Ты знаешь, так хочется жить

Я иду по переполненному людьми больничному коридору. Обычно здесь довольно шумно, но не сейчас. Отчего-то в коридоре стояла тишина. Хотя, я заметила, люди так же, как и всегда, шевелят губами, но при этом не издавая не звука... Нет. Шум никуда не делся. Это я перестала их слышать. В ушах не было ни единого другого звука, кроме без конца повторяющихся в голове слов врача: "Кажется, у Вас рак печени". "У Вас рак печени..." У меня рак? У меня рак печени? Как? Почему? Разве это возможно вообще? "У Вас обнаружили прогрессирующую раковую клетку. Вам нужно повторно сдать анализы для того, чтобы убедиться, не произошла ли ошибка..." Мне придется снова сюда прийти? Совсем не хочется смотреть на новый листок с результатами... Конечно, мне хочется надеяться на то, что это всего лишь ошибка, но почему-то я чувствую, что ошибки здесь быть не может. И это чувство просто убивает меня изнутри... "У меня рак... У меня рак...", - это все, что я могу произнести сейчас. Я иду по коридору в сторону выхода. Хочется поскорее исчезнуть отсюда. В один момент я просто возненавидела эти мерзкие, светлые, однотонные стены, увешанные разными табличками и плакатами о вреде курения, о профилактике туберкулеза и о правилах защиты от СПИДа. Лучше бы они написали о том, как дальше жить... Я обратила внимание на беременную женщину, идущую мне на встречу. Ее черные волосы были собраны в пучок, под длинным сарафаном виднелся округлый живот, уже довольно-таки большой. Сама женщина была небольшого роста. На ее лице сияла счастливая улыбка, обрамленная яркой-яркой помадой. "Буржуа", - пронеслось у меня в голове. Да, я всегда разбиралась в косметике. И не только. Я знаю какие цвета сочетаются между собой, а какие нет, как в одежде, так и в макияже; какие туфли нужно одеть под ту или иную одежду; какой цвет волос подойдет тому или иному типу лица; какие духи, какая помада, тушь, лак для ногтей... Я знаю почти все самые знаменитые бренды, модельеров, стилистов... В этой "модной" теме мне нет равных. И это я тоже знаю. Но я нигде не училась этому. Я закончила факультет в университете по совсем другой специальности - журналист. Но я поняла, что это не мое. Мне больше по душе бутики с вещами, салоны красоты, магазины обуви и косметики. Я без ума от кораллового цвета, и знаю, с чем его комбинировать. Я всегда выгляжу превосходно... наверное, даже по утрам. Я люблю ловить на себе восхищенные мужские взгляды - это словно доза героина для меня! И знаете что... Я все это знаю сама. Меня никто этому не учил, у меня это просто заложено в генах. Но только от кого мне это передалось, я не знаю. Моя мать полная противоположность мне. Но за это я люблю ее еще больше. Когда женщина прошла мимо меня, я бросила на нее слегка печальный взгляд. "Дай Бог вам обоим здоровья..." Наконец я смогла выбраться из этой "тюрьмы". Я остановилась на одной из ступенек, подняла голову и стала вглядываться в небо. "Боже! Как же прекрасен этот Мир! Как прекрасно это голубое небо, украшенное белыми, пушистыми, похожими на сладкую вату, облаками! Как прекрасно это теплое, яркое, освещающее даже саму душу, солнышко! Разве может быть что-то прекрасней этого??? Разве может быть что-то удивительней и прелестней нашей родной матушки-Природы???" Я спустилась с бетонной лестницы и направилась вдоль дороги, по которой неслись автомобили, по аккуратно уложенному красивым камнем тротуару. В столице вовсю расцветает месяц май. Казалось, что даже пахнет приближающимся летом. По всему городу разбросаны в красивом порядке ухоженные деревья и кусты; рабочие в жилетках едкого салатового цвета занимались рассадой цветов. Некоторые из них подравнивали газонокосилками отросшую, за прошлое лето, траву. Мне в нос ударил сладкий и свежий запах скошенной травы. Мой слух щекотали разнообразные звуки, что издавал город: звук проезжающих мимо машин, крики детей, громкие голоса прохожих, которые обсуждали какие-то последние новости; жужжание газонокосилки, лай собаки, какой-то стук, звон "гудка" от проносящегося по дороге велосипеда... Казалось, что все эти звуки сплелись в одну музыку, имеющую название "Жизнь". Да... Когда видишь спешащих куда-то людей, носящихся друг за другом кошку с котом, детей, спешащие автомобили различных марок и цветов, ты действительно начинаешь ощущать эту самую ЖИЗНЬ. Я ни на минуту не пожалела о том, что переехала в этот большой, переливающийся разными цветами город. Здесь время не стоит на месте. Я не могу представить, как бы я жила в какой-нибудь деревне или городке поселочного типа. Наверное, я бы там точно сошла с ума. Здесь просто невозможно думать о чем-то одном. Все вокруг отвлекает от плохих мыслей, и это хорошо! Я не из тех людей, которые мечтают о спокойной жизни где-нибудь на лоне природы, в своем собственном коттедже и с кучей коров, уток и лошадей. Моя стихия - это огромные здания, врезающиеся в небо; рев мотора от автомобилей; яркие рекламные щиты, которые так и манят сходить в тот или иной предлагаемый гипер-маркет, потратить все свои деньги и потом рыдать над покупками, приговаривая: "Зачем я всю эту дрянь купил"... Это моя жизнь! И я не хочу ее менять на какую-то другую! Хотя... наверное, у меня уже и не будет такой возможности. Больница находится довольно далеко от моего дома, поэтому я решила возвращаться домой пешком. А куда мне спешить? Жизнь дается лишь раз: у кого-то она длиннее, у кого-то короче... но главное, что она есть и она одна. К тому же, мне нужно прийти в себя. Не хочу, чтобы моя семья видела меня с заплаканными глазами, с разводами от потекшей туши на щеках, с пустым взглядом и разорванной на части душой. Муж, возможно, этого и не заметит... а может, и заметит, но не подаст виду. Но вот моя сестренка это заметит. Хоть она и не отличается самым добрым сердцем в мире, она все же не безразлична, и всегда видит, когда со мной что-то не так. Нет, мой муж не плохой человек. Он просто поверхностный. Он не умеет глубоко чувствовать и думать, как я или сестра. Я не виню его за это. Я точно знала, за кого выхожу замуж. Уже начинает смеркаться. Голубой цвет неба стал уступать розовому, имбирному и оранжевому. Нет, скорее он походил на золотистый, особенно, около заходящего за горизонт солнца. Белые облака потемнели и покрылись "румянцем". На небе виднелись очертания полупрозрачной луны. На мне одет лишь один клетчатый сарафан, кофты я не брала с собой, поэтому по коже прошелся легкий, прохладный, вечерний ветерок. По рукам пробежались мурашки. Под вечер всегда становится прохладно, особенно весной. Я просто обожаю вечернее время суток! Все вокруг окутывает какой-то нежной, загадочной и приятной пеленой. Но вечер имел один небольшой недостаток - в это время всегда начинаешь углубляться в себя, в свои мысли. Как и сейчас: я снова стала думать о своей болезни. Я вовсе не собираюсь кричать на весь свет о том, как несправедлива жизнь. Нет. Это глупо и ничего хорошего, как и плохого, не даст. Да, я не понимаю, за что мне это, но наверное есть за что... Больше всего я боюсь не за себя и свое будущее, а за будущее моего самого близкого и родного человечка. Она еще слишком мала и я не представляю, как я смогу ее вот так бросить! Снова навернулись слезы на глаза... Это просто невыносимая боль... Я уже давно заметила, что со мной что-то не так. Я стала слабеть на глазах. Раньше я могла спокойно подняться и спуститься с пятого этажа на первый, теперь же это доставляет мне трудности. Я не понимала, до этого момента, почему. Ведь мне не пятьдесят лет, а всего лишь двадцать пять. Двадцать пять... это совсем еще не возраст. Мне вдруг до боли стало обидно за себя. "Почему я должна так рано покинуть этот мир?!", - ответа не последовало. Действительно, почему? Я бы еще, возможно, не так бы переживала, если бы эта болезнь настигла меня в пятьдесят, но почему сейчас?! Именно сейчас, когда я только начинаю по-настоящему жить?! Я стала продвигаться вверх по работе. Я открыла свой бутичок с одеждой, и женщины (в основном, женщины) часто приходят ко мне не из-за одежды, а ради советов. Ведь я отлично разбираюсь в том, что им подойдет, а что нет. За это, ну и за одежду, они мне платят неплохие деньги. Однажды ко мне зашла очень богатая женщина. Она бывает несколько раз в год в различных странах, скупает там самые дорогие наряды и украшения, но никак не может "найти себя". Она была поражена тем, как точно я описала ее характер и подходящий для нее стиль. Она предложила мне работу. Высокооплачиваемую работу - стилиста. Да, ее личного стилиста. В тот день я была на седьмом небе от счастья! Работать и получать от работы удовольствие - это успех, это великое счастье и удача, это то, чего так не часто добиваются люди. Но я добилась этого! У меня есть все, что может быть у по-настоящему СЧАСТЛИВОЙ женщины - здоровый и красивый ребенок, не пьющий и не бьющий меня муж, хорошая квартира в столице, работа моей мечты. Но, как говорится, за все приходиться платить. В данном случае, своим здоровьем и жизнью. Обидно, но это и называется ЖИЗНЬ. Я здесь бессильна... Я остановилась на мосту. Облокотившись о перила, я стала наблюдать за волнующийся водой в реке. Небо уже стало темно-синим, облаков было почти не видно, но уже отчетливо виднелась холодная серебряная луна. Люблю Набережную. Мне ужасно повезло поселиться рядом с ней. Правда, по вечерам здесь довольно холодно из-за воды, но ничего так не успокаивает душу, как синие волны, в которых отражаются огни от фонарей. Это изумительное зрелище! В некоторых местах даже отражались разноцветные здания, от чего вода напоминала холст художника. Я глубоко вдохнула свежий, прохладный, влажный воздух. "Неужели я больше никогда не смогу наслаждаться вечерней прохладой?", - пронеслось у меня в голове. "Ты знаешь, так хочется жить! Наслаждаться восходом багряным. Жить, чтобы просто любить Всех, кто живёт с тобой рядом..." Эта песня стоит у меня на звонке. Я достала из сумочки, что висела на плече, свой сотовый, и взглянула на светящийся в темноте экран. Ну вот, сестренка ищет меня. Для нее, наверное, удивительно, что в такое время суток меня до сих пор нет дома. "...ты знаешь, так хочется жить, Как не напишут в газете. Взять и всё раздарить. Жить, чтобы помнили дети..." Я нажала на кнопочку. В телефоне раздался такой знакомый и такой родной голосок моей семнадцатилетней сестренки: - Где тебя носит??? Я уже не знаю, что думать! - Я на Набережной. Скоро буду. Укладывай дочу спать без меня, - и я сбросила трубку. А ведь ни сестра, ни муж не догадываются о том, что сейчас со мной происходит... Наверное, пока так будет даже лучше. Им я, конечно, скажу, но вот маме... Маме я не могу об этом сказать. Она и так столько горя перенесла. Это будет еще одним ударом в ее хрупкое, замученное сердечко. Я не скажу. Я медленно шла в сторону своего родного подъезда. На улице бродили, как и каждый вечер, не совсем трезвые мужчины, мерзко смеющиеся девушки и обычные люди, возвращавшиеся с работы. Возле меня пробежал маленький песик. Это Тори - питомец нашей соседки. Он хоть и маленький, но ужасно шумный. Лает похлеще здоровенной овчарки. Я улыбнулась. Дойдя до подъезда и набрав код на домофоне, я зашла внутрь. Вперед меня по лестнице забежал Тори. Громко рявкнув, он скрылся на верхних этажах. Я поднималась медленно. Ближе к третьему этажу, я тяжело задышала. И снова мне трудно подниматься. Из одной квартиры послышалась ругань. "Снова эти придурки ругаются" Наконец, я добралась до своего пятого этажа. Сестра оставила дверь открытой, чтобы я не стучалась и не будила всех. Зайдя в квартиру, я заметила, что отсутствуют туфли моего мужа. Значит, он снова работает допоздна. Это даже к лучшему. Я медленно прошла в зал, сняла с себя сарафан и натянула ночную сорочку. Помыв руки и умыв лицо в ванной, я решила выпить чаю. Зайдя на кухню, я налила себе черного чая с молоком и села за стол. Но после первого глотка, к горлу подкатил ком и по щекам снова потекли слезы. Когда я уже третий раз высморкалась в салфетку, на кухню зашла сестра. Она удивленно уставилась на меня. Я вижу, как напряглось ее тело. Она знала, что мои слезы не предвещали ничего хорошего. Но на вопрос "Что случилось", я ответила "Потом скажу". Да, лучше всего потом. Сегодня я не в силах говорить об этом. Дома стояла гробовая тишина, которую нарушало только тиканье часов. Сестренка пошла к себе в комнату, спать. Хотя я знаю, что она не спит. Скорее всего сидит в интернете, смотрит аниме или переписывается в Агенте. А может и то, и другое вместе. Я всегда поражалась, как она может все это делать одновременно. Каждый раз, когда я задавала ей вопрос: "Что ты нашла интересного в этих мультиках", она отвечала мне: "Аниме - это не мультики!". Да хрен его знает... Я в этом никогда не разбиралась. Я тихонько открыла дверь в свою спальню и зашла. В комнате было темно, поэтому я ориентировалась на сопение своей полуторагодовалой дочурки. Добравшись до постели, я легла и, обняв доченьку, уткнулась ей носом в пушистые, пропахшие детским потом волосики. Нежно погладив рукой ее толстенький, вздымающийся к верху, животик, я снова заплакала, только тихо. Я редко плакала навзрыд. Сейчас я не могла себе этого позволить, иначе я могла бы разбудить свое маленькое счастье. Дочка, почувствовав, что я рядом, повернулась ко мне лицом и всем телом прижалась к моей груди. Она любила слушать стук моего сердца. Она каждую ночь так прижимается ко мне. "Моя маленькая радость... солнышко мое..." Я решила для себя: я буду бороться! Я вцеплюсь за свою жизнь зубами и буду держаться до последнего! Ради нее... Ради того, чтобы она еще долго могла слышать, как бьется мое сердце.