Просто кусочек из жизни

20 октября, в дождливый и не совсем благоприятный день для чего-либо, а так же в обычный школьный день я полностью ощутила то, что я достаточно одинока. Зная с некоторых времен один чудеснейший паблик для поиска друзей в сети, я отправилась туда, уверяя себя обрести там друга. Наверное, на этом моменте истории я бы задалась вопросом: "Почему в сети?" Хм, ответ достаточно прост. Я слишком часто ошибалась в людях, которые, казалось бы, рядом и никогда не предадут. Так вот, вернусь к теме. Найдя несколько человек по душе, у нас завязался диалог. Среди этих людей была она. Не могу сказать, что сразу была заинтересована этим человеком, общение начиналось на уровне вопрос-ответ, что очень бесило. Но спустя какое-то время после общения со всеми новыми людьми я поняла, что ВОТ ОНА, ТА ЕДИНСТВЕННАЯ. К понимала меня, как никто другой. Мы могли шутить, обсуждать что-либо совершенно незнакомое нам и тд. В то время, как общение со всеми остальными было на официальном уровне, унылом и скучном. Шло время и с каждым днем я узнавала этого человека все больше и больше, понимая, что беседуя с ним, можно смело сказать все, что придет мне в голову, будто я знаю его многие и многие годы. В этот же переломный момент мое жизни случилась еще одна вещь - меня покинул очень дорогой мне человек. Не помню уже, чем было вызвано это, да и не хочу сейчас уже вспоминать, ибо тогда я еще не понимала, что на смену этого друга в моей жизни появился другой. Хотя К и не особо поддерживала меня, т.к. я старалась слишком не нудить, мою душу грело то, что она рядом. Это ежечасное общение с ней было просто чудесным. Наверное, стоит рассказать об единой особенности К - любовь к игнору. Да, не самое лучшее, что может случиться с нашим общением как минимум раз в неделю. Именно это и случилось тогда. Сейчас уже смутно помню, но точно знаю, что не общались мы недели 2. До этого момента я и представить себе не могла, как же разговоры ни о чем именно с ней для меня важны. Думаю, не стоит описывать некоторую часть этой истории, все однообразно и предельно скучно. Перенесемся сразу в череду событий ближе к Новому Году. Наше общение в корне изменилось. Игноры все чаще появлялись в нашем диалоге, а потом и вовсе конец общения. На самом деле, не могу сказать, что в это был кто-то виноват, хотя нет, К все-таки имела непосредственную вину в этом. Я стала чувствовать себя ненужной, обделенной ее вниманием. Ревность к ее новому на тот момент знакомству просто поедала меня. Я не могла понять, что происходит. Беседа совсем не шла, а если и было что-то похожее, то обязательно заканчивалась игнором с ее стороны. Эх, но к тому моменту меня положили в больницу, я долго думала и, решив, что оставлю продолжение всего этого делу случая, стала отвыкать от нее. Но, как говорится, не было печали, хех. К снова объявилась, сообщив, что с ней случилось некое несчастье. Меня очень задело то, что она вернулась ко мне именно из-за произошедшего случая, да и возвращением это было назвать трудно, но я переживала. Был такой момент, когда я просто легла в кровать вечером, после всех процедур мне как-то не здоровилось, жутко болела голова. Речи о том, чтобы посидеть в интернете, даже не было. Я согрелась под теплым одеялком и задумалась обо всем, что только могло взбрести мне в голову. Было очень тепло, как физически, так и душевно. Как вдруг промелькнула мысль о том, что с К могла случиться реальна непоправимая беда. Наверное, немного странно, но я стала волноваться, будто перед каким-то важным событием в моей жизни. Только это волнение было обречено страхом. Когда я на минуточку представила, что ее больше нет - я отогнала эти мысли и решила написать ей. Даа, в ответ я так ничего и не получила, а ведь очень сильно хотела. Знала бы она, что я тогда чувствовала. После этого, оставив все попытки, я думала забыть ее. Принять ее появление в моей жизни, как простой опыт, как минуты счастья. Кто бы ни появлялся в моей жизни - я все время сравнивала их с К. Тогда я поняла одно, что скучаю, но писать по-прежнему не решалась. Шло время, а я все еще грустила по ней. Ближе к 25 декабря я погрузилась в предпраздничную суету и немного отвлеклась от всех этих мыслей. Но до конца забыть этого человека мне так и не удалась. И вот тот самый момент...момент приближения Нового Года. Всегда верила, что этот праздник наполнен волшебством, и что если загадать какое-то желание, то оно обязательно сбудется. Боже, как же я обожаю момент, когда приближается Новый Год. В этот день на улицах очень много народу. Все куда-то спешат, у каждого свои планы и надо бы все успеть до 12. Не очень люблю большие скопления людей, но в этот день все будто объединены уже почти наступившим праздником, содержащим столько волшебства и улыбок. Серые и угрюмые лица людей вдруг превращаются в радость и ожидание. И даже если ты по жизни интроверт и тебя ничего не интересует, то тебе стоит выйти на улицу, обрести это чувство ожидания и почувствовать себя счастливым хотя бы в этот вечер. Я же весь этот предновогодний день провела, прохаживаясь по магазинам и покупая различные подарки. Лишь вечером смогла оказаться дома, но вернувшись туда меня переполняли эмоции наступающего праздника, было желание поздравлять всех проходящих мимо людей по пути домой. Речь Путина...хотелось уснуть, да. Начали бить куранты и настал момент загадывать желание. Я подумала, что загадаю ее возвращение, ну а вдруг. После курантов настал момент всех поздравлять. Я позвонила подруге, написала некоторым одноклассникам, родственникам. Я задумалась, подумала о том, а почему бы не поздравить ее с Новым Годом и не пожелать всего того, в чем она нуждается, ведь это все-таки праздник волшебства. Получив ответ, на этом все и закончилось. Но я все еще надеялась на исполнение моего желания. И да, ночью оно все-таки исполнилось, К снова написала мне. "Я люблю тебя"- эти слова были очень неожиданными для меня. Появилось некое раздвоение личности. Одна подсознательно понимала, что не стоит все возвращать, иначе все закончится чем-то подобным, а другая просто чувствовала, что скучает и любит. Считаю, что люди должны давать 2 шанс, когда он действительно очень нужен. Несложно догадаться, что произошло дальше. По сей день я понимаю, что я всегда очень нуждаюсь в ней. Эх, кто бы ни появлялся в моей жизни, моя К будет для меня самым дорогим и любимым человеком. Я люблю тебя.