для меня значила. И теперь я сожалею только о том, что не сказал тебе этого, что добровольно обрек себя на жизнь в тесной клетке. И эта клетка — тело Куросаки Ичиго, душа которого ежесекундно ищет выход, но так и не может найти… Что произошло? Мое сердце пронзил клинок. Мне не больно. Может, мое тело уже просто отказывается что-либо чувствовать? Клинок светится, и его свет будто растекается по моему телу. Тепло… Спокойно. Так спокойно, будто этот клинок держишь ты. Все словно повторяется вновь. Сейчас я должен обернуться. Странное чувство. И вот… Сколько времени прошло? Я даже не заметил, как оно пронеслось. Почему? Ведь раньше я отсчитывал каждый день, в надежде на то, что следующий будет солнечным. Возможно потому, что сейчас ты рядом? Да, именно так. Теперь я каждый день могу видеть тебя, спорить с тобой, а потом целовать и говорить, как я тебя люблю. Знаешь, как я был рад, когда в тот день, наконец, снова увидел твои глаза, полные тепла и заботы, когда услышал твой голос, когда ты так нежно и светло произнесла: «Ичиго», когда, наконец, почувствовал твое прикосновение, пусть и в виде несильного подзатыльника. Я счастлив! Я живу! У меня есть жизнь! У меня есть ты!!! Время лечит, и старые раны затягиваются, почти не оставляя от себя и следа, но рана на сердце не исчезает и в любой момент может дать о себе знать. Но если любовь настолько сильна, что способна победить время и смерть, то ей больше ничего не страшно, ведь она своим теплом может излечить любую боль. Боль? Что такое «боль»? Я больше не знаю этого слова и этого чувства. Все, ради чего я сейчас живу это лишь несколько ярких и теплых, как солнце, вещей: моя жизнь человека и временного шинигами, работа, друзья, семья и, конечно же, Кучики Рукиа, которая сегодня станет Куросаки!