***
Знаешь, не так давно, я хотела быть с тобой друзьями. Мне тогда казалось, что ты тот самый человек, которому я смогу рассказать свой новый секрет, поделиться бедой или радостью. Я верила, что мы сможем быть с тобой друзьями, хорошими друзьями! А ведь так оно и было... Я рассказывала тебе в кого влюбилась, кого люблю, а кого и ненавижу. Я знала, что могу доверять тебе... и сейчас это знаю. Я до сих пор верю тебе. Но произошли небольшие изменения... Я влюбилась! Как меня угораздило?! Не знаю! Я просто начала скучать за нашим общением, если мы некоторое время не могли общаться, начала желать встреч с тобой. Мне так хотелось общаться с тобой не только в колледже, в вк или на тренировках, а пройтись с тобой по парку, сходить в кафе или ещё куда. Я хотела быть с тобой всегда, потому что без тебя я чувствовала пустоту. Каждый день моё настроение зависело от встречи с тобой: как только я видела тебя, оно улучшалось, и это ещё мягко сказано! Не важно, насколько мне было плохо, при встрече с тобой, я не могла не улыбаться. Я чувствовала себя иначе, будто ко мне вернулась частичка меня, но как только ты уходил, я снова начинала чувствовать пустоту, но это было ненадолго, потому что после колледжа мы часто списывались в вк и мне этого хватало на вечер. Мои родители вскоре привыкли к частым переменам в моём настроении. За время переписки с тобой оно могло меняться каждые тридцать секунд, а может даже и чаще. Ты мог как ухудшить его, так и поднять. А ведь знаешь, когда я узнала, что ты влюблён, я тайно надеялась, что та девушка это я... Но, как говорят, мечтать не вредно! Чем больше были перерывы в нашем общении, тем тяжелее мне было, тем сильнее я чувствовала желание быть рядом с тобой. Всё это время я сомневалась в том, что происходит со мной. Я отрицала и убеждала себя снова, что я влюбилась. Я хотела, что бы ты знал о моих чувствах, но я думала, что ничего не может быть между нами кроме дружбы. Но, в один «прекрасный» день, я наконец полностью убедилась в том, что влюбилась, что уже бесполезно что-либо отрицать, уже поздно. И именно в этот день меня ожидала новость, которая... Я не знаю как это правильно описать. Я узнала, что ты, буквально с сегодняшнего дня, начал встречаться с девушкой... девушкой, которую я терпеть не могу, которая терпеть не может меня! Когда я услышала, меня это расстроило, но я смогла не показать вида, так не могла поверить в это до конца... Но, когда же я вас увидела вместе, у меня было чувство, будто моё сердце вырвали у меня из груди и растоптали, не обращая внимания на меня. Было так страшно, я не могла дышать, я начала задыхаться, будто весь воздух выкачали из помещения. Я видела вас, стоящих вместе... Она стояла рядом с тобой под руку, положив голову на твоё плече, на её лице была улыбка... А я, всё продолжала, идти к вам на встречу. Я не помню, как выглядел ты, я не могла смотреть тебе в глаза, я не могла смотреть на тебя! Мне казалось, что если я посмотрю, то не смогу сдержаться...что все всё поймут, боялась заплакать перед всеми, боялась что-либо говорить. Как только прозвенел звонок, сказав, что мне пора на пару, я быстро ушла, и как только я спустилась по лестнице, по моему лицу потекли слёзы... Придя в аудиторию, я села и долго ещё не могла успокоиться, потому что перед моими глазами постоянно была эта картинка: «Она стояла рядом с тобой под руку, положив голову на твоё плече, на её лице была улыбка...». Знаешь, в этот момент, я поняла что чувствуют люди, которым разбивают сердце. Я начала чувствовать пустоту в душе, в теле, в сердце, как никогда раньше, сильно. В тот день я решила, что мне нужно тебя отпустить, нет смысла больше ни на что надеяться, нет смысла... тебя любить! О, Боже, ты представляешь, я настолько была вне себя, что стала качать пресс и приседать, до боли в теле. Таким способом, я ненадолго, смогла заглушить предыдущую боль. Когда же мы начали снова переписываться этим вечером, помнишь, я сказала тебе, что если ты рад, то и я рада? Я долго себе это внушала и таки внушила. Я действительно была рада твоему... счастью, но как оказалось не на долго. Мне всё равно было тяжело видеть тебя с ней в колледже... Каждый день как пытка, будто меня проверяли на стойкость... Я улыбалась, пыталась вести себя как обычно при встречах с вами - это было невыносимо... Так плохо, мне ещё не было никогда! Как ни странно, уже прошел месяц наверное, но я себя чувствую нормально. «Мне легче, не волнуйся, я почти забыла тебя» - думаешь, я это скажу? Нет, не собираюсь! Я не забыла тебя! Мне не легче! Просто, все чувства притупились! Я больше не вижу тебя в колледже, сдерживаюсь от переписок в вк и реже захожу к тебе на страницу, что бы в очередной раз просмотреть новую запись на твоей стене или заново пролистать все твои фотки. Я не знаю, что ещё мне нужно написать что бы я смогла успокоиться или что бы ты понял, что я до сих пор тебя люблю, что до сих пор хочу быть рядом, что до сих пор я хочу быть, или продолжать быть, с тобой друзьями, что я не могу без тебя жить, могу лишь существовать... Мне надоело, выходя из дома, надевать маску улыбки на лицо, чтобы никто не смог ничего понять. Ты даже не представляешь, насколько сильно я хочу показать тебе это сообщение! Но всё же, я оставлю его себе, что бы в будущем, прочитав это, я смогла посмеяться над собой и сказать: «Какой же я всё-таки была дурой...». Я и сейчас себе это говорю, но больше с грустью в глазах, чем с улыбкой. Максик... наверное уже не уместно тебя так называть...больше я никогда так к тебе не обращусь! Максим, прощай, начинается лето, я не смогу видеть тебя как минимум два месяца, и я этому рада! Может у меня всё таки получится тебя забыть, может я снова заживу прежней жизнью и может мы снова сможем быть друзьями!С любовью, Сашка!
P.S. Я по любила такое обращение к себе - «Сашка» - и никогда не забуду, что причиной этого стал ты!23.06.2014