На ощупь.

Неловко растопырены пальцы. Как это выглядит со стороны? Наверно смешно и неловко. Да, такое я часто чувствую... Словно маленький ребёнок тянется к матери, я ловлю потоки воздуха, пытаясь определить направление. Где ты? Что ты собираешься сделать? Я не знаю. Не вижу. Мурашки бегают по телу от лёгкого сквозняка, значит, окно открыл, понятно...Слышу скрип, может, это ветер в других комнатах? Нет, этот совсем рядом, это точно ты! Я уверен, я почти схватил тебя за руку! увернулся. И снова ощущение слабости и растерянности - я ошибся? Я часто ошибаюсь.Тяжело всё время жить в догадках. Откуда мне знать, о чём ты думаешь, чего ты хочешь? Ты играешь со мной, потому что можешь. Нет, с остальными тебе не нравится, с ними не так. Они ведь видят. Можно завязать глаза, но это будет совсем не то, я ведь всю жизнь кого-то ищу, не то что они... Я не знаю это помещение. Ты отнёс меня, положил на кровать и я уже не смогу встать. Ведь я не знаю... Вот и ты. Даёшь о себе знать лёгкими прикосновениями, поцелуями, гладишь, небрежно перебираешь волосы. Одёргиваешь руку - не до нежности, не до любви. Больно кусаешь губу - да, так тебе больше нравится.Впиваешься поцелуем и будто пьёшь мою душу. И я опять пытаюсь схватиться за тебя, удержать, только для чего? Не знаю, наверное, я что-то путаю... Может, секс и любовь? Для тебя ведь это разные вещи, а для меня - нет... Я слеп, но вижу тебя. Днём и ночью ты перед моими глазами, я чувствую тебя настолько сильно, что могу с лёгкостью описать твою внешность. Мягкие средней длины волосы не ниже ушей, лёгкие морщины, короткие, но пушистые ресницы, нос с небольшой горбинкой... Всё это я знаю очень хорошо. Тебе лет сорок наверно, мне так кажется, но точно я не знаю - ты не говорил. Ты вообще редко рассказываешь про себя. Но в такие моменты я слушаю тебя очень внимательно, как будто от этого зависит моя жизнь, как будто я маленький росток и мне надо впитать это в себя, чтобы вырасти. Ты говорил, что у тебя тёмные волосы, почти чёрные, но сейчас их тронула седина, а глаза у тебя очень светлые, кажется, что бельмо на глазу, ты говорил, многие не любят этот слепой взгляд. Смешно, что они могут знать о слепом взгляде? Так смотрю только я. Я почти не открываю глаза - зачем поднимать веки, если ничего не увидишь? Зачем? Зачем... У меня ещё очень много вопросов. Например, зачем ты меня взял из приюта? Кому нужен слепой мальчик? Зачем он нужен? Есть у меня предположение, что ты просто старый извращенец. Я улыбаюсь этой мысли, потому что и так хорошо. Как же хорошо тогда, если ты правда такой! Повезло же мне? Лучше и быть не может. Удивительно. Тебя ведь заводят все мои действия, так не характерные для нормальных, здоровых людей. Тебе нравится, что, когда ты делаешь мне больно, я реагирую совсем по-другому. Ведь весь мой мир - ощущения, и ты рвёшь его своей жестокостью, представляя, как уничтожаешь целую вселенную. Это ведь лучше, чем быть злым гением? Лучше отыгрываться на мне. Нет, тут выбора не стоит, но я всё равно согласен на это, на то, чтобы быть с тобой. Меня никто не спрашивал, ты не любишь мериться с чьи-то мнением, но я был бы согласен! Это ведь моё право - в мыслях придумывать варианты развития событий, думать, а что, если бы я мог сам решать, что делать. Иногда твоя жестокость переходит все границы. Ты можешь поранить меня до крови, можешь начать душить и остановиться только тогда, когда я почти теряю сознание от боли и недостатка воздуха. Но знаешь, именно тогда я понимаю, что ты держишь меня в своих больших тёплых руках. Твоя сила сейчас против меня, но разве это важно? Просто я могу ощутить себя твой вещью. Возможно так ты поднимаешь что-то тяжёлое или пытаешься что-то удержать. И так чувствует себя вещь. Я очень сильно ощущаю принадлежность... Этого даже зрячим, бывает, не хватает? А у меня это есть и я ценю, правда. Хватаешь меня за ногу, дёргаешь на себя, мягко проводишь по пальцам, поглаживаешь - успокаиваешь. Значит, сегодня войдёшь без растяжки. Я уже знаю эти движения и пытаюсь приготовиться, расслабиться. Ты медленно проталкиваешься, не спеша, грациозно и слитно, это немного похоже на танец, хотя точно я не знаю. Моя спина напряжённо подрагивает, до конца к такому привыкнуть невозможно. На какое-то время ты замираешь, целуешь в шею, я чувствую на ней прикосновения упругих губ, спасибо тебе за это. На моём лице отражается моя благодарность и ты начинаешь двигаться. Ты наверно думаешь, я сумасшедший всё время улыбаться. Хотя как тут не стать психом? Но, по правде говоря, так только потому, что всё это имеет очень большое значение. Это любовь. Я её знаю... Она заставляет меня жить, не опускать руки, заставляет улыбаться, когда так больно, заставляет так бережно копить воспоминания о тебе, хотя я вряд ли бы мог что-то забыть, ведь кроме тебя в моей жизни больше никого нет, и заставляет чувствовать наслаждение от того, как ты используешь меня. Толчки набирают скорость, твоё возбуждение передаётся и мне. Я люблю ставить себя на место. Когда я мечтаю, для меня становятся нормальными такие далёкие от реальности вещи и такими дикими кажутся действия, которые происходят прямо сейчас. Они противоречивы, но сплетаются у меня внутри. Я обнимаю тебя одной рукой за шею, другая у тебя на груди - так я ближе, чувствую твоё дыхание и такт. Моё тело сводит судорогами, я выгибаюсь под тобой и тихо шепчу: "я никто, вещь, вещь". Стоит напоминать себе об этом хоть изредка. Вещи ведь не знают своего хозяина - только его прикосновения, как и я. Может, у тебя даже семья есть! А я об этом не смею знать. Ты кончаешь под мои неразборчивые стоны, в которых я хочу себя хоть как-то успокоить, иначе просто умру от счастья. Пытаемся отдышаться, ты тяжёлый, но мне не хочется что-то менять, пусть даже и неудобно. "Все, только не ты, ты один для меня..." - щекочешь дыханием мочку уха, я так устал, что мне кажется, что ты признаёшься мне в любви. Но разве такое возможно? Это просто смешно. А если я переспрошу? Да, если я спрошу, ты ударишь меня и уйдёшь. Как проверить? Я глупый, раз думаю не о том, как мне приятно, а пытаюсь доказывать себе что-то. Наверно ты это не мне, не про меня, наверно ты думаешь про кого-то своего, близкого... Когда я говорю это вслух, мне становится понятно - так оно и есть: "ты это не мне". Еле заметно вздрагиваешь, сдавленно вздыхаешь, маленькими порциями выгоняя воздух из лёгких. Так противоречиво нежно целуешь, мне страшно поверить, но всё же я тяну руку к твоей щеке, провожу кончиками пальцев по уставшей коже и ощущаю капельки воды. Может, пот? Сознание делает последние попытки как-то оставить всё на своих местах, но я уже совсем не соображаю. Ловлю губами и слизываю самые настоящие слёзы. Твои. Наверно слепому... только так можно сделать настоящее признание.