Дневник памяти

Сегодня 16 марта, на часах 2:28 ночи. Не знаю, почему я начал писать это, но чувствую, что должен. 11 дней, как её нет. 11 дней, как она навсегда исчезла из моей жизни. Может показаться, что я оплакиваю умершую, но это не так. Я буду видеться с ней время от времени, но я уже не смогу назвать её своей девушкой. Наверное, сейчас я просто хочу, чтобы этот момент сохранился в моей памяти во всех подробностях. Я знал, что все закончится, когда ее каникулы подойдут к концу. Я немного пьян в данный момент, потому что алкоголь, как своеобразный якорь, помогает мне держаться. Днем еще терпимо, но ночью хочется умереть. Играет одна из тех песен, которую она отправила мне, когда говорила, что хочет быть со мной. Мне хочется… Боже, ты не представляешь, как мне хочется, чтобы она сейчас была рядом и обнимала меня. Хотя бы на пару секунд. Я думаю, что не стоит забивать ей свою голову. Возможно, отпустит. Не знаю, когда напишу в следующий раз, но сил напечатать что-то еще не остается. До встречи.

4:15

Я опять открыл этот документ. Сам себя не понимаю, зачем мне это помнить? Эти воспоминания приносят мне только боль, и ничего другого. Но все-таки я пишу, и мне порой кажется, что я мазохист. Она приснилась мне в первый раз. Это был больше кошмар, чем какой-то приятный сон. Но это я понял только тогда, когда проснулся. Я был с ней... Я держал её за руку, я прикасался к ней. Почему, ну почему я не могу спать вечно? После того, как я проснулся, первой мыслью, которая появилась в моей голове, было: "Я, похоже, оставил свою радость с ней, там, во снах". Как же она была красива. Мы лежали на какой-то скале, и просто смотрели друг на друга. Я уловил тонкий запах ее волос, который каким-то образом сохранился в моей памяти. Я скучаю по этому. Если бы она только знала, как я по ней скучаю. Во многом виноват я, и теперь расплачиваюсь за все, что я сделал. За все, что наговорил. И чего недоговорил. Иногда я думаю, что мы смогли бы быть вместе. Несчастный месяц. Я готов еще раз пережить эту боль, если это поможет мне быть вместе с ней. Пора завязывать с наивными мечтами. Буду жить дальше, хотя у меня и выбор то не особо велик. До встречи.