Письма к Доктору

Письмо четвертое.  Здравствуй. Я не веду счет дням, в этом нет необходимости. У меня новости, ни одной хорошей. Доктор, милый мой Доктор, я не знаю, что делать. На днях я случайно столкнулась в центре Нью-Йорка с.. Рори. Фактически Рори. Но, понимаешь, в чем загвоздка -он меня не узнал. Он не вспомнил свою жену. Я не знаю, как это могло случиться - какой-то сбой после перемещения во времени или.. или.. Я просто не знаю. Это не важно. Самое важное то, что он меня не помнит. И, знаешь. Это не самое плохое, что у меня есть на сегодня. Он не просто меня не узнал, я не просто затерялась в его памяти. Для него меня не существовало. Его взгляд проходил сквозь меня, а он был счастлив. Потому что, знаешь что, Доктор? Он был со своей новой семьей. Жена, совсем-совсем непохожая на меня, ребенок. У Рори наконец-то есть ребенок, он ведь всегда так мечтал! Я не могу. Я не могу так просто говорить об этом. Мое сердце разрывается пополам, потому что там, с ним, всегда была и должна быть я. А я сейчас сижу в своей комнате с видом на цветочный магазинчик и пишу тебе это письмо, заливая бумагу слезами. Хотя знаешь, честно, может быть ты удивишься, но в какой-то степени я так рада за него. Мой Рори смог обрести то, чего хотел, после всего того, что было. После всего того, что он не вспомнит. И даже тебе невозможно представить, наверное, насколько это тяжело и больно. Зачем я это пишу? Я надеюсь, что ты читаешь это. Без понятия каким образом, но читаешь. И ты все-таки вернешься за мной. А пока мне останется только сожалеть о том, что никогда не произойдет. Сожалеть о несуществующей теперь семье, жизни, тебе.. Я едва успеваю записывать то, что пролетает в моей голове, и мне очень хотелось бы записать все ощущения и чувства, но это слишком сложно. Как бы себя чувствовал человек, из которого вынули душу и снова вложили вывернутую наизнанку? А как бы он это описал?  Прости, что мои письма становятся всего лишь рассказом о том, как я убила себя, но иначе не получится. Прости.  Твоя уже ни на что не надеющаяся Эми. P.S. В этом письме так много "не". Мне кажется, что именно это и есть моя жизнь сейчас. Одно большое "НЕ".