Дневники лихолесских избранников

День 1. Проснулся. Поел. Поздоровался с папой. Погулял. Улегся спать. День 2. Папа сказал, что его ненаглядный лосяра совсем поправился. Ответил, что нужно сократить порции еды, иначе в ближайшем будущем всё королевство ждет голодомор. День 3. Лосяра, падла, сбежал! Папа отправил пол-армии на поиски. Животное вернулось самостоятельно. Рады были все. Король даже расплакался. Сказали принести большую порцию пропадавшему. Жаль. День 4. Видел, как лосяра хотел удрать. Его ждал неожиданный сюрприз от "алхимиков года", потому что взорвать воду - это, поверьте, надо уметь! День 5. Рано утром вызвали к королю. Папа сказал, что Лёшу пора искупать и кроме меня он никому не доверяет. Подстава! Взял ведро, тряпку, пошел к животному. Этот ходячий шашлык вылил на меня ледяной воды! Сцука! День 6. Слуги сказали, что Рогатый плохо ест. Папа обвиняет меня. Сходил, нарвал яблок из сада, порезался. Пипец. Лёша делает вид, что обиделся. Я не выдержал - засмеялся. Вы когда-то видели лося, кидающегося яблоками??? День 7. Нужно готовится к празднику. Оч. рано встал, чтобы всё проконтролировать. Мой кот очень странно себя повел - пошел в королевские покои. Предатель. День 8. Вино пришло. Ура! Папа был рад. Оставили одну бочку для проб открытой. Зря. Лось вынюхал и выдудлил её до дна. Подстава! Окей, эльфы, как загнать пьяного Лёшу в стойло?! Бегал за ним по всему лесу, сломал ноготь. Расстроен. День 9. О-о-ох, моя голова... После мирувора стало значительно лучше. Нашел кота у Линдира. Тот был аки помидор - круглый и красный от вина. Пошел мыть Колобка. День 10. Королевство только очухалось после праздников. Папа кричит каждый раз, когда предлагают вино. Поделом. Слуга сказал, что лось тоже ещё не в адекватном состоянии. А точно ли то было вино?.. День 11. Решил покормить Лёшу. Засмотрелся на глаза у этого рогатого. Вы видели, как лоси протягивают копыто? Умора-а-а! Поздно заметил, как он разозлился. Чёрт, на заднице будет синяк! Сцука! День 12. Папа пошел навестить лосяру на день. Буквально. Тауриэль сказала, что я потолстел. Врёт! Я ни на сантиметр не поправился! Взял миску...ну,как миску... таз сладкого. Сижу, уминаю с котом. День 13. Читал на дереве книгу "Как похудеть за 2 недели?". Какая грустная история, прям за живое берёт... Услышал жуткий вой. Я чуть с ветки не свалился! Оказалось, лось пытался спеть серенаду. Уга-а-ар!!! Смеялся так, что поздно заметил, как животное что-то зацепило. В полете был злее зла. Сцука! День 14. Хотел отрезать комочки запутавшейся шерсти у кота. Последний убежал под кровать. По звукам слышу - жрёт и не делится. Предатель! День 15. Проснулся от того, что услышал знакомый вой. Оказался, лось застрял в стене. Ах-ах. Ах-ах-ах! АХ-АХ-АХ-АХ!!! Смеялся до тех пор, пока он не двинул копытом в моё плечо. Падла! Матерился так, что сбежались все слуги. Жирный лось! День 16. Купил весы. Решил для прикола взвесить кота. Когда увидел цифры, молча выкинул весы в окно. День 17. Болтал с придворной стражей. Услышали странные звуки. Вам когда-нибудь доводилось слышать, как чихают рогатые? Забавно. Очень забавно! Было так забавно, что теперь сидим на крыше и ждем папу. День 18. Искал кота по дворцу. Ходил, кормил лося. Пять раз был на охоте. Спать, и только спать. Даже не поел перед сном. Вот так и похудею! День 19. Взял свою недочитанную книгу и направился в сад. Этот лось меня чувствует, что ли? Впрочем, всё равно. Тихо сидели до заката. Идиллия. День 20. Какой-то пьяный идиот горланил песни с утра. Этого не выдержал даже толерантный кот - встал и ушел куда-то в королевские покои. Ну, я так думаю. Днём папа предложил прогуляться. Дошли до стойла лося. Даже не удивляюсь. Лёша был рад. Это мы поняли, когда на нас вылили много, ОЧЕНЬ МНОГО ХОЛОДНОЙ ВОДЫ. Вау, папа матерится как...как папа! Ах-ах...ХА-ХА-ХА!!! Люблю папу!