Страйк

"Страйк". Я ненавижу это слово. Ведь каждый раз, когда слышу его, сердце начинает стучать чаще. Когда слышу его, сердце болезненно ноет. Когда слышу его, становится так грустно, так больно... Почему ты так часто говоришь это? Почему так быстро западаешь на легкомысленных дам, которые всего лишь опутывают тебя мимолётными узами красоты? Они же на самом деле ничего не стоят. И всё равно, когда ты встречаешь какую-нибудь простодушную красавицу, приковываешь к ней свой взгляд, всё своё внимание... Как же это чертовски больно. Я понимаю, что это настолько же незначительно как, например, битва с обычным акумой 1 уровня, но только это - бой не с каким-то там жалким монстром, а с моим собственныйм сердцем. Я понимаю, что мне ничего не светит. Я понимаю, что ты - настоящий обольститель милых представительниц прекрасного пола, а я... Не подхожу ни по одному параметру твоего любимого типажа. Я понимаю, что ты гораздо старше меня, и что мы - просто друзья, но... Тогда почему же так больно? Почему каждый раз, слыша злосчастное слово "страйк", мне так страшно? Почему только мимолётно взглянув на очередную мишень твоих бесценных симпатий, я сразу представляю тебя стоящим рядом с ней в костюме, а её в кружевном белоснежном свадебном платье, а себя тихонько плачущим в сторонке, безысходно шепчущим то, что уже стало совсем незначительным, упущенным. Почему ты не смотришь на меня? Я хочу, чтобы ты всегда смотрел только на меня. Улыбайся мне, смотри этим затуманенным от счастья щенячьим взглядом на меня, чёрт возьми, а не на ту бестию, окутывающую всех вокруг своей миловидной внешностью и наигранной невинностью. Назовёте меня эгоистом или собственником? Что ж, может иногда меня и посещают достаточно жестокие мысли, или может я просто слишком часто занимаюсь самобичеванием, но на самом деле это не так. Я не пытаюсь разогнать всех самок на Земле подальше от тебя. Потому что какой от этого может быть толк? Что я буду, совершив нечто подобное, делать дальше? Признаюсь тебе в любви? И что будет тогда? А я знаю, что. Ты посмеёшься, этим звонким заразительным смехом, а потом приобнимешь меня за плечо, от чего я вздрогну, как от лёгкого удара током, разливающемся по всему телу, впрочем, как и от любых твоих прикосновений, а потом просто похвалишь меня за хорошую шутку. Ну конечно, есть ещё вариант. Если узнаешь о том, что я не шучу, нашей дружбе настанец конец. Всему настанет конец. Все эти короткие сладкие мгновения, когда я находился рядом с тобой и за которые благодарил Бога, всё это канет в небытие, и останется только горькое послевкусие чего-то столь же отвратительного, как разбитые мечты и надежды. Хотя, какие надежды? Какие мечты? Я же знаю, что всё, о чём я мечтаю, никогда не сбудется. Конечно же, у меня есть и другие мечты. Спасти мир, например. Но в такие мгновения, когда ты сидишь рядом с тобой, так близко, что я чувствую каждое твоё движение, все проблемы, да что там проблемы, всё вокруг растворяется, расплывается перед глазами тысячими огоньков, рассыпается на мелкие кусочки и теряет всякий смысл. Потому что рядом ты. Потому что говоришь со мной, смотришь на меня, касаешься меня... Ради таких мгновений стоит не сдаваться, но в то же время и держать себя в руках. Стоит довольствоваться этими секундами счатья. Такими, как сейчас. Линали пришла? Что она говорит? Я ничего не слышу. Да и не хочу. Хочу только смотреть на тебя, видеть твою улыбку. И сверлить пристальным взглядом сидящую напротив блондинку, тщетно надеясь прожечь в ней дыру. О чём она говорит? Рассказывает о себе? Что ж, она действительно добрая и красивая. Не настолько, как ты, конечно... Но я, наверное, уже не против. Если тебе удастся быть с ней, то ты будешь счастлив. И большего мне не нужно. Если ты будешь счастлив, я не буду сожалеть. Мы останемся хотя бы друзьями. Наверно... Если я не загнусь окончательно от неразделённых чувств. Ты спрашиваешь о моём самочувствии. Конечно же я отвечаю, что всё в порядке, я не хочу тебя волновать. И, конечно же, я лгу. Кажется, я болен. Я влюбился. Бесплодно и безответно. Сейчас я бы что угодно отдал, чтобы почувствовать эту боль физически, а не душевно. Потому что душевная боль гораздо сильнее. Как будто у меня внутри ножницы, идеально заточенные, медленно разрезают душу на идеально ровные части. Я больше так не могу. - Аллен-кун, ты куда? - удивлённо спрашивает брюнетка, - Скоро фейерверки запускать начнут. - Аа, мне переодеться надо, а то все уже в кимоно, а я ещё даже и не купил... - удачно выкручиваюсь я, помахав ребятам рукой и удалившись. В общем-то, я и не соврал, мне действительно нужно переодеться, ведь вся эта длительная погоня за генералами так вымотала всех, что единогласно было принято решение расслабиться хотя бы на пару дней и насладиться яркими красками фестиваля в одном из городов Японии, куда так удачно попали. Что ж, может, это хороший шанс забыть обо всех проблемах? Думаю, да. Хотя последнее время я слишком часто думаю о тебе, Лави. Ну как сказать часто, постоянно. И при всём желании вряд ли у меня получится перестать. Хотя, может стоит просто заняться делом? Зря я доверился консультанту и разрешил ей нарядить себя "так, как мне подойдёт". Почему у меня в волосах цветок?! Слишком женственно... Хотя, должен признать, он очень гармонично смотрится с кроваво-красным кимоно и чёрно-белыми узорами на нём. Как только я не пытался отвлечься от волнующих мыслей: учавствовал во всевозможных конкурсах по поеданию сладостей, хотдогов, яблок, катался на карусельках, старался самостоятельно зажечь фейерверки, понакупил всякого ненужного барахла - ничего не помогало. А потом вдруг у меня появились совершенно другие мысли. "Может, это мой очередной шанс? Может, не стоит просто ждать и сидеть, сложа руки? Может, стоит действовать? Но что делать? Для начала, нужно найти Лави. Даже его имя такое же мягкое и нежное, как и он сам... Нет-нет, сейчас не об этом. Нужно разыскать его и остаться наедине... А если он встретил акум?! Конечно, он достаточно сильный и легко с ними разберётся, а это значит, что волноваться не о чем. Но если они второго уровня?! Или третьего?!" - Лави! - рваный крик вырвался из моей груди, и вот я уже со всех ног бегу, ищя тебя. В беседке больше никого нет. - Где все?... Линали! Лави! Книгочей! - я без толку кричу, судорожно оглядываясь по сторонам, а потом будто камень с души упал - я наконец услышал твой прекрасный голос! - Что кричишь-то так, Аллен? Мы просто на карусели покататься пошли... - говоришь ты где-то позади меня, почёсывая затылок, а потом вдруг застываешь на месте, как вкопанный, и немного удивлённо смотришь на меня. Что случилось? Почему ты молчишь? Что-то не так? Стоп стоп стоп, нужно действовать, сейчас самое время, лучший момент! Мы одни... - Лави, - только я хотел что-то сказать, как ты прервал меня, от чего стало ещё более боязно: - Аллен... - удивление на твоём лице плавно сменяется улыбкой, а потом я слышу то, от чего дыхание задерживаю, не веря ушам, - Страйк! Аллен, как тебе идёт! Ты очень красивый. Ты отводишь взгляд в сторону и, кажется, краснеешь. Не могу в это поверить. Ты сказал это мне? Назвал меня красивым? Нет, мне сейчас не хочется прыгать на месте и хлопать в ладоши, как какому-то преданному фанату, просто под такими словами ты всегда скрываешь нечто большее, чем прямой их смысл. Это просто моё воображение разыгралось. Когда я понял, что каждое твоё движение похоже на танец, что каждая твоя улыбка обворожительна, что каждый твой взгляд в мою сторону заставляет задержать дыхание, а каждое прикосновение - содрогнуться? Я и сам не знаю. Просто в какой то момент я полностью утонул, растворился в этом обволакивающем тягучем чувстве под названием "любовь". Наступила она почти так же внезапно, как первые цветы показываются из-под снега ранней весной, но в тоже время чувство это не разительно ворвалось в мою душу, этому не сопутствовало какое-то конкретное обстоятельство или действие, просто в какой-то момент я подумал, что ты слишком важен для меня. Что рядом с тобой весь мир меркнет. Что я не хочу расставаться с тобой не на секунду. В какой-то момент я понял, что начинаю молиться, лишь бы меня отправили на новою миссию с тобой. Всё это можно описывать так же долго, как долго тянулись те моменты, которые я сейчас переживаю. Мне больше не страшно. Просто, наверно, я уже начинаю отчаиваться. Нет, это две эмоции борятся во мне, до смеха обыкновенные и типичные: сказать ли тебе всё, или же продолжить терпеть и мучаться? Я ещё не знаю людей, выбравших второе. Если всё то, что между нами сейчас есть, неожиданно рухнет, то я хотя бы перестану слепо надеяться и приму эту участь, которую мне, так или иначе, придётся принять. Я долго думал об этом, долго не хотел тебя отпускать, но ради твоего счастья я готов. Наверное, потеряв друга, ты особо не обрадуешься, а может предложишь остаться друзьями, но факт есть факт - с этого дня ничего прежним уже не будет. Каждый из нас должен сделать выбор. И если у тебя есть несколько перспектив, то у меня... Разноцветные огни уже давно освещали улицы. Они зажглись в тот же момент, когда звёзды стало отчётливо видно на небе. И в этот же момент фестиваль начал резко набирать популярность. Музыка, красивые сувениры, смех и гомон толпы, такая уютная и в то же время спокойная обстановка... Ох, если бы так было и в моём сердце. Но о чём ни думай, короткие мгновения не могут длиться вечно. Я этого и не хотел. - Спасибо... - тихо поблагодарил я за комплимент, опуская голову и тем самым скрывая глаза за чёлкой, - Ты тоже очень красивый. Наверно, не стоит мне так долго стоять на месте, это выглядет ну очень подозрительно. Не хочу, чтобы ты волновался. Но ничего не могу с собой поделать. Такое ощущение, что если я сейчас подниму голову и посмотрю на тебя, то расплачусь, как какая-то маленькая девчонка, уронившая мороженое. Я не смогу остаться твоим другом. Я это понимаю, поэтому не хочу смотреть на тебя в последний момент, когда мы вместе. Хорошо, что остальные ребята до сих пор нас не нашли. Да и другие люди обходят нас стороной, ведь я только сейчас заметил, что мы стоим вдалеке от улиц фестиваля, под деревом сакуры. Нежно-розовые лепестки плавно падают на примятую траву. Умиротворение. Ты оглянулся назад, а потом медленно подошёл ближе ко мне, и я не заметил, как расстояние между нами стало равно маленькому шагу. Вдруг ты процедил сквось зубы и дал мне подзатыльник: - Уолкер, ты что, совсем дурак? Думаешь, я очевидного не вижу?! Ты что, совсем не понимаешь, что творишь?! - похоже, ты по-настоящему зол, - Я же не слепой ведь, Аллен... Я думал, что ты скажешь, но, похоже, ты и вправду не понимаешь ничего. Глаза всегда выдают влюблённых. Что? Значит, ты всё знал. Не могу сказать точно, что я сейчас чувствую, наверно, это шквал различных эмоций, но какие бы он не были, я уже не могу удержать свои глаза от намокания. - Глупо наверно влюбиться в тебя, да?.. Лави, я... - не знаю, что ещё добавить. Я так мечтал сказать всё, о чём думал, но теперь понимаю, что даже взгляд на тебя не могу поднять, - Какой же я слабак. - Если ты считаешь глубым влюбиться в меня, значит глупо влюбиться и в тебя тоже. - полушёпотом сказал ты, а потом я почувствовал, как твои тёплые руки вытирают скатившуюся по моей щеке слезу. Не понимаю, что ты сейчас сказал, но вдруг поднимаю голову, и наши взгляды пересекаются. Ты улыбаешься мне, так нежно и мило, как только можешь, а потом... Я и не заметил, как расстояния между нами не осталось. Твои губы ласково накрыли мои, и хотя это было просто лёгкое касание, мне казалось, что я сейчас расплавлюсь. Вдруг стало жарко, как в пустыне под палящим солнцем. - Я люблю глупого маленького Аллена. - шепчешь ты, а я шепчу в ответ: - Я люблю тебя, Лави... Больше мне не нужно использовать слово "влюблён", потому что теперь я знаю, что это взаимно. Если вы хотите описать самого счастливого человека на Земле, то можете смело описать меня. Это не сон, это явь, и хоть я это понял не сразу, теперь я уверен, что это так. И так же я понял, что слов не надо. Красивый поток фраз можно и приберечь, ну например до дня Святого Валентина, а сейчас всё это излишне. Наконец-то запустили фейерверк. Фон из мерцающих блёсток - то, что нужно для завершения дня. Мы просто стоим, держась за руки и переодически невинно целуясь, и не было ещё дня лучше, чем этот. Что ж, говорить и об этом можно сколько угодно, но всё, что стоит сказать, так это то, что моё любимое дерево теперь - это сакура. "Страйк". Когда я успел полюбить это слово? Говори его теперь только мне.