Эмоционально истощён

Эмоции. "Что значат ваши эмоции?". Тебя всегда злило, когда я отдавался своим порывам: вырывался, плакал, рвал на себе волосы из-за разбитой чашки. Разбилась не чашка, а я. Это я рухнул с края стола с жутким звоном, разлетаясь в разные углы комнаты. Я должен злиться и сейчас, но не могу. Не потому что на тебя невозможно злиться, как ты сама любила говорить. Я не могу, потому что сил нет. Ни физически, ни морально. Просто уходи, прошу. А ты продолжаешь говорить. Ты всё говоришь и говоришь, ты хоть сама понимаешь, о чём болтаешь? Я не отвечаю на твои реплики уже два дня, но ты этого так и не заметила. Возможно, потому что тебя никогда не волновало моё мнение, тебе вообще важно лишь моё присутствие, чтобы когда слова лезли из тебя, как гной из старой раны, ты не выглядела сумасшедшей. Чтобы как-то себя занять, я курю, иногда залезаю в интернет, смотрю в окно. Иногда на других женщин. Какая же ты отвратная, да я лучше пущу себе пулю в висок, чем час буду слушать твои нелепые, ядовитые и совершенно неумнстные фразы. С чего я вообще взял, что ты интересная? Возможно, я был слишком юн и эмоционален. Эмоции. Да что они вообще значат? А помнишь, как мы впервые поцеловались? Тогда твои губы не казались такими ужасными, возможно, потому что в этот момент ты молчала. Ты - вампирша, знала об этом? До общения с тобой у меня в голове не было мысле "А зачем я вообще встал с кровати?", ну или "А зачем мне вообще жить?". Ты вцепилась в меня, как коршун и высосала из меня абсолютно всё, что только могла. Ты полностью овладела мной, и телом, и разумом. Мы выходим из твоего любимого кафе и, как обычно, идём в твой любимый парк. Я стал твоей тенью. Ты постоянно берёшь меня за руку, ну надо же хоть как-то притворяться, что мы ещё пара. Твоя рука как цепь. Но я ведь в любой момент могу её разорвать. Почему-то медлю. Я вечно чего-то жду, жду подходящего момента. Знаешь, я ведь понятия не имею, как буду жить без тебя. Нет, не думай, я не люблю, я, наверное, уже просто привык к тебе. Самое отвратительное, что может произойти в отношениях между людьми - это превращение в привычку. Вместе засыпать, просыпаться, ходить в парки, ждать друг друга после работы. Это убивает. Я рву . Я не люблю тебя, не ненавижу, я просто от тебя устал. И ты, наверное, устала. Потому и ушла. Знаешь...Я не понимаю, что происходит. Прошло уже пол года, мы пару раз узнали, как дела друг у друга, я был на твоей выставке. Потом я возвращаюсь домой и по привычке кричу: "Я дома!" и всё также жду, что ты крикнешь мне в ответ. Но в соседней комнате тишина, нет ни твоих тапок, что валялись вечно в разных углах, ни твоих картин, мольберта, кисточек. Нет твоей кружки с постоянно недопитым чаем. Уже не осталось запаха твоих духов на подушке. Ты сделала самое отвратительное, что только могла - приучила меня к себе. Я не плачу, не думай, я даже больше не злюсь. У меня сил нет, я истощён. Эмоционально истощён.