Синдром бабочки.

Они ничего не знают. Совершенно ничего, но упреки и оскорбления сыплются одно за другим. Я не ем. Совсем ничего не ем уже третий месяц, и знаете, в последнее время обмороки стали случаться чаще. Я не могу даже подняться по лестнице, так как не хватает сил. Я слаба. Я умираю. Но я не остановлюсь. Никогда. Я до сих пор вижу во снах свое отражение, которое я увидела три месяца назад в зеркале. С этого все и началось… Мне страшно есть. Даже пару набранных грамм заставляют меня биться в истерике. В такие моменты я ненавижу себя. Они не знают, что значит приходить домой со школы и сразу бежать в свою комнату, чтобы мама снова не заставила тебя есть. Не знают, какого это: врать матери, друзьям. Они не знают, что значит страдать бессонницей из-за голода. Они не знают, какого это падать в обморок посередине улицы, когда ни один прохожий не обратит своего гребанного внимания на маленькую, лежащую на земле девочку. Они не знают, что такое слёзы матери, которая узнала, что её дочь больна. Смертельно. Они не знают, какого это, когда твои волосы выпадают клочьями, а кожа бледнеет и будто бы становится прозрачной. Но… Они не знают, как чудесно видеть их завистливые взгляды. Они не знают, как прекрасно видеть худые ноги в зеркале. Они не знают, что значит трогать свои выступающие косточки, пересчитывать ребра и проводить по ним вечно холодными пальцами. Они не знают того чувства, когда ты всегда можешь найти свой размер в магазине, когда любая одежда сидит на тебе идеально. Они не знают чувства превосходства над другими, они не умеют любить себя, как это делаю я. Они никогда не получали удовольствия от неминуемой гибели. Именно поэтому я не остановлюсь. Никогда.