А может смерть это выход?

«Смерть — это величайшая из всех существующих иллюзий. » Ошо (Бхагван Шри Раджниш)»

« Доброе утро дневник, Вот и наступил новый день… Новый ад.» Убрав дневник под подушку, я легла на спину и стала смотреть в потолок, разные мысли кружились в голове. Что даст этот день? Снова боль? А может что-то еще? С такими мыслями и надеждой я встала с кровати. Просто я не хочу чтоб этот день начинался, но уже поздно он начался, и я проснулась, снова живой… Из-за стенки послышались крики, снова они ссорятся их крики наверное и соседи слышат. Когда же это закончится? Отогнав от себя мысли, я быстро надела что попало под руку и направилась к зеркалу. Я смотрела в зеркало, но не видело себя, на меня уже не смотрела вечно улыбающийся девочка в милом розовом платье… Я видела там ту которая уже устала от жизни, устала от суеты от криков, боли, и от этого мира, Да, я жалею себя, и от этого еще хуже Кожа была бледная, на руке виднелись шрамы вперемешку с новыми порезами, Зачем я это дела? Тоненькие губы были из кусанные, а глаза с отвращением смотрели на этого человека. На человека который потерял смысл жизни в этом мире, которому просто хочется умереть... Заплетя простую косичку на бок и еще раз посмотрев в зеркало я направилась к двери. Выйдя из комнаты, я медленным шагом пошла на кухню. Надеюсь их там не будет, не хочу видеть их, просто не люблю им врать, их вопросы про то как у меня дела и тому подобное. Наверное Бог меня услышал, так как родителей не оказалось на кухни, и кажись дома их тоже нет. На столе уже стоял мой завтрак, которому я явно не притронусь, попив чай я дошла до комнаты, взяла потрепанный рюкзак с учебниками и плеер. Я вышла из дома. На улице светила солнце, птицы пели. Надев наушники я пошла в сторону школы. От дома до школы минут пять, но я как обычно буду идти минут десять и снова опоздаю. Зайдя в школу, я направилась в кабинет математики. С училкой повезло, ей настрать на нас как и нам на нее, все взаимно. Звонок прозвенел уже давно, ну как давно минут семь, восемь, я думаю это не важно. Не стуча, я зашла в кабинет, кто находился в нем сразу посмотрели на меня. -Карелова, почему опоздала? Хотя что от тебя еще ждать? Иди садись на свое место. И снова эти взгляды отвращения и сожаления, а где-то даже и с насмешкой. И на так на тебя смотрят люди, с которыми ты учишься уже одиннадцать лет… А как давно у них появилось эти чувства ко мне два года или три назад? А как давно я стала вести себя так? Вести себя как серая мышка, которой ничего не нужно? Сейчас, наверное это уже не так сильно и  важно, просто сейчас мне просто пофиг, на себя, на них, и на жизнь. Я просто даже не знаю для чего я жив. С такими мыслями я дошла до своей парты, положив учебник, и тетрадь на стол, я  включила музыку на плеере и легла на парту… Под музыку я стала засыпать, может потому, что она унылая как и моя жизнь? Уснуть мне не дала записка которая прилетела мне прямо в голову. Подняв голову с парты я посмотрела на одноклассников, чтоб понят от кого она, но все безуспешно. Взяв записку я стала ее разворачивать. «Ты уже достала спать на уроке, учись тупая дура» «Тупое чмо» и много еще каких-то обзывании, а на другой стороне был рисунок. Там человек, явно эти придурки хотели нарисовать меня. Но художник из них, как из меня певица, то есть совсем никакая. Так вот, это человек выпрыгивает с окна, ну по крайне мере я так вижу. Горестно вздохнув я смяла листочек и закинула в пинал. Бедный мой пенал, в нем только чего нет. После звонка, я направилась домой. Не хочу сидеть в школе, не хочу видеть этих людей. Дома было тихо, значит сегодня до вечера их не будет дома. Сняв куртку, и бросив рюкзак на пол, я пошла в комнату. Завалившись на кровать в одежде, я из подушки достала свои личный дневник. В нем уже была утренняя запись которую я дополнила сейчас. «Родители снова с утра ссорились, я боюсь что дойдет до развода. В школе снова отсидел только один урок, не могу я там сидеть, не могу я там находится, там очень угнетающая атмосфера. Сегодня мне снова кинули записку и снова там был рисунок с человеком который совершает суицид. А может смерть это выход? И с каждым новым днем я все больше и больше думаю о смерти, мне нравится перспектива что я больше не буду ощущать боль, страх и безысходность.» Поставив точку после записи и убрав дневник. Я взяла свой стареньки ноутбук и зашла в мой маленький но любимый мир. Мир в котором я могу быть собой, и тебя никто не будет осуждать, там где есть друзья, котором ты можешь рассказать все и они тебя поймут. У вас сообщение, оповестил меня мой друг. @Lisa- Привет малая, мы сегодня собираемся сбежать с этого города, ты с нами? @Dicarca- Привет, и куда вы в этот раз хотите свалить? Помните, что было с нашими попытками до этого? @Lisa- Не будь занудой, в этот раз все получится! Тем более машина есть и Сашка ждет да, и ваше весело будет! @Dicarca- Ну блин куда же я без вас? Конечно же я с вами, хоть и затею снова ждет провал. @Lisa- Тогда собирай вещи и вали на наше место, мы там. @Dicarca- Хорошо, скоро буду, ждите.