Во снах я целуюсь с другими

      Привет... Столько времени прошло с того момента, как мы расстались. Все так сильно изменилось. Интересно, ты еще помнишь меня? Помнишь, как когда-то целовал, говорил, что любишь и никуда от меня не уйдешь? А то, как разговаривали с тобой поздними ночами, совсем не волнуясь о том, что утром придется рано вставать? Не знаю, как ты, но я помню абсолютно все, и это постепенно убивает меня.       Знаешь, кажется, я просто уже не могу думать о чем-то другом, кроме наших с тобой отношений. Такое ощущение, что где-то в моем сознании запрограммировано думать лишь о тебе и о том, чего уже, к сожалению, не вернуть. А ведь все так внезапно получилось. Так неожиданно, всего в одну крошечную секунду, твои слова изменили мою жизнь навсегда. Я уже тогда знала, что будет трудно, безумно трудно забыть все, что было между мной и тобой.       Как бы там ни было, я надеялась и до сих пор надеюсь, что это правда когда-нибудь случится, что у меня когда-нибудь внутри что-то будто щелкнет, и я перестану вспоминать, перестану невольно сравнивать всех, к кому испытываю симпатию, с тобой. Я очень стараюсь, правда. Но жаль, что до сих пор ничего из моих попыток выбросить тебя из головы не действует. И это... Больно, чертовски, кошмарно, до одури больно, понимаешь?!       Иногда мне кажется, что я уже ненавижу тебя за то, что никак не оставляешь меня в покое, хотя мы давно уже прекратили все виды общения. Порой я точно так же ненавижу и себя из-за того, что все еще думаю о тебе и никак не могу выкинуть тебя из своего сердца. Я сгораю внутри медленно, но безостановочно. Я морально разлагаюсь уже несколько месяцев... Или лет (?).       Ты ушел, и время вокруг меня как будто бы остановилось. Конечно, я продолжала взрослеть, становилась более женственной и спокойной, более мудрой, если так можно выразиться. Я так же как и раньше праздновала свои дни рождения, Новый Год за Новым Годом, прочие дурацкие, никому не нужные праздники. Но все равно сейчас создается ощущение, что я просто долго, мучительно долго проживаю один и тот же день. Все слишком однообразно для того, чтобы можно было сказать, что время по-прежнему неумолимо движется вперед.       Знаешь, иногда я вижу тебя на улице. Ты веселый, жизнерадостный и кажешься совершенно счастливым. У тебя есть Она, и я знаю, чувствую, что ты правда Ее любишь. У тебя есть друзья, семья и даже две собаки. Ты, наверное, и правда очень доволен тем, как сейчас живешь. Что же сказать обо мне? Я теряюсь во днях, неделях, месяцах, годах... Я не вижу в глазах своих «друзей» поддержки и той теплоты, которую постоянно замечаю в очах твоих приятелей. Ты им правда важен, я уверена...       Ты только представь, что я думаю о тебе настолько часто, что это уже просто сводит меня с ума. Весь этот накопившийся стресс быстро выматывает, ты знаешь. Поэтому теперь я чаще сплю. Тем более только во сне я забываю о нас с тобой, о самом тебе даже... Потому что, как ни странно, во снах я тебя не вижу. Во снах я целуюсь с другими.