Советы для аффторов от смертника

Мир Фикбука. Развлекательный квартал на границе Слэша и Гета POV Читатель. Да, да, именно вы, тот, кто держит сейчас в руках: телефон, планшет, ноутбук или сидит за компьютером.       Мир фикбука, так же известный как Мир фантазий, всегда славился своими развлекательными кварталами. Солнце уже скрылось за горизонтом и на улице зажглись фонари. Блистающие вывески многочисленных клубов, неоновый свет ламп на каждом углу и толпы людей, бродящих туда-сюда в поисках подходящих увеселений. Тихий ветерок нагонял прохладу. Делать было нечего, и я решил(а) прогуляться вдоль тихой спокойной улочки. Кое-где сворачивались палатки с хот догами. Люди и музы проходили мимо меня, приветливо улыбавшись. После жаркого дня сильно хотелось пить, и я решил(а) зайти в магазин и купить бутылку содовой. Выбрав на полке свою любимую я подошёл(ла) к кассе. Миловидная муза с кошачьими ушками и хвостом пробила покупку и, получив деньги за неё, пожелала мне удачного вечера. Я вновь вышел(ла) на забитую улочку. «Ах… благодать, ощущение спокойствия, как оно не вечно». Словно в подтверждение моих мыслей, мимо проехал… танк, и остановился радом под яркой вывеской «Cocktail-Loli-Holl». «Чё это за…». Крышка люка резко откинулась, и из танка вылез слегка пухловатый парень, а за ним рыжеволосая лоли. Девушка была одета в форму немецкого офицера, а парень в… эм, скажем так, в прикид Сталина. - Мили, давай быстрее, он не любит, когда мы опаздываем! - А кто виноват в том, что мы опаздываем!? Я ведь тебе говорила, что если ехать прямо по людям, то дорога займёт гораздо меньше времени! - Пофиг… - парень отмахнулся от своей музы. Они прошли в широкие двери клуба. «Да уж, в мире фантазий и не такое можно увидеть…», - подумал(а) я. Я подошёл(ла) поближе к дверям. Рядом с ними висела чёрная доска, на которой было написано: «Презентация новой работы знаменитого фикрайтера Торговца деревом (№13 в вашем списке!)». «Хм, интересно». Заняться было нечем и я решил(а) посмотреть, что это такое. Я приоткрыл(а) двери и вошёл(ла) внутрь. Впереди находилась ещё одна дверь, за ней послышался приглушённый джазовый мотив. Пройдя дальше, я оказался(ась) в просторном зале. Судя по всему, это был стриптиз клуб, потому что везде стояли шесты, но сейчас они пустовали, а танцпол был уставлен круглыми столиками с красными скатертями. В помещении царил полумрак, лишь синие неоновые лампы слабо светили на стенах. Прямо перед танцполом стояла небольшая сцена с синим занавесом. - Проходите, пожалуйста, присаживайтесь, надеюсь, Вам понравится, – миловидная муза с кошачьими ушками улыбнулась мне, приглашая меня за столик. Cocktail-Loli-Holl – Стриптиз-клуб, в небольшом городке на границе стран Слэша, Юмора и Гета, отличавшийся обилием самого разнообразного фан-сервиса.       Я оглянулся(лась) по сторонам. «Ну, точно стриптиз-бар, только официантки одеты в горничных…». Стоило мне поудобнее устроиться, как тут же ко мне подбежал молодой парень-официант. - Чего-нибудь изволите, господин(госпожа)?- услужливо осведомился тот. – Сегодня первые два напитка бесплатные. Я на секунду призадумался(лась), а потом заказал(а): А) Мохито Б) Самбуку В) Виски с тёлками… и льда не забудь! Приняв заказ, он поспешил откланяться. Зал постепенно наполнялся авторами, читателями и музами. Гомон всё нарастал и нарастал. Тут официант наконец-то принёс мой заказ, и я постарался(ась) принять наиболее релаксационную позу.       Но вот, на небольшую сцену, находившуюся прямо предо мной вышла миловидная девушка с шоколадным оттенком кожи, нервно сжимающая небольшой листок. - Уважаемые гости, я рада иметь вас… нет, не так. Мы рады вертеть вас… нет, а! Мы рады приветствовать вас, в нашем дивном заведении. К сожалению, кажется, Торговец деревом опаздывает из-за каких-то неотложных дел. Извините, его позязя, – она состроила невинную мордашку, но, похоже, это не очень помогло. - Э, ну какого лешего! - Почему мы должны тратить своё время на эту тупость! И прочие гадкие, негодующие возгласы послышались с разных сторон. Несколько людей поднялись из-за столов, и направились к выходу. Я сидел(а) за столом допивая свой заказ. «Что же, сейчас допью, да тоже потопаю…». - Прошу вас, не расходитесь, он уже наверняка где-то рядом! А пока, мы хотим предложить вам, взамен, небольшое комедийное представление от местного дурачка – Мулатка пыталась остановить народ и это у неё получилось. Гости внезапно прекратили свои сбору и недоумённо посмотрели на сцену. Темнокожая девушка улыбнулась и, глубоко поклонилась, скрылась за кулисами. По ту сторону послышалась какая-то возня и звуки отчаянной борьбы. И вот на сцену был вышвырнут молодой парень с торчащими во все стороны волосами и небольшой бородкой, одетый в медицинский халат поверх чёрной майки и синих джинс. В страхе он бросился назад, но был резко остановлен дулом чёрного пистолета, категорично направленного ему прямо в лоб. Попаданец неуверенно повернулся в зал и выдавил из себя вымученную улыбку. - Здрасте, здрасте, ещё раз. Меня зовут Дог, ну, вообще Доктор Дог, но кого это волнует? И так получилось, что сегодня «я» решил развлекать эти ближайшие несколько минут... Он сделал небольшую паузу, переводя дыхание, хаотично ища пути к отступлению. - Что же, давайте начнём! Я знаю, что вы тут все довольно умные люди, но давайте на секунду вспомним, что когда-то мы были робкими новичками в нашем фикрайтерском деле. Я напомню вам список, или даже кодекс правил, которые должны соблюдать опытные авторы, а вы посмеётесь над моими редкими шутками. И прошу вас, смейтесь, от вас на прямую зависит, сколько костей мне сломают после выступления. Публика в зале как-то неуверенно переглянулась. - Но я не собираюсь просто зачитывать вам ещё один постный список правил русского языка, который яшные аффторы никогда не запомнят и будут наступать на одни и те же грабли по сто раз, пока их башка не превратится в кровавое месиво и они больше никогда не смогут писать хорошие рассказы. Нет, я дам вам нечто большее, я дам вам возможность хоть на несколько минут воспользоваться своим мозгом! Всё верно, я дам вам осмыслить все аспекты так, что бы вы никогда не забывали правила типа «жи-ши всегда с буквой и», а так же «Между Наруто и Саске "/" не ставится». После этой фразы, Дог нервно сглотнул, потому, что снайпер в верхней ложе передёрнул затвор на своей винтовке. - Хорошо, теперь я хочу вам рассказать о паре правил, которые вы обязаны соблюдать на моём выступлении. Народ недоумённо посмотрел на этого избитого шатена. - Да, на моих выступлениях есть правила. Правило номер один: пидарасам нельзя пялиться на мою задницу. Я знаю, что в зале найдётся парочка, но я не знаю где они засели. Ребят, вы уж простите, ваша ориентация тут не при чём, просто, когда ваш брат прожигает взглядом мою, несомненно, привлекательную, пятую точку, я прямо чувствую, как у меня горит пукан, так что не надо. Правило номер два: не забывать о правиле номер один! Правда, не стоит, я вас умоляю. Правило номер три, оно же самое главное: слушайте внимательно. Договорились, да? Что же, благородная публика, начнём!       Первая наша тема это – Основа. Я буду объяснять всё понятным и немного грубым языком, так, что бы даже фанатка Бибера смогла всё понять. Представим на секунду, что вы собрались писать фанфик по фэндому «Наруто» и, кроме того, главным героем (ГГ) будет ваш личный персонаж. Что вы должны первым делом сделать, перед тем, как сесть за клаву и занести ручонки над кнопками? Вспоминайте, ребята, первым делом придумайте общий сюжет. Нет, я не говорю, что вы должны его детально расписывать на бумаге (что, кстати, хорошая и полезная идея) но, блеать, если вы пишите рассказ, то вы должны хотя бы знать о том, что вы пишите! Рассказ без сюжета, это – бред и банальное баловство! Вы так не думаете? Разве вам самим будет интересно читать рассказ, в котором ничего не происходит? Рассказ, в котором у героев нет абсолютно никакой цели!? Чёрт, если вы такое пишите, то у меня просто нет подходящего ругательства на вашу персону. Главное – цель! Цель должна появиться в главе третей-четвёртой. Не раньше и, блеать, не позже. А что же делать первые три главы, спросите вы? А вы постарайтесь познакомить нас поближе с персонажами. Пусть это даже знакомые нам с детства команда пиратов или избранный с лазерным мечом. Напомните нам, как взаимодействуют друг с другом главные актёры. Он начал ходить вперёд-назад по сцене, держа в одной руке микрофон, а другой активно жестикулируя. - Хорошо, пусть сюжет был придуман. Возьмём для примера такую конструкцию: Ваш главный герой – ученик школы ниндзя/переведённый из другой школы/сирота войны/попаданец из параллельной вселенной… НЕ ВАЖНО, КТО ОН! Важна его индивидуальность, ох, простите мои неподражаемые слушатели, я хотел сказать: его отличительные особенности характера и поведения… эм, ну, ещё проще его личные фишки. Понимаете, если вы впихиваете своего персонажа в среду обитания того или иного фэндома, то убедитесь, что он не похож ни на одного из существующих в этом мире персонажей... даже левым соском и третьей пяткой!!! Плагиатов не любят. Так, обратимся к его внешности. Девушка или парень, не имеет значения кто он, важно лишь то, что он не должен быть идеален во всём. Ну, не бывает просто таких людей, которые совершенны, не бывает и всё! Даже если он выглядит просто невероятно-гипер-супер великолепно, внутри он будет пустым… Его силы/техники/магия и тому подобное не должны быть банально тупыми или безоговорочно непобедимыми. В этом вся суть, вы даёте своему персонажу возможность роста. Расти морально над собой, расти физически. Иными словами: он учится. Недаром есть такая поговорка: «Век живи - век учись». А то, если он/она у вас уже такая вся из себя "супппиррр", то это уже – Мерри Сью. А Мерри не любят никто!!! Дог присел на край сцены, свесив вниз ноги и, слегка прищурившись, посмотрел на слушателей. - И последнее, весьма значительное замечание, на мой взгляд. Имя персонажа. Вам не кажется, что называть своего персонажа русским именем как-то по-дилетантски? Не знаю, может это моя личная точка зрения, но, ебал меня в рот морской тюлень, если русские имена в тексте не вызывают ярое омерзение и желание заблевать всё в округе. Давайте так, если он не попаданец, то постарайтесь ему придумать ему такое имя, которое бы смотрелось приемлемо в данном мире, договорились? Парень спрыгнул в зал и подошёл к первому же столику. Взяв в руки бутылку виски, он прильнул к её горлышку и сделал дюжину уверенных глотков. - Уф, хорошо, с этим разобрались, погнали дальше… А дальше у нас встаёт вопрос: «а как вообще писать?» Отвечаю: всегда трудно начинать писать новое творение, тем более, если вы вообще не занимались этим. В любом случае, начните с описания вашей сцены действия и описания действующих лиц. Согласитесь, ведь нам нужно всем знать, где, чёрт возьми, мы находимся. Можете втюхать в начало небольшую предысторию, это поможет нам немного освоиться в новом, вашем мире. Старайтесь при описании делать упор на важные вещи. Например: если действие происходит в комнате главного персонажа, то грандиозный бардак уже может нам многое рассказать о нём. Теперь поговорим о размере и содержании глав. Вы должны понять, что каждая глава это – мини рассказик. У неё должно быть начало и конец! Ни в коем случае, нельзя взять и оборвать главу посреди повествования. Это – брак. Вот скажите, что это за вселенский пиздец, когда в конце главы Наруто жрёт рамен, а в следующей главе он… продолжает его жрать!? Вы какую интригу хотите нам задать? Подавится ли он лапшой или нет!? Имейте силу воли и заканчивайте главу так, что бы читателю хотелось поскорее узнать, что же там, сука, дальше!!! Он в очередной раз залил виски себе в глотку и стащил со стола куриную ножку. - Я не ел уже несколько дней, так что простите. Кхем, так, соберитесь с мыслями, продолжаем разговор. Скажем, если у вас в шапке написано повседневность, то повествование главы может начинаться с утра и заканчиваться тогда, когда персонаж засыпает. Это простой и надёжный ход. Но с другой стороны, на один день может выпасть очень много важных событий, в таком случае, режьте главу по этим событиям. Что можно сказать про размер глав? Ну, тут всё зависит от общего размера рассказа. Если вы пишете миди, то глава должна достигать размера 1000 - 2000 слов. Если макси, то от 1500 до 4000. Поймите, читателю, не нравится читать ваши маленькие писульки, тем более, если вы их выкладываете раз в неделю. Многие авторы жалуются мне, что такой размер трудно поддерживать. НЕТ! Не трудно! Просто, мать вашу, пусть на написание вашей главы уйдёт побольше времени. Не нужно спешить и выкладывать эти короткие главы. Читатель в них теряется! С другой стороны, большие главы будут выматывать читателя. Это не соревнование, у кого длиннее член, нет! Нужно иметь какие-то рамки. Он внезапно остановился перед каким-то толстым парнем и критично осмотрел его столик. С секунду подумав, Дог наклонился так, что бы его лицо оказалось на одном уровне с посетителем. - Вот скажите, Вы такой жирный, а заказали себе здоровенный кусок курицы, почему Вы это сделали? – Парень аж подавился от такой наглости. - Что вы себе позволяете и я не жи… - запротестовал тот, но брюнет в лабораторном плаще его резко перебил. - Вы жирный. Вы такой жирный, что если я сейчас кину в вас микрофон, то он начнёт вращаться вокруг вашей собственной орбиты. Посетитель начал задыхаться от возмущения. - Вы моральный урод! И как это вообще относится к теме выступления!? - Никак, мне просто захотелось вас подразнить, – он ехидно улыбнулся. Толстяк резко поднялся из-за стола намереваясь запихать слова нахалу ему обратно в рот. - Воу, воу, остынь, капитан планета, – Дог сделал успокаивающий жест руками. – Я всего лишь забитая собака, которая тявкает на всё подряд, да и не виноват я, что ты не следишь за своей фигурой, а мог бы, между прочим. Я хочу всем этим сказать, что вы может быть и прекрасный человек внутри, но снаружи вы так себе. Возьмём Вас для примера к нашей следующей теме разговора. Давайте поговорим о шапке фанфика. Да, о той маленькой, но такой, сука, важной херне. Многие аффтары совершают жуткие ошибки при написании рассказов именно в этом пункте. Рассмотрим строение шапки: Первое – название. Что такое название? Если сравнивать с человеком, то это – имя. И знаете, я бы был очень расстроен, если бы у меня было на подобии «Грегори (^-^) Фауст». Как бы оно, блять, читалось!? Так же мне было бы обидно, если бы оно писалось бы с маленькой буквы. Согласитесь, не есть гуд. С другой стороны я бы был немного расстроен, если бы меня звали Ваня Петров. Этих ваших «Ваней Петровых» хуева гора с небольшим. Такое ощущение, что у родителей нет фантазии. И вообще, когда называете своё дитя, смотри внимательно на смысловую нагрузку. Я бы никогда не назвал свою дочь Кончитой. На хуй надо!? Как будто ты с таким именем можешь выиграть международный конкурс пения, на хуй, на хуй Кончиту… тем более, что у меня мальчик будет. Кхем. Дог облокотился на стол толстяка и начал без малейших колебаний поедать его курицу. - М, слушай, я тебя понимаю, реально вкусно… Он выхватил из руки посетителя стакан с содовой и моментально его осушил. Вытерев рот рукавом халата, он прошёл дальше в зал. - Так, что у нас там дальше… ага, автор, фэндом, пейринг. Остановимся на пейринге. Я думаю, что выражу сейчас общее мнение, что каноничные пейринги уже порядком надоели. Честно, если я ещё раз увижу Наруто\Хината или Саске\Сакура то мне потребуется узбагоительное. Но, канон это - канон, и тут придираться мы как-то не очень должны. Далее рейтинг. Ну, тут только есть одно малюсенькая замечание… НЕ ВРИТЕ ВЫ МЕЛКИЕ УБЛЮДКИ! Соответствуйте своему рейтингу! Если я хочу прочитать, что-нить про кровавое месиво, я ищу NC-21, и когда я такой нахожу, я жду мрака, ужасов и насилия! А знаете, что я получаю? ПОНИ!!! Ебучие пони, которые едят яблоки! Ахуевшие авторы. Остальное пропускаем, там, правда, негде ошибиться. Он подошёл к следующему столику, за ним сидела парочка весьма привлекательных девушек, заметно насторожившихся при приближении этого взъерошенного оболтуса. Дог, сделав изящный пирует, облокотился на край их столика и состроил заигрывающую рожу. - Кхем, как дела, девочки? Как вечерок? Что делайте после? Раздался приглушённый выстрел снайперской винтовки, и бутылка виски в его руках разлетелась на кусочки. Парень перекинул взгляд на своего «застреленного» напарника. - Вот чёрт, они подстрелили Джека! – он выкинул горлышко в сторону и показал большой палец снайперу, - намёк понят. Давайте я приведу пару примеров описаний, после прочтения, которых вы можете не читать рассказ: «Не скажу», «Всё внутри», «Читайте сами» а так же «читайте предыдущую часть». Знаете, когда вы видите «такую» херню на экране вашего гаджета, вы можете ощутить запах смачного высера. Такое ощущение, что автор такой херни вытащил свою жопу из электронного мира и смачно пёрнул вам прямо в лицо, да ещё и не просто так, а он нарочно обожрался перед этим гороха и нанёс татуировку Джастина бибера на левую булку. Отвратительно, не так ли? Когда я такое вижу, я мысленно говорю автору следующее – Не скажешь? Ну, тогда иди на хуй со своими секретами, зачем мне читать, что-то, что может оказаться полнейшим дерьмом? Не будьте таким типом автора! Проявите уважение к читателю, посидите несколько минут, подумайте! Это маленькое описание играет очень большую роль, и оно может нам весьма красочно обрисовать уровень писателя. Но это ещё не конец. Ещё одна тупость - писать в описании первые строчки фанфика. Они нам ничего не скажут о нём. Зато скажут, какой автор мудак и лентяй. Потратьте время, заполните всё правильно. Ведь, если всё будет сделано как надо, то количество читателей увеличится почти на 40% Дог стащил со стола закрытую бутылку шампанского и снова влез на сцену. Хотите ещё один дельный совет, который я познал на собственной шкуре? Никогда не оскорбляйте секс меньшинства! Я знаю, что на фикбуке именно гетеросексуалы считаются секс меньшинством, но это не даёт нам никаких прав. А ведь, в нашем мире прав не тот, кто прав, а прав тот, у кого больше прав. И так уж получилось, что у секс меньшинств этих прав больше! И ебал я в рот все эти разбирательства после выступления. А теперь, продолжим. О самом строении текста. Вас может и подталкивает желание побыстрее перейти к диалогам персонажей, как-то раскрыть их. Граждане, идиоты, не надо спешить. Уделите внимание описанию и внутренним размышлением самого персонажа. Это важно! Нельзя написать рассказ, построенный только на одних диалогах. Не так давно, я заметил, что читателям нравится, когда вы вставляете в некоторые моменты музыкальные композиции. Это помогает им более ярко почувствовать настроение персонажей, динамику происходящего! Но. Одно ебучее «но». Это пиздец как трудно реализовать. Ты не можешь, просто вставить музыку, которая тебе нравится, это будет полная хуйня. Тебе приходится долго и упорно расписывать сценки, которые читаются за две минуты, подбирать и переписывать в течении полутра часов. Это - занятие для терпеливых. Но результат потрясающий. - Фух… – он вытер пот со лба и начал трясти бутылку шампанского у себя в руках. – Под конец, я бы хотел дать пару советов тем людям, которые пишут в стиле «злобного автора». Ибо такие авторы наиболее рискуют стать Мерри-сью. Для вас, я хочу сделать пару предупреждений. Первое, вы в любом случае будете над кем-то стебаться, и тут важно не перегнуть палку. Смех смехом, но не нужно быть полным садистом. Далеко не каждому читателю может такое понравится. Второе, вас должны постоянно подкалывать, и вы должны мириться с этим! Вы – не Бог. И чем скорее вы поймёте это, тем лучше для вас. Хороший приём для вас, это – почаще выставлять свои недостатки на показ. Заставьте автора поверить, что вы обычный, несовершенный человек. Возьмём меня к примеру. В своих рассказах, я пишу о том, что я совершаю тучу глупостей, постоянно неудачно домогаюсь до девушек, а за это моя муза меня пиздит сковородкой и томиком Войны и мира. НО! Никогда, слышите меня, мазафакеры!? Никогда не пишите о таких недостатках, как «Мне быстро срывает крышу», «Если, что-то идёт не так, как я хочу, я тут же беру в руки бензопилу», «Я не могу удержаться от того, что бы кому-то нахамить». Нет, нет и ещё раз нет! Все подобные недостатки присущи Мерри-сью. И вообще, чем проще вы будите выглядеть, тем лучше. Не забывайте об этом! К сожалению, моё время выходит, и мне нужно бежать, но напоследок я вам дам ещё пару советов: Первое, всегда… нет, никогда! Никогда не садитесь писать рассказ через «не могу». Откройте ворд, напишите несколько строк, если после этого вы не войдёте в состояние творческого коматоза, то попробуйте попозже. А то получится херня на подобии запора, вроде бы тужился, а вышло не понять что. Второе, воспринимайте критику других людей с каменным лицом, даже, если вам определённо не нравиться то, что он говорит. Можете вообразить, что наматываете его кишки на люстру, но не подавайте вида, что вы агро-школьник. Покажетесь умнее. Третье, Не бросайте начатого, если провалились. Ошибок не совершает лишь тот, кто ничего не делает! Посмотрите на свои ошибки и сделайте выводы. Четвёртое, призыв музы - это особенный ритуал, весьма часто который довольно уникален для разных людей. Например, для меня ритуал включает в себя большое количество потребления алкоголя, девушек и рок н’ ролла. На этом всё. Надеюсь, что некоторым это выступление понравилось. Если так, то, вполне возможно, я вскоре разберу с вами жанры фикбука. А до тех пор, плодитесь и размножайтесь. С вами был Доктор Дог, а теперь я… - он направил горлышко шампанского в сторону снайпера и ударил рукой по дну бутылки, заставляя пробку вылететь с убийственной скоростью – удаляюсь. Заряд попал прямо в голову стрелка и тот, жутко матерясь, оторвался от оптического прицела. Дог не стал медлить и, прыгая прямо по столам посетителей, рванул к выходу, крикнув двум недавним девушкам, что бы позвонили ему. Оказавшись у выхода, он ещё раз глубоко поклонился гостям и продемонстрировал средние пальцы владельцам заведения. - Спасибо за ваше время! – и с этими словами он скрылся из виду.