Одиночество

Знаете, а ведь я всегда чувствовал себя одиноким.Всю свою жизнь, окружая себя только самыми лучшими людьми, достойными настоящей любви и уважения, я не чувствовал себя защищённым. Мой мир был пуст ещё с дня моего рождения, и ничто не могло заполнить это тёмное одиночество. Я был одиноким даже среди родных. Помню те счастливые моменты детства и юношества, когда моя добрая и такая любимая бабушка читала мне превосходные стихи, учила меня вытягивать ноты в самых простых песенках, проводить линии на бумаге, с которых позже вырастали потрясающие картины. Она научила меня всему, что я знал. Я был предан и благодарен ей за всё, что она для меня сделала. Но я всё равно был закрыт, и не мог доверять ей всего того, что на самом деле переживал на самом дне своей никчёмной души. Я всегда ощущал одиночество. Да, я не был примерным молодым человеком, я не был популярным среди своих сверстников, меня постоянно пытались унизить, зацепить за больное, но я держался. И мой младший брат всегда был для меня самой лучшей поддержкой, он был лучом света в самые мрачные дни, спасательным кругом во времена сильных штормов, глотком свежего воздуха при сжатом грубыми руками горле. Та искренняя улыбка, что появлялась на его лице, когда у меня что-то получалось, стоила всех тех внутренних мучений, которые я переживал наедине, в своих мыслях, в своём одиночестве. Но, всё же, я не рассказывал ему всего, что меня тревожит. Я был отстранён. И я жалею об этом. Я был одиноким. Мысли всегда спасали меня. Я мог изолировать себя от реальности, и полностью вникнуть во что-то своё, внеземное. Иногда я и сам не понимал, о чём я думаю, но от этого мне становилось как-то спокойней. Я безответно влюблялся десятки раз, к моей голове приставляли дуло пистолета, заставляя унизиться и стать на колени перед более сильным человеком, умоляя о пощаде. И знаете, что я понял? Безответная любовь — ничуть не лучше свинца в сердце. К этому выводу я приходил не раз. Когда ты полностью отдаёшься другому человеку, не получая в ответ взаимных чувств, тебе самому хочется иной раз нажать на этот чёртов курок и покончить со своим ничтожным существованием. Одиночество преследует меня всю жизнь. Увидев ужаснейшую катастрофу, что потянула в могилы океан невинных людей, я захотел в корне изменить свою жизнь. И я всерьёз занялся этим. Я попытался побороть своё одиночество. Я хотел внести свой вклад в историю этого мира. Создав группу, я надеялся, что смогу хоть чем-то помочь всем нуждающимся. Так и было. Мы развивались, становились всё популярнее и нужнее, поклонников нашего творчества становилось всё больше, и это действительно радовало меня. Благодаря этой группе, я спас многих людей. Но я продолжал убивать себя. За эти насыщенные 12 лет, мне становилось только хуже. Одиночество поглощало меня. Вокруг столько хороших людей, а я так и не смог никому довериться. Как глупо, не так ли? Но я слишком закрыт, это какая-то непреодолимая черта моего характера. Почему я одинок? Право, я не знаю. Я всегда был таким. Однажды я встретил парня. Имя ему — Фрэнк. Я увидел в нём что-то особенное, что-то, что давало мне надежду и силу жить. И я был готов открыться ему, но… Я всё же не смог. Какой же я слабак — даже не верится, что такие люди могут существовать на самом деле! Мне нужно было произнести всего три слова, три самых банальных слова за историю человечества, которые так часто произносят обычные влюблённые.Но это было выше моих сил. Я просто сдался. Сдался в объятия одиночеству. И тогда я решил закончить эту главу в моей жизни и избавить себя от этих непроявленных чувств. И нашей группы не стало. Я никак не хотел навредить вам, дорогие, о нет. Я не хотел сломать ваши судьбы, покалечить ваши души. Я просто пытался спасти свою. Но я не смог. Сейчас я также одинок. У меня есть семья, друзья, сольная карьера, но я всё ещё чувствую пустоту в своей душе. Я не знаю, как избавиться от этого. Все варианты спасения проигрывают тьме, захватившей меня в плен. Моё существование угнетает меня с каждым днём. Моё одиночество лишь растёт, отталкивая на своём пути всех, кто хоть как-то пытается помочь мне. Тьма захватила мою душу и разум. И я перестал бороться. Я больше не пытаюсь избавиться от чувства одиночества. Оно уже сломило меня. Браво! Победа! Джерард Артур Уэй — всемирно известный одиночка! Лучшего и не придумать… Я одинок. Но я продолжал жить с этим, плыть в этой узкой лодке на одного пассажира вниз по течению, прямиком в пропасть, такую же мрачную, как и я сам. Я устал бороться, поэтому я сдаюсь. Величественная тьма покорила меня. Это случилось давно, я просто не мог себе в этом признаться. А сейчас я признаю это. Я — раб одиночества. Ну и пусть. Теперь у меня не будет никаких проблем. Ведь я направляюсь к свету. Он давно ждёт меня. *** Сейчас вы слышали слова из предсмертной записки непревзойдённого певца, музыканта и художника Джерарда Артура Уэя, известного по всему миру благодаря такой группе, как My Chemical Romance, а позже — и своей сольной карьере. Этим утром его тело нашли окровавленным возле одного из самых непримечательных зданий Нью-арка, штат Нью-Джерси. Предположительная версия — суицид. Просим всех поклонников творчества Джерарда Уэя уважать приватность и горе его семьи и близких, и быть терпеливыми, ожидая дальнейших подробностей его смерти. Далее в новостях…