Hallo, it's me...

Уже полчаса девушка стояла у окна и молча курила, думая ни о чем. Любая мысль, посещавшая ее голову, казалась абсурдной. Последующие мысли, вьющиеся как вьюны и охватывая каждый уголок ее разума, вызывали самые тоскливые и жалостливые чувства. Кажется, еще немного и дрожащие тонкие ручки, нервно сжимавшие сигарету, тотчас примкнут к мокрому и немного опухшему лицу. Безумие и отчаяние, бившееся в груди хрупкой девушки грозились вырваться и окутать ее безудержной истерикой, от сопротивления с которой было больно почти физически. Еще совсем немного... - Привет. На талию девушки легли руки, обвивая ее грубо, собственнически прижимая к себе. Из рта "предмета собственника" вырвался беззвучный стон, а из глаз снова вырвались непрошеные слезы. От очередного приступа слабости девушку оберегала только злость и самоконтроль, который начал потихоньку давать сбой. - Я скучал. - Парень носом зарывался в волосы, вдыхая их аромат - это была его маленькая слабость. Легкая, почти невесомая дорожка нежных поцелуев легла по шее. Тонкими пальцами он согнал ткань одежды с плеч, открывая еще больше пространства для поцелуев. Стиснув зубы, почти до скрипа, прижав ладони к лицу и зажмурив глаза, черноволосая девчушка молила, чтобы это скорее закончилось и это видение, преследующее ее сознание, исчезло. Это такая ненормальная одержимость нереальным, тем, чему не бывать в пределах трезвого разума. Только лишь совершенно больного разума, порождающего столь реальные иллюзии. Иллюзии, заставляющие верить в такие вещи, не способные быть объясненными законами Вселенной. Это преследует, это хватает в свои лапы и уносит далеко за границы здравого смысла без права на голос. Можно сойти с ума, когда понимаешь, что спятил, но не в силах с этим бороться. Это страшно, когда тебя запирают наедине с собой и с твоим бредом, в конце концов, который становится нужным, точно воздух. Парень сзади, всегда такой холодный, но, несмотря на это бесконечно нежный, бережно развернул к себе милую девушку и потихоньку прижал к себе, заставляя ту уткнуться лицом в его грудь. В эти моменты она успокаивалась. Все дело было в том, что от парня веяло запахом счастливого детства, когда его еще можно было назвать таковым. Именно в нем она находила те самые едва уловимые нотки запаха, складывающегося в нечто особенное, присущее только ему, ее воспоминаниям и тому понятию "счастья", о котором не давал забыть лишь парень, его присутствие, его любовь. Лишь эта его необъяснимая сущность не давала сорваться девушке в пропасть бездны, откуда нет пути назад, где нет понятия "мгновение", - только ты, наедине с вечностью и змеями, поглощающие остатки души. Что собой представляет ад? Принято считать, что это место, где мы платим за свои грехи. Обитель самых страшных мук и страданий, наших самых потаенных страхов. Нас с самого детства учили преодолевать страхи, терпеть боль, принимать удары внешнего мира с высокоподнятой головой. А возможно ли привыкнуть к будням ада? Существует ли граница, когда все аттракционы обители Дьявола становятся в глазах похожими на ржавые качели в одном из заброшенных дворов исчезнувшего города? А если и да, то, что дальше?.. POV Мари «Либо я вконец сумасшедшая без шанса на поправку, либо мне уготовано какая-то Высшая Миссия. Не знаю, почему я пишу это с больших букв. Наверное, от незнания, что вообще это значит. Но все же, не суть. Почему появился Он? Зачем он был мне дан? Я задаю себе подобные вопросы постоянно. Я помню Его давно, мы росли одновременно. Думала, в одном районе, оказалось, в одном теле – моем теле. Я любила рассказывать о Нем родителям, которые отмахивались, называя меня фантазеркой. Они пытались объяснить мне, что Его не существует, что я сама его придумала. Будучи маленькой девочкой, я всегда восхищалась Им: Он с самого «детства» был очень красивым, точно маленький ангел; Он был моей противоположностью. С каждым днем я, как губка, поглощала все больше и больше грязи, что случалась с окружающим меня миром, потихоньку замыкаясь в себе. А Он, светлый лучик солнца и моей души, наоборот, питался только хорошим, тем, что дарило мне счастье; Он становился все краше, но потихоньку мы начали отдаляться друг от друга. Только сейчас я понимаю, почему в один момент он вдруг исчез на долгие и мучительные года…» POV Эрик Я всегда был рядом с тобой, когда тебе было плохо. Вне зависимости от обстоятельств, стараясь не сделать еще хуже. Я же помню наше детство. Но детство невинно, никто не посчитает тебя сумасшедшим только потому, что у тебя есть «какой-то воображаемый друг», нет, все люди в детстве имели своих воображаемых друзей. В этом одна из главных прелестей детства – ребенок во все стремится вдохнуть жизнь. У нас это не могло продолжаться долго, я хотел, чтобы ты жила нормальной жизнью. Поэтому я ушел. Ты вдохнула в меня не только жизнь. Ты дала мне радость жизни, ты дала мне любовь. И если я раньше был подобен марионетки, которая живет под влиянием других сил, то теперь я могу ощущать человеческие чувства. Все, что ты когда-то переживала, я пропускал через себя, оставляя что-то себе. Так я полюбил тебя. Нет, я любил тебя на протяжении всей своей жизни, любил, как персональное божество. Но ты стала для меня чем-то большим. Я "очеловечился", что, в принципе, невозможно. Удивительно. Отчетливо помню день, когда почему-то в мою голову забралась мысль о том, что без меня тебе будет лучше. Это был день, когда тебе исполнилось 16. И "мы" его встретили в самом ужасном месте на свете. Жалкие родители оставили тебя в этом месте, отмахнувшись витиевато рукой и сказав, что у них очень важные дела. Намного важнее единственной дочери, встречающей свой день рождение в лечебнице для психически нездоровых людей. Я знал, что у них были за "дела". Я знал абсолютно обо всем: что они когда-либо делали, какие чудовищные мысли помышляли. Так мерзко было слышать их слащавую и пропитанную ложью речь о том, как они тебя "любят и желают исполнения всех твоих желаний". Мерзкие люди. Знала бы ты, что именно они упекли тебя в эту психушку и попросили как можно дольше подержать тебя там. Знала бы обо всех их подлостях, совершенных по отношению к тебе. Сейчас я жалею о том, что ушел от тебя в столь тяжелый для тебя период. В тот день, когда я все-таки решился на это, ты, будто зная о моих намерениях, ухватилась за меня и умоляла не покидать тебя. Знала бы ты, как я хотел тогда этого же. Я внушил себе мысль о том, что ты оказалась в гуще всего дерьма, окружающего тебя, только по моей вине. Я ненавидел свое существование. Я так хотел испариться, чтобы ты жила свободно от всех этих "иллюзий", от меня, приносящего только пустые мечты и надежды. Так больно было наблюдать за твоими мучениями после моего исчезновения. Но ты справилась с этим.