Совсем не скучаю

Я совсем по тебе не скучаю, Альваро. Говорю от чистого сердца — я счастлив, что все так сложилось. Тебе нужны были перемены, и ты их получил. Когда есть капелька свободного времени, всегда стараюсь пересматривать обзоры матчей Ювентуса. И радуюсь за тебя. Ты там свой в доску, ты идеально вписался в атмосферу добротной итальянской команды. Я знал, что тебя там полюбят, ведь ты душа и сердце любой компании. В прошлом сезоне ты плотно общался с Льоренте, сейчас я вижу, как стал тебе близок Пауло Дибала. Да, Альваро, ты такой… Всегда и везде найдешь себе лучшего друга. Я рад, вправду рад. Я продолжаю тебя ценить, как давнего хорошего товарища. Мы видимся в сборных, связь между нами не утеряна — это уже отлично. Но здесь и сейчас я совершенно по тебе не скучаю. У меня все хорошо — жизнь абсолютно не дает поводов хандрить. Ушел этот толстый лопух Бенитес, пришел Зидан. Он предоставляет мне место в основе, и я выкладываюсь как могу, несмотря на то, что приходится каждый раз скрепя сердце наблюдать грустное выражение лица Хамеса, сидящего на скамейке. Жаль его, он мой друг, но я тоже одно время сидел и сидел, пока он выходил на поле, и ни конца, ни края этому не видел. Возможно, это мой звездный час. Круто же, правда? Оправдать доверие болельщиков, блестяще выступить на Евро, войти в число претендентов на Золотой мяч… Знаешь, не спрашивай, почему в прошлом году у меня все валилось из рук. Я все равно совру, что дело в командной несыгранности. А может быть, это и правда. Наверное, так оно и есть. Моя жизнь идет полным ходом, Альваро. Можно сказать, кипит и бушует. Когда мы приезжаем в сборную, первым делом я выдаю тебе целый поток информации о наших клубных делах. Мы с жалостью вздыхаем, глядя на Икера, которого несправедливо выгнали из клуба его жизни. Вот его-то мне не хватает. Его не хватает всем. Рамос достойно его заменяет, он лидер как на поле, так и в жизни, но иногда он творит чудеса — хоть смейся, хоть плачь. К тому же, если говорить более серьезно… должен признаться, иногда я вижу в его поведении что-то, присущее мне самому. И всем одиноким брошенным сердцам. Это так, к слову. Ты же не думаешь, что я к чему-то клоню? Я знаю точно, что не скучаю по тебе. К черту! Мы говорим по скайпу, мы видимся раз в три месяца, что еще надо? В Мадриде у меня есть верный добряк Начо, есть Марсело, который всегда развеселит, есть Хесе, Хамес. Все они — отличные парни. Моя работа совсем не скучна, не рутинна. На тренировках нам всегда есть над чем посмеяться, каждый день яркий, я учусь множеству новых практических навыков от разумных опытных тренеров. Да, моя жизнь полностью меня устраивает. На все сто. Я был бы неблагодарной сволочью, признавшись в обратном. Я счастлив, Альви. Я счастлив… Я не скучаю. Я просто медленно разрываюсь на части. И это гораздо хуже. Ты никогда не узнаешь, насколько мне больно от того, что в твоем мире для меня нет места. Что я ничегошеньки не значу в твоей новой жизни и навсегда останусь лишь старым добрым приятелем. Эти километры не преодолеть, и мы оба это знаем. Но ты отошел. А я — нет. И, кажется, что бы я ни сделал, сколько бы не добился на футбольном поприще, все равно я проиграю этот бой. Все равно он будет главным. Ты не узнаешь, что всегда, когда кто-нибудь в моем присутствии тебя упоминает, на моем лице инстинктивно появляется улыбка, которую оттеняет лишь щепотка грусти. И я погружаюсь в воспоминания, жалея, что тогда не ценил этих невероятных моментов с тобой. Странно, как никто все еще ничего не заподозрил. Нет, они в курсе, что меня с самого начала охватила продолжительная тоска по лучшему другу. И это все, что они знают. Больше ничего. И ты тоже не узнаешь, как мужественно мне приходится терпеть разлуку, притворяясь, будто я в полном порядке. Как мне не хватает твоего голоса, твоих взглядов, как ничтожно мало для меня этих нескольких дней в сборной, ведь они являются долгожданным ярким светом в бесконечной затяжной тьме моей жизни — когда мы возвращаемся по клубам, возвращается и тьма, а голова раскалывается от острых навязчивых мыслей. Как сильно я люблю тебя, мой Альварито, и прилагаю гигантские усилия, чтобы отрицать это даже себе самому… Как желаю, чтобы пришел день, когда я буду значить для тебя столько же, сколько и ты для меня. День, когда ты наконец-то поймешь. Когда я услышу «Я тоже не могу без тебя, Франсиско. Я сожалею. Я вернусь. Люди всегда возвращаются домой». Но тебе не суждено это знать. Не время. Пока ты узнаешь только то, что я совсем, совсем, совсем… совсем по тебе не скучаю.