silence

***

Сейчас ты опять стоишь напротив меня, опустив голову вниз, твои слезы падают на пол. Какой раз за неделю ты приходишь ко мне? Третий? Четвертый? В моей голове же всего одна мысль: почему ты не бросишь его? Он же ведь мудак, не понимает ничего. Не понимает, насколько прекрасный парень ему достался, а он так безжалостно вытирает о тебя ноги. Нет, я не против, чтобы ты приходил ко мне каждый день. Я не против всего того, что ты рассказываешь мне. Но я против всего того дерьма, что он говорит тебе во время ваших ссор. Я готов врезать ему. Убить за всю ту боль, что он причинил тебе, но ты всегда останавливаешь меня, говоря, что любишь этого дебила и не хочешь, чтобы он страдал. Но и смотреть на то, как ты пытаешься мне улыбнуться на шутку, причиняет боль мне. Твоя улыбка сломлена. Глаза потеряли привычный блеск, а кожа стала до неприличия белой. Ты же в курсе, что ты прилично потерял в весе? Я помню день, когда ты позвонил и сказал прийти. Я помню, как приехал, а ты сидел на диване, укутываясь в плед. Я подошел и обнял, а ты лишь уткнулся мне в грудь и начал плакать. Я ничего не стал спрашивать, просто взял твой телефон и прочел сообщение: "Я не люблю тебя, прости" Сказать, что я был тогда зол, означало просто промолчать. Мы просидели так часа два-три, пока твои слезы не закончились, и ты не уснул. В тот момент я хотел поехать к нему, поговорить "по душам", но когда ты об этом узнаешь - мы с тобой поссоримся. А этого мне хочется в последнюю очередь. Я всегда говорил тебе, что ты удивителен, прекрасен, замечателен, да черт подери, я готов был бросить мир к твоим ногам! Но для тебя я всего лишь друг... "Всего лишь друг..." Обычная фраза, не так ли? Но она причиняет боль мне... Слышишь?? Хотя, ты не слышишь... Ты слишком увлечен тем, чтобы сохранить отношения с этим мудаком, чтобы услышать хоть одно мое слово. Я стал для тебя личной подушкой, успокоительным, антидепрессантом. И скорой помощью, кстати, тоже. Ты ведь помнишь тот день, да? А ты не думал, что могло с тобой случиться, если бы я не приехал вовремя? Ты потерял тогда много крови... Я просидел в больнице всю ночь, а этот ублюдок даже не приехал навестить тебя. Да что там приехал, он даже не удосужился позвонить! Я закатил тебе тогда истерику. Мол, он не любит тебя, и что он не достоин тебя. На что ты лишь смотрел на меня своими большими зелеными глазами, полными боли и слез, и сказал тихое: "Уходи". И, сейчас, ты снова на пороге моего дома. Дай угадаю, он опять тебя ударил? Хотя тут и гадать не надо, твоя щека красная, а рубашка порвана в некоторых местах. Ты ничего не значишь в его жизни, как ты не поймешь этого? - Только не говори то, что сейчас вертится у тебя на языке, - все еще смотря вниз, прошептал ты. - И не собирался. Чай, кофе? Что покрепче? Хотя знаешь, так и тянет сказать эти злополучные три слова. Я же говорил. Ты проходишь в дом и уже на автомате идешь в зал. Значит, что по крепче. Знаете, иногда людям нужно просто помолчать. Тишина не всегда давит. Бывает, что она успокаивает, помогает все обдумать и принять верное решение. В тишине мы улавливаем мельчайшие детали, которых не замечали прежде. И иногда они бывают очень важны, иногда они могут изменить жизнь до неузнаваемости. И вот ты сидишь на против меня, заплаканный, уставший, разбитый. Но даже сейчас ты до чертиков красив. Моя рука на автомате тянется убрать с твоего лица челку, чтобы она не мешала мне смотреть на тебя. Ты вздрагиваешь, но вспомнив, что это я, моментально успокаиваешься. Рядом со мной твой пульс всегда ровный и спокойный. Ты спокойный. Лишь твои редкие всхлипы нарушают тишину. Но иногда даже в тишине мы можем найти спасение. - Я люблю тебя