Полшестого. Два часа для сна. На фиг. Всю ночь пялил в потолок - уже привычка. За стеной соседи, гуляют - гитара и нестройных хор голосов. Завидую. Мне давно не было хорошо, потому что плохо. Просто. Плохо.
Два часа - ни о чем. И с рассветом дня промозглое одиночество на репите - как и всегда. Гребаный порочный круг недели. А мне на работу. Да кому она нужна?
Я никому не нужен - тоже привычно.
Печально.
Нет.
Да всё равно.
Одиночество стало частью меня - рука или нога - сопоставимо. И уже не помню, что значит прижимать к себе горячее тело - боюсь предательства. Так было. И не раз. Устал - потому что больно. Не могу и не хочу вновь собирать себя по кускам - трудно. Греет холод - и это тоже привычка. А у меня вся жизнь - сплошные привычки, и ни одной хорошей.
Закуриваю прямо в постели - дым привычно в потолок - под "Настроение дождь" из-за гипсокартона. О да, безумно в тему.
"Грустно... среди серых дней.
Грустно-грустно.
Пусто... приходи скорей!
Пусто-пусто.".
А дым режет без ножа - горло, нос, лёгкие. Неприятно, но курю. Надо бы бросить - стимула нет.
Сумерки наступают, красят хрустяще-белое в насыщенно-синий - ненавижу снег, люблю небо - тоже одинокое и пустое, как я. Нормально. Жить буду.
"Сделай шаг" - тоже в тему, но...
"Сделай шаг и раз, с тобой рядом.
Два, коснёшься взглядом.
Три, и я в твоём плену." - давно уже.
...композиция им не дается, больше ржут. А меня ломает. А им хорошо. А мне пусто - сломан, сломлен, раздавлен. Им. Не моим. Чужим.
Безответно.
К черту.
Умываюсь холодной, горячая Арабика и мятый костюм - ярлык неудачника. Ключи в руку и на площадку - "Дымом В Облака"
"Черные глаза, серая дорога.
Поверну назад, погрущу немного."
Иду к лифту, но упираюсь в дверь - совсем другое направление. Жму звонок, зеваю, смотрю перед собой - зачем я это сделал? Тянет - коварно, неотвратимо, нет сил сопротивляться. Не честно!
На пороге полуголая девица. Смеется душой - тоже завидно, я не помню каково это. Смеяться.
- Вам Валеру?
Восторженно, привлекательно, маняще - глупо.
И тут голоса рвут жилы и связки на "Валера". Посмеялся бы - нет сил.
"Валера, Валера! Я буду нежной и верной.
Валера, Валера! Ты словно снег, самый первый.
Валера, Валера! Любовь, надежда и вера." - именно так!
- А можно к вам?
Зачем спросил - не знаю, почему жду ответ - не понимаю, на кой хрен я им сдался - без ответа. Но стою. Но жду. Хочу. Сил нет, хочу.
- А почему бы и нет? - кокетка. Красивая. Веселая. Умная - по глазам видно. Не мой типаж. - А вы кто? - локон крутит на пальчик, пошло, вызывающе, беспечно. Слишком стандартно. Фу!
Захожу, разуваюсь, улыбаюсь - картон и дерево, и глаза мертвы.
- Женя. Сосед.
Голос глухой, сиплый, прокуренный - тоже мертвый. Тоже привык.
- Ну... проходи-и... Сосед... Же-ня...
Глаза стреляют - да меня не убить. Киваю на приглашение и прохожу. Гостиная. Люди. Пьют, поют, смеются, курят - завидую. У них всё просто, а у меня работа-дом-работа - хрень.
- Валера, это Женя. Со-се-д.
Как будто он не знает - глаза закатить бы, да не могу. Смотрю.
Она так и не представилась, а мне и не надо - не интересно.
Приветствуют, улыбаются, знакомятся, добродушные, открытые, жмут руку - а мне глаз не оторвать. Сидит с гитарой, без футболки, со скуренной на треть в зубах, взъерошенный и красивый - Валера.
Наливают штрафную, тормошат, травят анекдоты - смеюсь? А я умею? Рядом с ним - да. Рядом с
Ним деваха - ластится, жмется, трётся. Убить готов. Но не надо. Он её не замечает. Отдает полынью удовольствие в груди. Мескалином жжёт на языке - алкоголь с ликёром. Угораю быстро. Теряю маску холода и равнодушия - к себе, к жизни, ко всему. Но не к нему. С ним изначально всё иначе.
Пропал.
Пропал окончательно два года назад. Когда увидел его курящим на площадке, увидел кровь на губе, увидел затравленный взгляд - Его невеста ушла к Его лучшему другу. Два дня до свадьбы. Почти конец - наверное. Начало. Не ушёл, остался, выслушал. Помог. Чем и как не понял - но он благодарил.
И дальше не судьба. У него дела, у меня работа, у него учеба, у меня выходной, у него гулянка, а мне за тридцать - явно буду лишним. Он, по ходу, решил так же - разные даты рождения, разные взгляды на жизнь, разные интересы, разные миры. Без шансов. Тогда и начал умирать, а он жил полной жизнью.
Смотрю и понимаю - точно не судьба. А в голове шумит, уже мотает, блять, я тоже пою. Нужно на работу. Встаю, собираюсь. Хлопаю глазами, сидя на диване - держит запястье кольцом тонких пальцев. Плыву.
- Куда?
Голос надломленный, смотрит с силой, курит с нажимом - не сойти бы с ума. Прямо тут. При всех. Бессовестно спалившись. Хочу, но не нельзя - правила? Нормы? Мораль? Нет. Боюсь за него - вдруг друзья не поймут. Вдруг загнобят. Вдруг. Проходил через это - ему такого не хочу.
Ни за что!
- На работу?
Почему-то вопросительно. Почему-то смеются. Почему-то наливают ещё.
- Сегодня суббота.
Вот так, да? Живу как мудак, дышу через раз, ему хорошо, а сегодня суббота - потерялся в потоке одинаковых дней. Бред.
Но пью. Вкусно. Не водка с ликером, ликер с водкой - кофе и клюква, как его глаза и губы.
"Буду твой стервою" звучит не к месту, но заразно, и я тоже хватаю слова со второго куплета.
"
Буду, буду, буду твоей стервою,
Закипит кровь пенная.
Буду портить тебе нервы я,
Стерва я и драгоценная."
Пиджак на спинку, галстук на пол, рубашка нараспашку - душно, горячо, накурено, жжёт взглядом. И глаз не отвести. Не отвести. Таких громких глаз. Вновь "Валера" по кругу, и я проваливаюсь в его кофейный миндаль под пушистыми ресницами, забывая дышать. Валера.
Девушки танцуя, несут... Торт.
Ненавижу себя - сильно и безумно. Краснею и жмурю глаза. Разочарован - днём, временем, глупостью. Собой.
- Валера, сейчас 9:21. С Днём Рождения-а-а-а!
Развлекаются, поздравляют, кричат, обнимают - а я завис.
Девять-двадцать один и Ему сегодня 21. А мне через полгода тридцать два.
И надо было мне припереться? Загадывает желание, дует на свечи, смотрю на него - просто смотрю. Просто не моргаю. Просто жажду коснуться. Но вновь сжимаю сигарету. Никотин - удел слабаков. Лучше сосаться с фильтром, пока губы и руки хотят другого, требуют узнать его - вкус, запах, жар.
Гром смеха, ехидное хихиканье, культурный мат - девушки мажут кремом парней. Валере тоже перепадает, и мне. Тоже. Щёки, нос, подбородок - в воздушно-фисташковом. Уворачиваюсь от губ Оли - та, что открыла дверь. И от губ Иры - та, что терлась об Него. И от губ (без понятия) - та, что курила кальян в джинсах, похожих на пижаму на спинке дивана и чалме из полотенца.
От Него увернуться не могу, не хочу, замираю, вновь не дышу, сердце липко бухает в глотке - слизывает зелень с моей заалевшей, и тянет на себя. Делится вкусом - стону; губы полные, сильные, пластичны - в клочья разум и душу. Поцелуй громкий, мокрый, неуклюжий - раздражает чужой смех. Хочу больше! А я тону в ощущениях, в себе, в нём. В нас. Но руки на плечи не закинуть - не позволяет, уворачивается, не смотрит.
Внутри вновь безнадёга - его шутка, да, нет, не знаю. Понять бы. Боль. Курю, как не в себя - давлюсь никотином. Пью литрами - минералку. Мне бы прийти в себя, уйти, сбежать - остаться. Но гордость ещё есть, но желание не позволяет. Один меж двух огней - рвусь, ломаюсь, смеюсь. Страдаю.
Видит. Смотрит. Понимает.
Гладит по бедру, с нажимом, намеком, посылом - ладонью по ткани. Во мне оборвалось. К черту всё - в охапку, дергаю на себя, прижимаю, целую, кусаю. Отвечает.
Почему?
Ира-Катя-Нина - не важно - толкает в спину. Сука! Валюсь, падаю, взгляд из-под ресниц - вырубает. Слишком много выпил, голова чумная - перевешивает спирт. Вертолёты несут на лихой карусели - а мне бы летать. На собственных крыльях - Его, чтобы Его от бед укрыть своим крылом. Слишком необходимо стать ему нужным. Слишком бьют эмоции через край. Слишком переполнен им - мало, блять, как же мало!
Кажется, пол холодный, кажется, жесткий, кажется - нет, сплю. Громко, смех, топот, звон - и тишина. Руки сильные, крепкие, надёжные - обхватывают, прижимают, баюкают. Несут.
- Спи.
С поцелуем в висок, подушечкой пальца по щеке, кротким вздохом - наверное, приснилось.
А перед глазами потолок - белый, тёплый, точно не мой. Пахнет кофе - черным, каким-то другим. На часах, что на руке - полшестого - привычно-непривычно. Ново. Истошно-иначе - хорошо или плохо. Голова не болит - странно. Хочу в душ - обычно. Сушит - ясен пень.
- Привет.
Вообще из области фантастики - наверное, до сих сплю. А сердце - лупит, а глаза - облизывают, а в голове - ромашки.
- С днём рождения.
Неловко. Глупо поздравлять сейчас, глупо смотреть виновато, глупо гадать что же все-таки было - всё глупо, но меня устраивает.
- Спасибо. Кофе?
Смотрит без отрыва, пытает глазами, готов выть от ужаса, что я в его постели - было или нет. Покурить бы. Хочу. Не сигарет.
- Работа.
Одно слово, а дается с трудом. Не трус, не боюсь, не... - мне бы вспомнить!
- Воскресенье.
Без издевки, без смеха, никакой жалости, никакого снисхождения - сухой факт и выгнутая бровь. Озорная улыбка, озорной кофейный миндаль, озорной язык - мажет губы влагой. Валера. Весь лукавый - вспомнить бы, как, чёрт бы меня побрал, дышать.
- Точно.
Пытаюсь проморгаться, пытаюсь встать, хочу найти Кэмэл. Не стыдно, не боязно, не помню. Ничего. После второго круга "Валера".
"Ты со мной немного знаком, но я опять дрожу,
Как перед прыжком c парашютом, почему-то.
У меня растерянный вид, а у тебя в глазах,
Как будто магнит. Отражение - притяжение." - точно!
Валера.
Снова хочется спеть, губы жжёт без фильтра, без касаний. Без него. А Он стоит. А Он смотрит. А Он ждёт.
Но я - пуст. Я - никто. Нечего предложить, нечего дать, подарить - тоже нечего. Не мой день. Как-то грустно выгляжу со стороны. Он - меня таким видит, я - себя таким презираю. Пора что-то менять.
Всё ещё сижу в его постели - растерян, смятён, мнусь. Идиот.
- Наверное, лучше уйти.
Говорю, как в трубу, язык не поддается, хочется кричать - совсем другие слова.
- Останься.
Не просьба, не приказ - слово. А в глазах огонь. И я не уверен, что обойдусь парой сигарет - потому что он невероятен.
- Что было?
Спрашиваю на автомате, вообще-то это мысли, вообще-то это риторический вопрос, вообще-то стоило узнать не так. Но я замираю - жду ответ.
- Ничего.
Сожаление? Грусть? Кажется? Принимаю желаемое за действительное или вижу картину целиком?!
Разобрался бы, но губы зудят - отвлекает.
- Лучше пойду.
Стучит, в груди, под ключицами, в горле, до рвоты стучит - не успокоить.
Наверное, подло, наверное, нужно разобраться, наверное... Нет. Нужно точно сказать. Но...
- Но мы оба хотели...
Но Он уже всё прочел по глазам, понял по взгляду, по дыханию, по жестам - ясно же, что цепко следил.
- Друзья остановили?
Рвётся - в клочья, в ленточки, в мясо. Агонизирует внутри. Не страшно, но волнует, так волнует.
Вопрос не вовремя, но я должен знать, должен быть уверен, должен позаботиться о Его "Я". Не надо ему того ада, что я испытал.
- Ты отключился.
Смеётся. Смотрит на меня - ищет ответ на не заданный вопрос. Закуривает. Тяга.
Ну на хуй!
Подрываюсь. Два шага - к черту боль в отлёженной конечности, сотней иголок в стопу.
Бросаюсь, целую, сминаю губы - тяну в себя. Поцелуй и никотин - Валера. Мало, так мало, слишком - стону, не отрываюсь и прижимаю к себе. Под веками желание кармином - горит, пылает, иссушает. Отвечает - жадно, сильно, рвано в губы, потираясь телом по телу. Пульсирует - внизу, в голове, под рёбрами и стучится кровью в висок, как удары, как выстрелы, что подкашивают ноги, что заставляют стонать. Шаг, два, три - летим, и я реально ощущаю себя окрылённым. Мягкая кровать, горячее тело, и мне бы не слететь с катушек, потому что хочу - топит разум. Сил нет хочу. Его. Сейчас. Немедленно.
Кожа плавится под руками, исходя каплями влаги, от которой подушечки пальцев задушено скользят - безумная ласка. А страсть набирает обороты - жаром в копчик, узлом под живот и крутит-вертит силой стихии, простреливая, прокатываясь волнами наслаждения по телам. Стоны хором, но не в унисон - рычаще и крикливо. Выгибаюсь, перекатываюсь, выламываю спину - под ним, и это крышесносно. Тянет, увлажняет, трётся об меня, жмётся внутрь - изводит медлительностью, дрожащими пальцами, влажным языком. Я сам не свой. И он не свой. Мы вместе сходим с ума.
Толчок, как крик наслаждения - проникает, трепещет, шипит в загривок. Табун мурашек царапает кожу - и мне, и ему. Прикусывает шею - внизу, под волосами, возле седьмого. Дышу, не дышу, выстанываю имя. Хочу - больше, дольше, глубже. Срывается - трахает, урчит в исступлении, лихорадит. Я вторю. Ведёт, кроет, накрывает - восторг. Взгляд - ошпариваю из-за плеча, лишь миг - глаза в глаза. И тонем. И не всплыть. Да и не надо. Просто заполняем друг друга - живым, животным, необходимым. Горячо, влажно, громко.
Дико, робко, запальчиво, вожделенно - единение.
Отталкиваю - разрывая связь, не хочу со спины, только лицо к лицу. Кидаемся друг к другу - ошалело, сильно, сталкиваясь губами, хватаясь руками, жмёмся и кругом голова. Лукаво тюкает кожу венка на виске, сучит, стучит затравка в затылок, нежностью по венам, расплываясь мучительной тягой - и связь уже не порвать. Чувства на грани, за гранью - не инстинкты. Большее. Вскакиваю, тяну за собой, толкаю - спиной в стену, врезаюсь в него, сам. Прижимаюсь, рычу и так хочу, вновь хочу. Смена декораций возбуждает, меняемся местами, не разрывая губ - охренительно. И стонем, так отчаянно стонем, что сердце запинается через раз - гулко под желудком. Спину, задницу, лопатки - жжёт холодная стена, холодит, но не охлаждает, лишь заводит сильней. Рукой под колено и снова в меня - с силой, напором, до крика, до хрипа, до прокушенной губы. Так круто. Сам подаюсь вперёд, насаживаюсь, позволяю проникнуть - взять, привязать, отметить собой. Давно его. Только его. Сказать бы. Но нет сил даже на то, чтобы вдохнуть, не кислород - дышу никотином, дышу Им. Поглощаю. Как и он мня. Носом по коже, по шее, веду, лижу - вкусно. Запал резонирует томлением, бёдра дрожат, а он толкается сильнее под сорванное:
- Же-ня...
Сжимаюсь мощнее, охает с надрывом, в упоении закатывая глаза - как состояние аффекта. Ярко, колоритно, остро - коснись, и останется шрам. Зато на память. Руками по груди - щиплю кожу, выше и выше - едва касаясь, замком на шее - переплетя пальцы. Я очарован им. Страсть, сласть и эйфория - бешеный коктейль. Тугое снизу - брызгами нирваны. Шёпотом:
- Вал..ер..ра...
Слышит, рычит, царапает бёдра, сильнее, громче выдох, тише вдох и замирает - внутри влажно, горячо, пульсирует, стекает. Трогательно дышит, почти сопит в шею. Ноги дрожат, но невозможно не стоять, когда Он ко мне так прижимается. Нога соскальзывает вниз - рука ослабла. Теряем устойчивость, медленно, быстро, неуклюже, неуловимо - раз, и здравствуй, паркет.
Задницей на полу, голые, влажные, довольные - курим. Молчим. Правильно, уютно, необходимо. Тоже ново.
- Я не любил свою невесту. Никогда.
Говорит обыденно, рассматривает сигарету. Чёрт.
- А свадьба?
Наверное, не стоило спрашивать, может быть, нужно было сформулировать иначе, возможно имело смысл быть более корректным. Но. К чёрту "но"! Всё к чёрту! Я должен знать.
Губа ноет, пульсирует, саднит - прикусил и жму зубы. Медь не отрезвляет. А Он молчит, молчит и курит, курит и молчит. Меня просто кроет.
- Страх. Ложь. Общество. Иллюзия нормальности. Мораль.
Не расстроен. Не разочарован. Ни в чём. Вспоминать не больно - пережил, что было.
- Иллюзия нормальности?
Страшно задавать именно этот вопрос, страшно узнать на него ответ. Просто - страшно.
- Я боялся. Хотел быть, как все. Тогда это казалось правильным.
Глухо, поникше, неровно голосом и сердцем - сожаление.
- Как все? - не спрашиваю, хоть это так и звучит. - Лишь рабом стада, а не собой.
Не давлю, не подавляю, не пинаю под дых. Просто констатирую - но от этого не легче.
- Мы все притворяемся в той или иной степени.
Твёрдо, оправдано, сильно - всё для себя давно решил. Вот только не мог решиться - то ли не было возможности, то ли чего-то ждал.
Чего ты ждал, Валера? Что же ты искал? А теперь нашёл?
Стоп. Мне кажется или мы говорим о разных вещах?
- А вчера? Нас же видели...
Я ведь правильно понял? Жена не для статуса, жена - прикрытие.
Не хотелось мне этого говорить, потому что страшно узнать правду, потому что не хочу видеть его сокрушённой реакции. Мне не нужно его сожаление в его же поступках. Это не честно. По отношению ко мне! И хуже всего, если скажет: "Прости, перепил..." - это меня уничтожит.
- Все списали на пьяный прикол.
Говорит просто, легко, чуть улыбаясь.
А у меня отлегает.
- Для тебя нормально - жить скрываясь...
Говорю и спотыкаюсь на вдохе, к чёрту острый кислород. Никотину мне - Валеру!
И я не могу судить Его за такого рода слабость. Наверное потому, что это сила. Он прав. Люди - лишь озлобленные бараны, живущие не по традициям, а чужим мнением. Слишком глупые, слишком зависимые, просто несамостоятельные - против толпы не пойти. Им страшно. Нам - нет!
- А кого волнует, что происходит за закрытой дверью?
Просто. Логично. Он прав. И в этом он тоже прав! И я рад, я так чертовски рад, что мы оба это понимаем.
Киваю. Улыбаюсь. Наверное, впервые за два года - живу.
- Так... что не так со свадьбой?
Я правда хочу знать то, что не было озвучено, сказано, выстрадано - душой.
- Я не любил свою невесту. Я любил своего друга.
Признается только сейчас. Гордо, прямо, нужно - обоим! А мне плохо - шок, а мне больно - агония, а мне бы надышаться - сизым, а я страдаю - потерял два года. Гадство.
- А потом?
Спрашиваю, но знаю ответ, но надо услышать, но надо прочувствовать -
не-об-хо-ди-мо.
- А потом захотел тебя.
Прижимается, делиться теплом тела, дрожью рук, стуком сердца, ароматом никотина - с ним мне не надо курить.
Брошу - стимул есть.
- А сейчас?
Смотрю в его глаза. Просто смотрю. Просто замираю. А сейчас - все просто. Больше нет - "привычно". Есть кофейный миндаль.
- Не отпущу.
Отвечает. Решительно, на вдохе, не моргая - утверждая права.
- А меня спросить?
Не возмущаюсь. Не насмехаюсь. Уточняю. Хочу подразнить.
- Я прочитал ответ
в твоих глазах.
Лоб в лоб - нежно, ладонь в ладонь - сплетая пальцы, глаза в глаза - и не моргать.
- Давно?
Хриплю, сиплю, выстанываю - робкое ликование.
Лишь пожимает плечами. На такие вопросы нет ответа, нет срока давности, нет точности - это просто происходит и всё.
- Я устроился в твою фирму. На практику. Со следующего месяца. Так что... Осуществляю план.
И замолкает. А слова не нужны, а это пустое - лишь поступки имеют вес.
***
Сегодня другое утро - непривычное.
Вместо кофе никотин - только с его губ.
И вообще не утро, а вечер - полшестого бывает дважды в сутки.
Работа - теперь нужна. Потолок - теперь не нужен, насмотрелся, хватит.
Валера, я, он, ты, мы, жизнь, всё - думаю, "
нам" стоит дать шанс.
Просто потому, что
оно того стоит.
Просто потому, что того стоит
он!
Просто потому, что я его
достоин.
Просто.
И что все раньше так сложно было?
***
Эпилог.
Всё ещё боюсь верить людям - с опаской иду домой.
Всё ещё боюсь просыпаться - полшестого.
Всё ещё боюсь смотреть на потолок - не белый.
Всё ещё... - спустя два года.
Призраки прошлого будут жить внутри, нет-нет, да выжигая душу. Они будут, рядом, всегда, как нарок помнить - но не влияют на меня, гоню прочь, к себе не подпускаю.
Потому что - дома встречает Валера, на час раньше уходит с работы.
Потому что - полшестого утренний секс, больше не самобичевание. Никогда.
Потому что - потолок переклеили, синее-синее небо, с облаками-лепниной в углах.
Потому что - я не один.
И Валера - тоже.
