Пока не опущен зановес...

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты, Тепло ли там, я-то на твоей планете, Слать бы тебе конверты как Кай Герде, Кубики изо льда прямиком в никуда...

Мы взяли перерыв в отношениях... Взяли перерыв... Перерыв... Эти слова болью отражались на моем сердце. Я не могла ни есть, ни пить. Я ЖИТЬ не могла. Хотелось перерезать вены. Восемь лет отношений. Девять лет знакомства. Для него это ничего не значило. Совсем. Ничего. Проект стал пропастью между двумя частями земли, по разную сторону от которой стояли мы. Слез не было. Была только ноющая боль где-то в области сердца и пустота по всему телу. Я пролежала всю ночь, изучая неровности потолка в нашей с ним спальне, в голове прокручивая моменты, известные только нам двоим. Наши совместные бессонные ночи, беготня в душ на перегонки, споры, кто варит сегодня кофе или идет выключать свет на кухне. Я вспомнила все разбитые вазы во время ссор "на счастье", все цветы, которые он мне дарил, вымаливая прощение. За эти гребанные восемь часов "сна" я вспомнила восемь лет наших с ним отношений. Год в час. Неплохая скорость. Даже сейчас, лежа в его рубашке в полумертвом состоянии, я не могу перестать язвить. За своим "добрым" юмором я прячусь от всех, бегу от всех. Но убежать таким образом не могу только от двух человек. От себя. И от НЕГО. Звонит будильник. Я швыряю его в стену. Эмоции. Это всего лишь эмоции, от которых нужно как-то избавляться. Пускай и таким способом. Иду на кухню, чтобы влить в себя пол-литра кофе. Это нужно, чтобы никто не догадался, что я сегодня опять всю ночь не спала. Раньше я не спала, потому что мы с ним не спали ночи на пролет, даря друг другу любовь и нежность, а теперь я не сплю, потому что эта нежность и любовь не достанется ему больше никогда. Перед входом в зал надеваю на себя счастливую улыбку и делаю вид, будто ничего и не произошло вовсе. Хотя это не так. Моя душа сломалась. Не физически, как ломаются кости рук и ног, а морально. Мне больно, только от одной мысли о том, что он побоялся сказать мне это, смотря мне прямо в глаза. А чего бояться? Что я не пойму эти четыре долбанных слова? Я Тебя Не Люблю. Все. Это все, что от него требовалось. Сказать эти слова, смотря мне в глаза. Я бы все поняла. Но не сейчас, когда он делает это через интернет, записывая очередное видео для малолетних поклонниц. Сегодня трудный день. Не только для меня, но и для всех участников проекта. Хотя для меня он наверное будет самым сложным. Близится финал. Участников остается все меньше и меньше. Остались только самые сильные, но и им репетиции и концерты даются нелегко. В зал по одному заходят участники. Все отдохнувшие, с приподнятым настроением. Каждый из них достоин финала, каждый входит в зал с серьезным настроем на работу, каждый может стать победителем и каждый этого хочет. Начинается репетиция. Мы уже научились понимать друг друга с полуслова. Все идет гладко, пока я через зеркало не натыкаюсь на его глаза. Его взгляд. Он все так же смотрит на меня. В его глазах горят все те же огоньки любви и нежности? Тогда какого хрена он вчера заявил...? Для чего все это было? Чтобы просто поиздеваться надо мной? Все. Так больше не может продолжаться. Я объявляю перерыв двадцать минут. Мне надо побыть одной и успокоится. Странно, сегодня ночью я и слезы из себя выдавить не могла, а сейчас, находясь с ним так близко, но одновременно так далеко, слезы были готовы ручьем политься из моих глаз. " Привет. Как дела? Что ты сегодня такая хмурая?" Он пытается поцеловать меня в щеку, но в ответ получает лишь звонкую пощечину. Путь он почувствует, ту боль, которая сейчас сидит во мне, физически. Пусть ему будет больно так же, как и мне. Я буквально вылетаю из зала, оставляя его стоять в полном шоке. Правда, далеко убежать мне не удается. Он хватает меня за локоть и прижимает меня к стене, перекрывая все пути к отступлению. - Что случилось?- злобно спрашивает он. - А то есть, ничего не случилось, да?- мой голос срывается на крик, из глаз уже текут слезы. - То есть, для тебя заявить на всю страну, что мы расстались, даже не поставив меня в известность, является ежедневной нормой, как зубы почистить или в туалет сходить? Так получается? Или я что-то вчера не так поняла?- мой крик, наверное, был уже слышан на всем этаже. На нас смотрело более десятка глаз. Конечно, скандал с участием Нестеровича и Решетниковой не каждый можно наблюдать. Но на все мне было откровенно пофиг. Во мне бушевала ярость, чувство злобы. - Ты видела мою вчерашнюю запись?- он спокойно задает очередной вопрос. - Да, видела, - в моих жилах кровь уже готова была выкипеть от злости, а руки чесались еще раз ему врезать. - С каких пор ты, Решетникова, смотришь мои записи фанаткам?- он улыбается. - С тех самых, когда ты в этих записях говоришь на всю страну о том, что мы взяли перерыв в отношениях. - Ну, ты и дура, Решетникова. А сначала со мной поговорить нельзя было? Ах, я забыл, мы же гордые. Зачем нам спрашивать, мы сначала обидимся, потом гадостей друг другу наговорим, а потом только башку врубим, зачем это все было сделано,- теперь орал уже он. - В твою светлую голову не могла прийти мысль, что это было сделано ради того, чтобы сохранить то, чего мы с тобой восемь лет добивались? Я хотел, чтобы никто не лез в нашу с тобой жизнь, не задавал тупых вопросов, не копался в нашем с тобой мире. - Но ты этого не поняла. О каком доверии может идти речь, если ты прежде чем поговорить, сама все рушишь, я не понимаю. Я понимаю, какая я дура. И не только это. Я понимаю, что такими своими скандалами, я сама своими же руками разрушаю наши с ним отношения. - Прости,- все, что я могу сейчас сказать ему. Я знаю, что он меня простит, потому что любит. И сделает это не раз. Главное- я поняла, что он никогда не бросит меня вот так вот, не поговорив со мной, он никогда не предаст меня и всегда будет любить меня, будет терпеть все мои выходки. Он меня нежно обнимает, укрывая ото всех. Целует в лоб. А я просто плачу, уткнувшись носом в его грудь, понимая, что сама чуть не разрушила все, что между нами было.